今日はお休み。まだまだ悲しくて涙がでる。しつこい。
朝起きたらふたえが四重になっていた。昨晩は泣きすぎた。涙で枕を濡らすっていうか、もうびしょびしょだった。
涙で枕を濡らしたのか枕で涙を濡らしたのかなんだかっていう勢い！
今まで生きてきて、布団の中でこんなに涙流したことあったかなぁ。
そもそもが泣くことなんて、漫画やDVDみたときとか、親に怒られて悔し泣きとか、看護学生時代に忙しすぎてテンパって夜中に涙出たりとか、そんなんばっかで、他人のことで涙することなんてなかったもの。
まさか自分が失恋の痛手で涙する日がくるなんて思わなかった。なんだか夢みたいで実感ない。
そんなの、漫画やドラマとか、私以外の世間一般女子の世界のお話で、私みたいな色恋沙汰に縁のない人間に起こり得ることだと思わなかった。
今まで、イイナ！って思った男の人くらいはさすがにいたけど、うまくいかなくて当然って感じというか、遠巻きに見て満足しているだけだったので、男の人のことなんかでメソメソするハズもなかった。
手の届かないバンドマンにキャイキャイ言うのと同じ次元だったし。
でも私、今回はホントにホントにがんばったんだよ。頑張り間違ったかもしれないけどさー。
結果的にはダメだったけど、自分にもこんな行動力や恋愛エネルギーがあるんだってわかったし、自信ついた。
アンソニーは私の初恋で一生忘れない。たぶん。
過ぎた時間はどうにも取り返しのつかないものだってわかってはいるけど、でも1年半前に動いていたら何かが違っていたのかなぁとか、考えても答えなんてでないことを無駄に考えては泣けてくる。何回も何回も布団の中で考えては泣いた。
夜勤明けだから身体は疲れているハズなのに、そんなんばかり考えるものだから眠れなくて、何回も金縛りになったり・・・。ホントに何やってんだか・・・。汗と涙と鼻水で最低最悪だわ。
こんなことも後で笑える時がくるのかな。人生経験だっていえる時がくるのかな。
そして、5年以上続けてきたブログを一時お休みすると決意した。
書くのが嫌になったとか、書くことがなくなったとか、そんなことは決してない。ホントは辞めたくないし、こんな時こそ感情の吐き出し場所にしたい。
でも、ブログ読んでくれている人たちってのは、中には冷やかしで見ている人やあざ笑って見ている人もいるかもしれないけど、大半が好意的に見てくれている人ばかりだから、いつも優しいコメントをくれるわけで。
私はここに感情を吐き出して、それに対して全肯定で受け止めてくれて、私はいやされてる。正直。
でも、それじゃ狭い世界でぬくぬくやってるわけだから、視野も狭くなるし何の成長もないよね。
特に今は史上最悪に吐き出したい気持ちがたくさんあるし、たくさん受け止めてほしいし、私全肯定してほしい。
けど、今だからこそ自分で自身を見つめ直してみようかなって思った。きついけど。
だから、公開はしないけどこうして文章書いてる。私頭わるいから、頭の中だけで悶々考えても、頭の中を回りつづけて消化しちゃって終わりになっちゃうから、文章にしてまとめてる。
まとまってないけど、自分の思いを客観視してる。意味なんてあるのかないのかわかんないけどね。
いつか、またブログ再開する時がきたら、恥ずかしいけどこれも公開しよう。
恥ずかしかろうがなんだろうが、全部自分なんだもん。5年も恥を公の電波に垂れ流してきたんだもの、今更！
昨日のブログを公開した後、たくさんの人たちからコメントやらメッセージやら、メールやらくる。
珍しく携帯なりっぱなしだ。そのたびにいちいち涙でちゃう自分がうざったいけど(笑)
でも、ホントありがたいなぁって思う。こんなに自分のこと全肯定されちゃったら、またブログにすがりつきたくなっちゃうわぁ。
しかし、なんであんな長文駄文日記をみんな読んでくれるのかな。私なら読まないなー。面倒くさい(笑)
私の人生、自慢できることなんて何一つないんだけど、このブログで得た人間関係だけは自慢できるかもな。まじで。
だって、ブログにセクシー写メ載せてるわけでもないし(笑)、正真正銘文章だけで他人を引き寄せたんだからね。文章能力なんてなんもないのに。
特にアンソニー関連の日記のコメントには、いつも励まされたし勇気づけられた。自分一人じゃ、目一杯テンパっちゃうからさ。
でも、今回はまだコメントに返信できる気力がわかない。個人的にきてるメッセージやメールにも返信できない。
なんて返信すればいいかわからないっていうか、とめどなく泣き言書いちゃいそうだものー。
あーでもホントつらいよー。しにたいなんてことは絶対思わないけど、でもつらい。今までの人生、つらいことなんて特になく生きてきたから、耐性ないんだわ。
やっぱりアンソニーが好きだー。好き好き好き好き好き好き♪あ、い、し、て、る♪ってな勢い。
アンソニーが自分のこと好きになってくれるなら、なんでも頑張るのにな。ついて来いっていわれたら、アンソニーの実家の離島でも、はたまたわけわからん外国でもどこでもついていくのにー。
本気で泣くほど虫が苦手だけど、虫でるようなボロ家でもいいのにー。大好きな漫画もCDも服もパソコンもiPodも捨てて身ひとつで来いって言われても、喜んでいくのにー。ライブいくなって言われたら行かないし、家にこもって家事やれっていわれたらやるし、料理頑張れっていわれたら頑張るのにー。米とぐ練習からするのにー。なんでもするのにー。
・・・って、そんな女のこと好きにならないか(笑)
あー、いつかまた好きな人が現れるのかな。そんな希望持てないんだけど。
31年かかってようやくこんなに好きな人に会えたのに、次なんてあるのか。また31年後っていったら、還暦すぎてますけど。
年とったら男の数少ない分、ますます競争率高いのに。女は長生きだからな。
やっぱもう、恋愛には期待しないでいこう。いい加減ホントに生涯独り者ってことを受け入れよう。
でも死ぬ前にいっぱつやっときたかったなぁー。どんなもんなんだか。それだけが心残りです。
飛行機乗った時とかいつも思うもんな。
そんなことを考えつつ、今日はニセコの温泉いって、緑の木々を眺めながらずっと露天風呂はいって、マイナスイオンあびまくり。少し癒された。
今は幸せそうなカップルをみたくないから、人気のないとこにいきたい。
あぁ、またつらい夜がくるー。腫れた目で出勤したくないし、今夜は眠れますように。
金縛りこわい！