今日は日勤。仕事後はホテルで研修に参加。たいした興味なかったんだけど、一応自分は病棟の感染委員ということで、なかば強制参加みたいな。
でも、研修の後はホテル内で立食形式のバイキングがあるからと、それ目的で参加した人が多数。
こうなるとは思わず、1人で行くのも淋しいからと肉食先輩も誘って行ったのに・・・。
つか、バイキング、すげぇ人数ですげぇ押し寄せで、なんも食えなかった。
食いしん坊な私だけど、こうなると食欲消失するんだよな。闘争意欲もないから、そこまでして食いたくない・・・ってなる。
こんだけの人数でワイワイ押し合いへし合い状態だったら、ホコリやツバが料理に入っていそうで嫌だし、立食というのもまた好きくない。
あと、そこまでしてみんなが料理を皿にぐちゃぐちゃにてんこ盛りにして食う姿を見るだけで胸いっぱいになって食う気がなくなる。
結局、お茶しか飲まなかった・・・。って、どんだけお嬢様だよ！って感じだけど。
アイアム貧乏お嬢様。
研修いく前、仕事後に先輩と合流し、研修の時間までファミレスのドリンクバーで時間つぶしして。
先輩から、先月にやった某公務員団体とのくそつまんなかった合コンの時にいた、春日似のメンズからの遊びの誘いメールがしつこくて困っていると相談された。
・・・相談されましてもね・・・。
メンズからのお誘いなんてホストクラブの客引きくらいしかない私に、そんな相談されましてもね。
ましてや、今はようやく失恋から立ち直り期の私だから、まだまだ心に余裕ないしね。
それでなくても先輩から次々にくる合コンのお誘いを濁すだけでいっぱいいっぱいな心境なのにね、そんな相談など！
や、先輩は悪気ないんだけどね。合コンのお誘いだって、早くアンソニーのことは忘れて次にいこうぜ！っていう親切心なんだと思うの。男を忘れるには新しい男！みたいな。
不自然なほどにアンソニーのことに触れないのも、多分そういうことなんだと思うの。
けど！やっぱり私は後ろ向きタイプだから、そうは簡単に切り替えられないの！
ようやくアンソニーのことを忘れ・・・はしないけど、なんつーかそれは横に置いておいて、まずは自分らしさを取り戻そう！ってとこまでは行けたけど、まだまだ新しい男のことなんて考えられませんよ。
そんな心の余裕ないというか、メンドクセッ！としか思えないもの。
ぶっちゃけ、もう愛だ恋だはコリゴリ！というか、そういうものには背を向けて、私には関係アリマセーン！状態で生きていきたいと思っている。
失恋直後は、どうせ自分は恋愛できない人間なんだし、処女だし、本気で尼寺入ろうかとか、もしくは修道女になろうかとか考えたけど、やっぱうまいものたくさん食いたいし、かわいい服きたいし、我慢とか全くできない人間だから無理だぁ！と思いとどまったんだけど。
思いついてわずか数分たらずで断念。
話がそれたけど、そのくらい今は愛だ恋だに背を向けて生きているの。
期待もしたくないの。期待したらまた傷つくから。
なのに、そんな私をなかば力ずくでそっちの世界に引っ張る先輩にちょっぴり困っている。悪気がないだけに、どう対応してよいのやら。
まだ失恋の傷が・・・とか、私が言うと、今いち冗談っぽくなっちゃうんだよなぁ・・・。
でも、ホントに今はそういうこと考えられないもの。合コンなんて参加しても、今までみたく飲み会として楽しむこともできないと思う。地蔵フェイス全開。
だって、アンソニーと比べちゃう。今でも、アンソニー以外の男なんて！とか思っているのに、そんな飲み会なんて行って、しょーもない薄っぺらい話なんてされたら、どいつもこいつもしんじまえ！くらい思っちゃう自信あり。
まさに触るもの皆傷つける勢い。
つか、今なら先輩にも噛みつきそうだよ。ガルル！
だって、そんなにそいつが嫌なら、遊びの誘いなんて断ればいいだけの話だし、切りたいならハッキリ本人に伝えるなり、メールきても返事返さないなりすればいいじゃんかよ。
メール返すから、また来るんじゃんか。それだけの話。
まぁ、私みたいなのがこういうこと言うと、モテない奴のひがみっぽい言い方になるけど。実際そうかもだけど(笑)だからなるべくこういうことは言いたくないのに！でも言っちゃう！！
そして言ってなさけなく悲しくなるし！！あああ！！！
いいよなぁ。私なんてこんだけ長い期間と頑張りをみせても飯すら行けずに終わったのに、そんなに遊びに誘われてさぁ・・・。
私なんて、アンソニーからのメールなんて3回しかこないで終わったのに。しかも3回のうちの初回の1回だけがまともなメールで、あとは怒りのメールと、最後のお別れメールだけだし・・・。メアド知れたことに何の意味があったのやらっていうようなメールしかしてないし・・・ウジウジ・・・。
やっぱ、なんだかんだ言ってモテる人はいいよな。自分に寄ってくる大多数の中から自分に合う人をセレクトできるんだもんさ。
私など、誰も寄ってこないし、自分からも歩みよれないタイプだから大変だよ。自分に合う人を探すだけでも大変なのに、見つけたとしても相手にされないんだからね・・・ウジウジ・・・。
って、ダメだぁ！せっかく昨日は前向きになれたのに、またウジウジ始まったよ！もー！
やっぱ、男女のアレコレとなると、私の中のネガティブな部分を呼び起こされちまう。一気に自信喪失しちまう。やはり尼寺に・・・。（無理）
つか、もう男とか女とか関係ない、愛も恋もない惑星に引っ越ししたい。
それじゃ、100%子孫途絶えるから成り立たないか。一代で滅びる惑星(笑)
や、もうそれでもいいんじゃね？みんなで苦手分野から目をそらして、自分のことだけ考えて全力で楽しいことだけやって暮らして死ぬの。子孫繁栄？なにそれ関係ねーし！状態で。いいねぇ。
多分、私以外にも結構いると思うんだけどなぁ。愛だ恋ださえなきゃ、無敵なのにな、自分！って人。
巷では、逆に愛だ恋だがなきゃ生きていけない！って人の方が多いけど、逆の人だって絶対いるハズだ！
淋しい人・・・と言われりゃそれまでだけど。ほっといてくれバカヤロー！
あぁ、地獄の骸骨船でどこか違う世界に出航したいなぁ・・・。