今日はお休み。昨日は久々に夜更かしした。っていっても0時前には寝たけど。
最近、夜が長くて。早寝にも関わらず、夜が長い。
今まで何して過ごしてたんだっけ？ってくらい、時間たつのが長い。ネットしないだけでこんなに時間余るなんて、今までどんだけネット浸りの暮らししていたんだか。
しかし、昨日の夜は久々にパソコン開いた。やっちまったのだ。ZOZOで。
ずっと気になっていたRNAのエンジニアブーツ、ポチってしまった！！約3万円！！
こんな高いブーツ、おととし買ったUGGのムートンブーツ以来だ。ドキドキだ。
しかも、雑誌で見ただけで実物見ていないし、はいたこともないのに、まさに清水買い。やや不安・・・。
RNA、札幌にないから実物見れないし、東京行ったら買おうと思ったけど、東京にはいていきたいし、なんかもう我慢できなかった！抑えきれない欲望！
あぁでも楽しみだな。ずっといい感じのエンジニアブーツ探してたし。
どれも同じようで何気にシルエットや長さが希望に反してて、なかなか巡りあえなかったからさ。きっとかわいいよ、あれ。
東京いくし、北海道じゃ寒くてあんましできない、ブーツに半袖コーデをやるぞ！今しかできないし、ガンガンはこう。3万もしたんだし。
今年は黒と真っ赤を合わせたりと、ロックテイストな格好がしたいのだ。髪の毛も黒ボブにしたことだしね！
なんかすごい物欲とオシャレ欲なのだ、今。お金ないのに。あーお金ほーしーいー。
欲しいものたくさんあるのにな。キャンスパのアメリカ柄のラグランも欲しいし、RNAの真っ赤なカーディガンも欲しい。
でも、お買い物欲も出てきたことだし、ようやく私も本調子ってことかな！うむ！
とある人からもメッセージきたけど、泣いても笑っても同じく時間は流れゆくものだから、せっかくなら笑って過ごした方がいいもんな。30代前半、大事な時期だしな(笑)
アンソニーのことは勿論忘れたくない。けど、泣き暮らしていたところでアンソニーがやっぱりアナタのことが好きですなんて言ってくるわけじゃないしね。
アンソニーどころか、こんなんじゃみんなに嫌われちゃうよ。
人に恥ずかしくないよう暮らしたい。たとえアンソニーにもう会えなくても、いつか好きな人に会った時に恥ずかしくないように、ちゃんとしないとなぁなんて☆120%独りよがりな話だけど。
『ちゃんと』って、なにをもってちゃんとなのかわかんないけどさ。なんつーか、自分らしさを見失わずにいきたいなぁって思えてきた。
自分を抑えつけて無理してもキラキラできないもんな。私は私！誰がなんと言おうがこれが私！って、堂々としていたい。
恋愛面に関しても、相変わらず経験値ゼロでダメダメだけど、今回大きな一歩を踏み出したと自信もとう。
誰になんと言われようとも自分史上初の頑張りだったし。
最後の最後で色々暴走しちゃったけど、間違いなく経験値積んだし。メール受信拒否とか、そうそう経験できないこととかも(笑)
次、いつか好きな人ができたら、もうちょっとうまくやれるかな。遠回りしないでちゃんと好きな人に好きだって言えるかな。
つか、いっかい言っちまったら、もうなんか平気なきがするな！もうじゃんじゃん言ったるぜ(笑)
というわけで、前向きに前向きに！
つか、散々後ろ向きに独り言ブログ書き続けて、結果前向きになれた感じ。まさにトモフの『長い目で見たら本当はこっちが前かもよ♪』ってやつかも。うひ。
悲しい時に無理して前向きになろうとしても無理だもんなー。そんなん意味ねぇよ。
やっぱ、その時その時の自分の感情に正直であるべきだ。おち込む時は徹底的に落ち込むべし！
って、1週間やそこらで立ち直り早すぎか・・・？
でも、あの時の悲しかった気持ちはホントだし、無駄じゃなかったと思うし、忘れたくない。
だからやっぱり文章に残しておいてよかった。あの時、ブログ休むって決めたことに嘘はなかったけど、ホントはこうやってコッソリ続けようとは思ってはいたんだ。こんな時だからこそ、書きたいと思ってた。
気持ちに整理つけるために・・・ってのもあるし、今の気持ちを忘れちゃダメだと思って。
ただ、ちょっと他者とつながりを持つ気力があるかってことに自信がなかった。
ブログを公開するってことは、不特定多数となんらかの繋がりを持つというわけで、少なからずいろんな意味で気を使うからだ。
普段はその繋がりを嬉しく思っている。たとえ1人でいたとしても1人ぽっちじゃないような気持ちになれるから。
だけど、あの時はいっぱいいっぱいで余裕がなかったし、とにかく今は1人になりたいという気持ちしかなかった。
1人になってとことん落ち込みたかったし、自分自身を見つめ直したかった。
何が悪いとか嫌だとか、そんなことは絶対にない。いろんな人の気持ちは心底ありがたかったし、個人的なメールもブログやみくしのメッセージやコメントもホントにありがたかった。
逆に、ありがたいからこそ、ちゃんとした返事をしなくちゃ、大丈夫だって返事をしなくちゃ、と思うと返事ができなかった。
だから、中途半端なことはせずに、とりあえず今は完全に外部との繋がりを遮断しようと思った。
ブログをお休みするって決めて、ネットからも離れた。個人的なメールのやりとりもやめた。
何もそこまで・・・って、気もするけど、あの時はそうすることがベストだと思ったし、結果的には存分に殻に閉じこもって落ち込みまくることができて、自分自身と向き合うことができてよかったんじゃないかなって思う。
この1週間、1人で色々考えた。とことん自分の感情に向き合った。頭使いすぎて疲れてやたら寝たし(笑)
こんなに自分の感情に向き合ったのはいつ以来かなってくらい。長いようであっという間のような、なんだか濃い1週間だった。
1週間、飲みも外食も出ていないから、全然お金つかわなかったわ。こうやって暮らしていたら、貯金もたまるかしら。そんなんぜってぇ嫌だけど。
今日はちょろっとお出かけして、かわいいカチューシャ買った。黒いシフォン素材のリボンついたやつ♪
スカーフのカチューシャが欲しくて探していたんだけど、柄物は服選ぶから、こっちの方が活躍しそうだ。
ブーツも週末には届くし、オシャレはホントにテンションあがるわ！
誰になんと言われようが、自分がいいと思った格好しかしたくない！自分がいいと思ったものがいちばん自分に似合ったものだと思うし、私は私らしくあるのだ！
モテなんてくそくらえだ！モテる奴なんてどいつもこいつもしんじまえ！
・・・ホントは私もモテたいけどね・・・。切実に・・・。