今日は夜勤明け。ひどく長い夜だった。
まず報告。31年目にして初めて男の人に好きだと伝えて、そして初めてちゃんと振られました。
ウジウジグチグチ、1年半の休息、そしてまたウジウジグチグチで、最後はバタバタゴタゴタな感じながらも、どうにかこうにか（笑）
あー、でもこれでようやくスッキリサッパリした！
・・・ようで、そう簡単に気持ちの整理がつくハズもなく、やっぱりメソメソしてしまう。
もう、振られたのが悲しいのか、アンソニーに会えないのが悲しいのか、女としてダメな自分が悲しいのか、そういう次元を超えて、もはや人としてのダメさが悲しいのか、何が何だかわかんないさ（笑）
とりあえず、散々ここで今まで晒してきたんだし、最後の最後まで晒す義務があるよなってことで、一連の流れを報告しますわ。
結局、1週間、悶々とアンソニーからのメールを待っていたものの、この宙ぶらりんな感じに我慢できず、どうせダメなのに待ち続けるくらいなら自分から終わらせた方がいい！と思った私は、おとついの夜にアンソニーにメールしたわけで。
もう最後だしと思い、社交辞令でご飯とか言うな！的な・・・。もういいですから、的な。
で、あーこれでもう悶々と待たなくていいや！スッキリした！と思っていたら、一晩たって昨日の午後、ちょうどこれから夜勤行くかーって時に、携帯が鳴った。
画面にはアンソニーの名前。
初めてメールきた時ほどではないけど、カナリの勢いで動揺しまくり。自分が送ったメールがメールだけに、怖くて開くことができず。
けど、思いきってメールを見てみたら、この上なく冷たい口調。
細かいこと書くとアンソニーの個人情報晒すことになるので書けないけど、つまりは1日から今まで出張のようなものに出向いており、しかもそれは外部の人間と連絡をとることが禁止されているため、携帯を持っていくことができなかったとのこと。
なので、今、全てのメールをみました、とのこと。
そして、その説明の後に、『そんな風に思ったならもういいです』と書かれてた。
これ見た瞬間、さらに動揺。手、震えた。
アンソニーのことが好きとかキライとか、ご飯とか付き合いたいとかどうこうの次元じゃなくて、人として私サイテイのことしたと思ったし、ただただ謝らなくちゃと思った。
けど、すぐメール返信したら、受信拒否されててつながらなかった。
携帯だけでつながってる関係なんて、こんなもんなんだ。
多分、いままでの私だったら、あーもうこれはどうしようもないな、終わったわ・・・で片付けてたけど、このまま終わらすなんて頭よぎりもせず、テンパりつつも近くにあったおやじの携帯勝手に使ってメールした（笑）
アドレス変えたわけじゃないだろうし、ようは私のアドレスが拒否されてるなら、違う携帯からメールすればいいんだ！と、もう家でなきゃならない時間ながらも、慣れない携帯で取り急ぎの謝罪メールと、お願いだから拒否設定解除して！とメールした。
とりあえずこれおやじの携帯だから！とか、もうなりふりかまってなかったｗ
話きいてくれないなら、入退院名簿で携帯番号調べて電話するから！とか、もう脅しかけてたし・・・。
しかも、いま考えたら自分の名前入れてないしｗｗｗ
とりあえず、もう仕事行かなきゃ！って感じで、もう何が何だかのバタバタ状態で出勤。
運転中、何回も自分の携帯でメール送ってみたけど、やっぱつながらなくて。
こういう、カッときたらもう完全シャットアウトの投げやりなところとか、そんなところも自分と似てやがるぜ・・・と思うと、とても複雑な心境だったけど。
それに、出張的なものとか、そんなんあるのしらねぇしさ・・・と思うと泣けた。そしてジャストでそのタイミングに当たるところとか、自分の運の無さというか縁のなさというか・・・もうもう。
