今日は日勤。いつもにもまして仕事いく気がおきない。
てか、誰も見ていないのをいいことに、全力で後ろ向きというか、引きずりまくり日記だな。我ながら。
こりゃ公の電波になど流せねぇな。まじうぜっ！ってなるわ。
他人の失恋日記なんて興味もないし読んだことないけど、平均何日くらい引きずるものなんだろ。誰か統計とってないのかな。
だって私生まれてこのかた失恋なんてしたことないもの、わっかんね！
・・・なーんて言うと人生勝ち組女みたいだけど、単に人生に色恋沙汰自体がなかっただけなんだけどね・・・。
当たってもいないから砕けないし、誰も当たってもこないしね・・・。
ホントに私の人生には色恋がない。ここまで何もない人いるのだろうか。真面目に人のこと好きになったことないしな。
ファンとして遠巻きに見ているだけで満足っていうか。ガガガの『告白』的な、会話なんてしないで見てるだけで満足、とか、『ローアンドロー』的な、好きだ好きだと追いかけまわることが恋愛経験の少ない私のストレス解消法だった、っていうね。
なんていうか、直接的な関わりをあえて避けてきたというか、逃げてきた分、そのツケが今になってまとまってふりかかってきたというか。
はー、ホントきっついですわ。朝、職場まで車運転してて、どんな悲しいことがあろうとも日常生活はあたりまえにあるんだよなぁなんて思った。どんだけ悲劇のヒロイン気取りだよ(笑)
くっだらねぇなぁ。たかが男のひとりやふたりに相手にされなかったくらいで、どんだけ凹んでるんだか。私の最も嫌いなタイプのメス畜生に成り下がってるぜ。自分キモス。
アンソニーに相手にされなくても、五体満足で飯は食えるし帰る家もある。仕事もあってお給料ももらえる。行きたいところにいつでも行けるし、自由になる時間もお金もある程度はある。好きな音楽もある。かわいいお洋服もたくさんある。友達だって決して多くはないけど少数精鋭って感じで揃ってる(笑)
顔も知らない人たちが私のためにコメントやメッセージをくれる。
・・・こう考えたら私、結構幸せ者じゃん。アンソニー1人に相手にされなかったくらいで、不幸ぶってたらバチあたるよな。
逆にアンソニーの方が不幸なんじゃね？とか思えてきたり・・・。
や、余計なお世話か。きっとアンソニー彼女いるっぽいし。
あああ！やっぱ私かわいそうじゃん！１人で暴走して相手にされず！あーもー消え去りたい！！なかったことにしたい！！
言いたいこといえてすっきりさっぱりしました、とか本人にもほざいたけど、実際そんな清々しいもんじゃないよな。さっぱりしてたらこんな目腫らしてねぇよ。
最後のこのやりとり、っていうか、メアド渡したところから、なかった方がよかったのかなぁ。
や、今更なかったことにはできないし、そんなん考えても意味ないんだけど。
でも他に考えることないし、暇なんだもん。今は徹底的に失恋に浸るんだもん。どーせ非公開のブログなんだし、徹底的に何の生産性もない独り言だ。我ながらキモス。
実際どうだろ。やっぱ余計な頑張りだったのかな。1年半も期間あけて、今更メアド渡したりなんかしたから、最後の決定的な失恋があったわけだし。
1年半前にお別れして、あのまま宙ぶらりんなまま終わっていたら、まだ淡い夢もみれたし、こんなにいっぱいいっぱいになって恥かいたり、傷つくこともなかったし、アンソニーを怒らせてメール受信拒否されたりすることもなかっただろうし、少なくとも嫌われないまま終わっていただろうに。
てか、今振り返ってみたら、好きな人にメール受信拒否されるってすごいな私(笑)
別にストーカー行為したとか、しつこくしたわけじゃないのに、受信拒否だよ？しかも1年半会ってない人と久しぶりに連絡とった矢先に(笑)
今思うと笑えるけど、アンソニーから『もういいです』とかって超冷たいメールがきて、あわてて謝罪メールしようとしてつながらなかった瞬間とか、まじで手震えたよ。
