今日は日勤。土曜日のくせに緊急オペとかあって、わりと忙しく働いた。
ま、なんだかんだ言って定時終了したけど。
最近やたらと眠く、乳幼児か！って勢いで寝てる。平均睡眠時間10時間超えだ。とても働き盛りの30代とは思えない。
だって、とにかく眠いんだもの。仕事から帰ってきて、晩飯食って、風呂入ったらもうすることないし寝るかなぁ～ってなる。
パソコンいじる気もしないし、漫画読む気もしないし、なんにもする気がおきないので、寝るしかないか～ってなる。
とある人に、ブログお休みしたら、今までブログ書くのにあてていた時間を他のことに使うことで見えてくることもあるよ、って言われたけど、今んとこ何もない・・・。
まぁ、どっちにしてもこうして暇な時間に携帯ポチポチうってるし、ブログ続けているのと同じか・・・。公開か非公開かの違いだもんな。
でも、がっつり腰すえてパソコンに向かわなくなった分、時間が余っているのかな。
やたらと時間が余って睡眠時間もたっぷり。寝る前にパソコンいじらないせいか、眠りも深い気がするし、なんだか健康的。寝過ぎだろって勢いだけど。
ここ数日、ブログもお休み中なのでコメント通知メールもこないし、個人的なメールのやりとりも控えているため、携帯が全く鳴らない。もう携帯解約していいんでないか・・・。
というか、正確にいうとメールする気力がおきない。今回の件で心配してくれたメールへの返事もそうだけど、アンソニーのこととは関係ない普通の遊びの誘いメールとか、ホントは返事しなきゃいけないメールがたくさんあるし、ブログのコメントやメッセージも返さなきゃと思ってはいるんだけど。でも、いざメール作成画面にしても、なぜか文章をつくることができずに、携帯をとじてしまう・・・。
今日こそ、と思いながらも、なぜかできない。自分でもなんでかわからないんだけど。そんなにもう落ち込んでいないのに。
それにしても、こう考えたら、今ってホントにネット社会なんだなぁ。ネット繋がなきゃ誰ともつながってないもんなぁ。
職場で会っている人以外の人たちは、私が生きてるのか死んでるのかもわかんないんだろうしな。
今までブログ上でしか関わりがなかった人なんかは特に。なんかすげぇなぁ。
そして私自身も、ネットの世界にあえて足を踏み入れていないことで、完全に他人との関わりをシャットアウトした気分でいる。世界中からはみ出して独りぼっちになった気分でいる。
でも、別にそれで鬱々しているとかは全くないけど。むしろ、たまにはこういうのも悪くないって思ってる。
ま、あんまし長くこんなことしてたら、ホントに周りから見放されるかもだから、メールの返事くらいはいい加減にしなくちゃなぁ。
でもでも、まだそんな気分になれないぃ～。世間からシャットアウト気分に浸っていたいぃ～。
正直、職場で会話するのも億劫で。先輩から、前に合コンで知り合ったメンズからメールしつこくて～とかいう話聞くのも億劫。
顔の筋肉だけで愛想笑い浮かべて聞いてるけど、心は泣いてる。
次の合コンの誘いも、笑いながら『しばらくいいや～』って言いながら、心は泣いてる。
なんだろ。私、変なのかな。別にもう、アンソニーのこと思い出して泣けてきたりとか、そんなんないのにな。
それでもこうして他人との関わりを避けて内にこもってしまうっていうのは、一体なんなんだろう。変なの。
こんなんじゃ、ダメだ。失恋して、人としてちゃんとなりたい！成長したい！って思ったのに、前より全然ダメじゃん。あああ！
うーん、やべーな。これ。燃え尽き症候群？？
・・・なんて言えるほど別に頑張ってないけどさ、最後の最後に完全燃焼っていうか、暴発しちゃったからなぁ。
でもさ、しつこくまだ考えているんだけど、やっぱりあの最後のやりとりはあってよかったのか、なかった方よかったのか・・・。
メアド渡したりなんかせず、1年半前の宙ぶらりんな別れのまま終わった方がよかったのか・・・。メアドわたしたまではよかったけど、今度飯でも～の当たり障りないメールのまま終わった方よかったのか・・・。
だって、最後の最後のやりとりで、アンソニーの大人の余裕と、それに対する自分のテンパりまくり状態の差が浮き彫りになったっていうかさ、もう恥ずかしくて。
そして、そんなアンソニーにまた無駄に惚れ直しちゃって、いまだにグズグズ引きずってしまう羽目になっているしさ・・・。
いっそのこと、私が思いこんでいたように、口から出まかせの社交辞令メールだけしてあとはシカト～みたいな、テキトーな男だったらよかったのに、って思い始めてきたよ。
その方が、そんなしょーもないテキトー男だったんだ、そんな男こっちからオコトワリさ！って自分に言い聞かせることができて気分も軽いし、引きずらなくて済んだ気がするよ。
でもさ、そうじゃなかったから。やっぱりちゃんとした人だったんだなぁって、いい所ばっかり思い出して引きずっちゃう。自分のダメさも痛感しちゃってつらい。
いっそ、アンソニーがすげぇ嫌な奴とか、ダメな奴だった方がダメージ少ないよ。嫌いになってお別れした方がずっと楽だったよ。今からでも嫌いになりたいよ。あああ！
って、まだまだ引きずってんな・・・。しかも独り言でこんな・・・。
ブログ5年もやってたら、独り言が癖になっているから、スイスイ書けちゃう。
はー。世の中、夫婦も含めてカップルだらけだけど、一体全体どんなんなってんの？なんでみんなうまいこと自分の相手を見つけてんの？？
愛とか恋とかよくわかんないけど、親兄弟や友達への親愛の感情とは全然違う謎の特別な感情を抱く相手。そんな相手を見つけるだけでも大変なのに、その相手も自分のことを同じように思ってくれるんだよ。自分のことを誰よりもいちばんに考えてくれるんだよ。
こんだけの人間がいて、しかも毎日何人も死んでこの世からいなくなってしまう中で、自分の相手を見つけられるってすげぇことだと私は思うんだけど。
私は31年生きてるけど、そういう相手をいまだに見つけられないよ。ようやく、この人しかいない！って人を見つけたのに、運命だ！と思ったのに、相手は私のことを何とも思っていなかったよ。その他大勢の中の1人だったようだよ。まじ切ねぇ！
もう絶対ムリ。そんな人見つけられない。がんばれない。アンソニーに比べたらそこら辺の男なんて、合コンに来る男なんてクソだ。
って、そんなクソにすら相手にされない私はクソ以下なんですけどね！
あーもうなんかホント自分卑下モード全開だぁ。
ボーイズオンザランの、田西が青山にボコボコにされた時に青山から言われたセリフが頭の中でまわってる。
『何もしてこなかった奴が勝てるわけないんだよ。うすっぺらなんだよ、アンタ。』
あああ！うすっぺら！私だ！あああ！
あーもうダメだ。メールの返事も出来ないで、独りでウジウジと殻に閉じこもって、こんなネガティブな独り言をポチポチと携帯でうって毎日過ごしているなんて・・・。
自分を見つめなおすためにブログお休みしたのに、前より悪いべ。意味ねぇ！
でも多分、こういうのも意味あるんだよな・・・。あると思いたい・・・。
じゃなかったら、なんのために今があるんだかわからないもの。この殻に閉じこもって世界から仲間外れ気分の日々も意味があったと、後で笑える日がきたらいいな。