わたし、こんなテンパりようで夜勤できるのかな・・・って、なんかもう半泣きだったけど、そんなくそふざけたこと言ってられねーしと思い、とりあえず部署へ。
夜勤前の準備をささっとして、まだ申し送り開始まで10分くらいあったので、肉食先輩のところに行っって状況を・・・って思ったんだけど、先輩の顔みて『あのね・・・！』って言った瞬間に、うえーん！って泣いちゃってお話にならず・・・。しにたい・・・。
とりあえず、もういっかいメールしてみなって言われて、自分の携帯でメールしてもやっぱりつながらなかったから、先輩の携帯借りてしつこくメールした。
どうせもう一生つながらないんだったら、ここで言いたいこと言ってホントのホントに終わりにしよう・・・と思って、しつこいのは百も承知の上だけど、またメールした。
人生史上初のしつこさ発揮。
失礼なメールの謝罪と、前から好きだったこと、好きだったし自分に自信ないのもあって不安でいっぱいであんなメールしてしまったこと、初めてメールくれた時は飛び上がるほど嬉しかったからどうもありがとう、ってなことをメールして、部署に戻って夜勤スタートした。
こんなん、メールで言うことじゃないし、完全なる一方的なものだけど、仕方ない。
とりあえず、メソメソしている場合じゃない。約20人の患者を一晩1人で責任持って観ないとならないんだから。
19時すぎ、晩飯休憩に入ったら、アンソニーからメールがきてた。
メール拒否の件を謝罪してた。そしていろいろ書いてあったけど、結果的にはこういう流れになってしまったし、会うのはやめようってことになった。
・・・そりゃそうだ。この期に及んでそんなずうずうしいことは私でも考えてなかったよ（笑）
でも、純粋にあんな終わり方は絶対イヤだったもの。たとえ好きな人相手じゃなくて、友達だったとしてもヤダよ、あんなの。
メールの最後に、いろいろありがとう、仕事頑張ってください、って書いてあった。
こう見たら、それこそ社交辞令的な文章かもだけど、私的にはすごい救われた。
これで終わり・・・でよかったんだけど、最後は他人の携帯からじゃなくてちゃんと自分の携帯でメールしたいと思い、しつこく最後にメール。
いろいろイヤな思いさせてごめんなさいってことと、でも言いたいこと言えてすっきりさっぱりしたしありがとうってことと、怪我に気をつけて仕事頑張ってくださいってお別れした。
最後のメールを送ったあとは、口から肺ごと飛び出してくるんじゃねぇかって勢いの大きなため息がでた。終わったぁ～！って感いっぱいだった。
や、なんも始まってもいないんだけどさ（笑）
夜勤はまだまだこれから長いし、呆けてる場合じゃねぇ！って、張り切って働いてたら、悲しいとかそういう気持ちよりも、スッキリサッパリ感のほうが大きくて、もう涙はでなかった。
でも、仮眠時間になって1人ベッドに横になったら、やっぱりメソメソしたけど（笑）
相方に聞こえちゃう・・・と思って、離れたとこにある職員トイレのドア開けて便座の上でメソメソした。（戸しめてたらナースコール聞こえないからｗ）
アンソニーが入院中は、このトイレでいろんな喜びやトキメキをかみしめてたなぁ～とか思うと、よりいっそう泣けてきて、もうどうしようもなくて、一晩中メソメソしてた（笑）
朝がきて、バタバタと働き、日勤者たちが出勤してきたらホッとした。これでようやく帰れる・・・もうひと頑張りだ！と心底おもった。
でも、いつもの会話の流れの、かおりちゃんも早く結婚しなよ、とか、彼氏つくらないの？、とかの会話が地獄だった。どいつもこいつもみんなしんでしまえと思った（笑）
家に帰ってきて、風呂も入らず昼寝。精魂付き果てたよ・・・。
なんか、始めにも書いたけど、ホント何が悲しいのかわかんないや。
そりゃ、アンソニーの彼女になりたかったなぁとか、アンソニーと一緒にあんなことやこんなこと、えろいこともしたかったなぁｗとか思うけどさ、なんかそれだけじゃないっていうか。