即座に受信拒否だ！って理解できちゃう自分のネガティブな思考がつらいけど。
そして、おやじの携帯でメールしちゃう自分とか、『受信拒否解除してくれないなら、入退院名簿調べて電話してやる！』とか入れちゃう自分も今思えばすごいけど(笑)
や、それ職権乱用だよねってｗそれこそストーカーじゃんねｗｗｗ
火事場のクソ力って怖いね！それまで、波風立てず当たり障りなくっていうか、キレイにまとめてきた感じだったのが、ここで全部崩れた感じだったよな。最後はもうわやくちゃ(笑)
告白だって、自分の携帯じゃ受信拒否されてるからって、先輩の携帯でいい逃げ状態で、一方的に言いたいこと言ってさ。（言って、っていうかメールだし・・・）
そもそもが、他人の携帯使って告白メールって・・・。や、まだおやじの携帯じゃなくて先輩の携帯でよかったけど(笑)
感情の行き違い、それに加えて受信拒否のダブルパンチでテンパりまくり状態のうえに、夜勤開始5分前という極限状態、しかも使い慣れない他人の携帯でカチカチ打った告白のメール・・・あぁもういっかい読み直したい！
さすがに恥ずかしいから、送信履歴は消したしね。ホント、何メールしたんだろー！
なんとなく、こういう意味合いのことを・・・ってのは覚えているけど、ちゃんと読み直したい！
確か、『出張とかしらなかったんだもん』とか『自分に自信ないし、好きだからこそ不安だったんだもん』とか・・・。
だもんだもんってキメーんだよ！って、今思い返すとあああ！！ってなる・・・。
しかも、『初めてメールくれた時は飛び上がるほど嬉しかったです。どうもありがとう』って・・・それ言わなくてよくね！？あああ！飛び上がってどうするよ！（照照照）
でもまぁ、実際嬉しかったしな。仕方ない。こんだけ嬉しかったって伝えたかったんだもん。（また、だもんって・・・）
嬉しかったから、ありがとうって伝えたかったんだもん・・・。
あー、でもホントに私好きな人に好きだって言っちゃったんだなぁ。スルーされたけど・・・。
なんか自分でも信じられん。いくら勢いでとはいえ、夢のようだ。まさか自分がそんなこと言う時がくるとは。
あーあ。私が思い描いていた告白ってのは、体育館の裏に呼び出して・・・ってのはさすがにもうムリだけど、なんかこう、もっと綿密に計画練って・・・って思ってたのにな。あんなテンパり状態でなんて・・・。
しかもメールでなんて・・・。しかも他人の携帯でなんて・・・。
はー。でもなんか、いっかい言っちゃったらもう気が楽だな。今またアンソニーに偶然会えたら、余裕で好き好き言えそう(笑)
って、私立ち直り超はえぇ！
もう二度と会えないんだろうけど、いつかまた会えたら・・・とか考えちゃう。
その時もアンソニーには彼女いるかもしれないし、多分私は独り身だと思うんだけど、アンソニーと今回のことを笑って話ができるように、人として成長したいな。アンソニーと対等に接することができるくらいに。
今はまだダメダメだからさ。恥ずかしくて合わせる顔ないし、多分泣いちゃうだろうけど、いつか時間がたって会えたときこそは・・・なんてね☆
今回は完全にあいつに負けた！あいつの余裕ある大人な対応に比べ、私はひたすらテンパり状態の恥そのもの。色恋キ○ガイ状態。
アンソニーが出張中で仕事頑張ってる間、1人勝手に悶々とメール待ち続けてたとか、しぬほど恥ずかしい。まじあわせる顔ねぇ！
ブログのコメントやメッセージにも、かおりさんらしくいて欲しいってあったけど、良いところは自分らしいままで、でも成長しなくちゃならないところは成長したい。
どこ？って言われたらわかんないけどさ(笑)
ま、まだ失恋気分に浸っていてもいい時期だし（←誰が決めたんだ？）、ゆっくりゆっくり、探していきたいとおもうよ。時間は有り余るほどあるからね！