今日は夜勤。日曜の昼過ぎにモソモソと起床。13時間くらい寝た。
今までは、夜勤の前の日の夜といえば、普通に3時とか4時とかまで起きていたというのに、昨日は22時には寝てたもんな。
もう寝過ぎて全身痛いもの。褥瘡できる(笑)
あぁ、でもこんな秋晴れの日曜日に、午後からモソモソ虫みたく布団から這い出ると、なんかもう自分、生きてる価値ねぇな・・・とか思えてくるぜ。
誰からも愛されず必要もされず、世界から仲間外れ状態のいらない人間・・・とか。ホントにさ。生きても死んでも関係ないよな・・・とか。やべぇ。
最近、今まで考えもしなかったネガティブな感情がこれでもかこれでもかってくらいに湧いてくる。すごいなぁ。
なんかもう、何もかもどうでもいいもんね。ただもうずっと寝てたい。世界から仲間外れ状態でいたい。
誰にも会いたくないし、誰ともしゃべりたくない。アンソニーには会いたいけど。
仕事もいきたくない。けど給料ほしいからいく。担当が寝たきり患者部屋なら心底嬉しい。しゃべらなくていいし変な気遣いもいらないから。
半端に元気な患者相手だと、愛想笑いも会話も面倒くさい。逆に、何の反応もない寝たきり患者相手に独り言つぶやくのがわりと心の救いになっている今日この頃。
あー、こんな状態であと2週間切った遠征とか行けるのかなぁ。みんなと楽しくやれるのかなぁ。それすらも気力わかないんだけど。
でも、スタパンのライブいきたいなぁ。スタパンだけでいーやってくらい、スタパンを求めてるなぁ、今は。なんでだろ。
でも、スタパンライブのあのキラキラ感を体感したら、またちょっと変われるかなって思うんだけどな。
スタパンのライブは、やってる方も客も嘘がないんだよな。余計な嘘や偽りなんかなくガチでやり合ってる感がきっとあのキラキラ感なんだと思う。
私もまたあんな風にキラキラしたいなぁ。今ならホント淀みすぎ。くさってるもの！
自分が思っている自分と、他人から見える自分ってどんなんなんだろって思う。
私は自分自身がよくわかっていないし、だからこそブログという形で自分の気持ちを吐き出すことで客観的に自分を見つめてきたんだけど。
だから、嘘は書いたことない。公の電波に載せるから、そりゃあ包み隠す言い方とかはしてきたけど、嘘は書いてない。全部本音。
その上で、人柄を評価されたりとか、かおりさんはそのまま変わらずにいて、とか言われるってことは、自分で思っているより自分はダメじゃないのか？って、ちょっと自信ついてきたり。
でもさ、ホントに変わらずにいていいわけ？ダメだからこうやって好きな人にも相手にされず、31年も誰からも愛されず独り身なんじゃねぇの？？そんな、変わらずにいてとか言うけど、じゃあアナタ私を愛してくれるわけ？みたいな・・・。
や、実際愛されてもちょっと困るけどさ(笑)
あー、なんかもう人の優しさすらもこうやってひねくれて受け止めちゃうんだから、もうどうしようもありませんわ。はぁ。
やだなー自分。もういっそ外国とか行っちゃいたい。けど、九州旅行の旅費払っちまったから、本格的に貯金なくなったし。
気がつけばなくなってた。まさになにもかもゼロからの出発なんですけど。どっかに違う口座あったっけかな？？
31歳実家暮らし、貯金ほぼゼロって・・・我ながらすごいダメ人間っぷりで笑えてくる(笑)
それにしても、毎日毎日よくこんだけ愚痴こぼせるもんだ。真面目にブログやってた時より軽快に書いてるような気がするよ。
さー書くぞ！って、パソコンの前に腰据えるよりか、どーせ非公開だしと思って、思い浮かんだことをダラダラと携帯でポチポチするほうが性に合うのかな。
思った瞬間にもうポチポチうってる分、リアルな本音だしね・・・。誰の目にも触れない分、好きなこと言っていーやってのもあるし。
意味なんてないんだろうけど、頭の中だけで悪いことばっか巡らせてたらダメになる気がするよ。せめてこうして吐き出さなくちゃ。
誰も受け手がないといえばそうだけど、受け手が自分自身でもいいじゃないか。ようは、客観視することが大事なんだ。
もー、これって1人2役でトランプとかドンジャラとかしてた子ども時代と一緒！成長なし！
一人っ子だと、そういったゲームの類いができないからって、一人二役でやるしかなかったんだもん。
今も、愚痴を受け止めてくれる相手がいないから、愚痴る自分と愚痴を受け止める自分、一人二役(笑)
や、たぶん愚痴を受け止めてくれる人はたくさんいるんだけど。
でも、素直にそこに甘えられないのが私の性分だから仕方ない。淋しい性格だわ。
今は気が済むまで徹底的に引きこもろう。精神的に。誰に迷惑かけるわけじゃないしね。たまにはいいさ、こういうのも。
あー、前回の夜勤の時はまさにアンソニーから受信拒否されてテンパりまくりだったんだなぁ。夜勤、トラウマになりそうだわ(笑)
今日の夜勤は何事もありませんように！！