どっちかというと、自分の人としてのダメさが悲しいってことの方が大きくなってきてる。
受信拒否とかしたのはどうなのよって思うけど、最後のメールのやりとりでアンソニーの人としての大きさっていうか痛感して、そりゃ私じゃダメだわって思ったもん。
いままででいちばん、アンソニーに惚れた瞬間だった。
あの人、すごいちゃんとした人だわ。考えてる。大人。
社交辞令でテキトーなメールとかして、あとはシカトなんて、そんなしょーもない人じゃなかった。さすが私が見込んだ男の人！って嬉しくなった。
疑った自分が馬鹿だった。心に余裕ない自分が馬鹿だった。もう人としてショボすぎて情けないもの。
あーもうホント自分情けない！消え去りたい！って思う。
1人で勝手に盛り上がって、しょーもないことでいじけて暴走してさぁ・・・。
最終的に自分の気持ちを伝えることはできたけど、あんなドタバタな流れで勢いに任せて・・・って感じだしさぁ。もう最低最悪。消えたい。もっと余裕のある人間になりたい。
でも、もう終わったことだから仕方ない。もうメソメソしない。
次があるさ！なんて思わないけど。アンソニーみたいな人、いないもん。
や、いたとしても自分みたいなしょーもない人間じゃ相手にされないか。
私、今回の件ですごいいろいろ反省して、いろいろ考えてさ、愛だ恋だ言う以前の問題外で、まず人として次元低すぎってことを痛感したよ。
女磨くとか以前に、人としてちゃんとなりたい。うまくいえないけど、ちゃんとした芯の通った人になりたいよ。
私って、なんか何もかも中途半端だし、人のこと全然考えてなくて自分のことばっかだし、もっと広い目線で余裕持って物事見れるようになりたいな。
どうすればいいんだろ。アンソニーのメールの最後にあったように、仕事頑張ればいいのかな。でもなんか私的にそういう問題じゃないような気がするしな。
あと、しばらく心の整理つけるためにブログお休みしようとおもう。
どのくらいの期間になるかわかんないけど。来年まで書かないかもしれないし、来週には書いてるかもしれない（笑）
ブログ書くの大好きだし、ブログで得たものもすごく大きいから、淋しいんだけど、今はあえて。
トモコ、みっち、モコはんにだけ教えて始めたブログも、今や自分でもよくわかんないくらいに広がってしまって。
よくわかんない中でも、縁あって親しくなった友達もたくさんいるけどね！それってホント自分の力で得た財産。自慢。
でもさ、ブログ書いて自分1人で心の整理つけて、好意的に読んでくださっている方からの親切なコメントやメッセージでなぐさめてもらって・・・って、ずっと繰り返してきたけど、それって逃げの姿勢だよなって思って。
だから自分成長ないのかなって思って。
友達関係とかにしてもさ、いちいち連絡とらなくてもブログで近況報告してるし・・・みたいな感情がどこかにあって、ちゃんと連絡取り合うことが少なくなっているような気がするし。
ブログって一方通行だからさ、そうじゃなくて、ちゃんと連絡取り合うことって大事だよなって最近思うの。
私のような内にこもりがちなタイプの人間はなおさら（笑）
だから、ちょっとブログお休みしていろいろ考えてみる。
やめはしないけどね。みくしも（笑）
今日、パソコンひらいて、iTunes開いて、なんとなくランダムで音楽かけて最初に流れたのがこの曲。
1500曲くらい入っているものの、結局いつも好きなバンドの同じような曲ばかり再生していたんだけど、なんとなくランダムで再生してみたら流れた斉藤和義。
こんなん入ってたんだぁ～って思いつつ、なんだよいい曲じゃねぇかよ・・・と、またメソメソ。
ちょっと視点を変えて横道にそれてみるのも悪くないわ☆
今日のオヤスミBGM♪斉藤和義『空に星が綺麗』