今日は日勤。明け日勤2日目・・・ウンザリだな。
でもこれが終わればまた2連休だから文句も言えませぬ。その前も散々休んだしな・・・。
明日は札幌大学でガガガの学祭ライブ、あさっては幻の札幌コザ語り(笑)
最近忙しかったから、どっちもチケット確保するの忘れてた。ガガガのライブは昨日ロッピーで検索かけたらもう取り扱い終了していたという。
当日券あるのかな。なめてた。
コザ語りも完全なめてて、行く人いねーべと思ってたら、ライブハウス予約ギリギリだったっぽいし。あぶねー。
コザ語りとか行く奴いるんだな。でもまぁ普通はなかなか見れないもんな。レア度たかいよな。
コザ語りのためだけに遠征もないし、私もいっかいしか見たことないしな。
なんだか酔っ払っててあんまし覚えていないけど、シラフで参戦は照れくさすぎて無理だとおもった・・・。
とまぁ、ライブ休暇を2日もとっているので、頑張って働きますよ。眠いとか自分の時間欲しいなんて文句垂れずに。
そう。なんか最近忙しかったから、今夜はゆっくりしよーと思っていたのに、久々の男女の飲み会なのだ。
ここ最近の精神状況的に、そんな気分になれないので、2件断ったものの、これだけはと頼まれて行くことにしたけど、どうもテンション上がらない。
男女の飲み会に参加っていうのはMP消費が激しいため、相当精神力を回復させねばきついのだ。私の場合、まだ文字の色が黄色だもの・・・。
というわけで、仕事後お出かけしたんだけど、精神的下痢がとまらねぇ。尻がいたい。
今日もまた某公務員団体。1人だけ数あわせで既婚者がいたんだけど、数あわせなんてするくらいなら、最初から私を呼ばなきゃいいのに・・・とおもった。
27だか8と、24だか5と、30と、私と同じ年の既婚者。男4女4のメンツ。
女側メンツは私と先輩と、他部署の26だか7だかの人（今日初めてしゃべった）と、前に合コンで仲良くなった35だか6だかの人。
ちなみに、先輩とその35だか6だかの人は長年付き合っている彼氏がいる。
だけど人いちばいいつも張り切って合コンに参加する。私にはわからない大人の事情ってやつだ。
この人たちに限ったことじゃないけど、彼氏はいるけど、結婚するなら違う人がいいからもっとより良い人を探すとか、そういう人って意味がわからん。
だったらその彼氏とは別れないのかと聞くと、今更1人になるのは嫌だから保険とかなんとか。
保険か・・・。ずっと1人が普通な私にしたら、保険かけてまで誰かをそばにおく意味がわからないけど、それは人それぞれの考え方だから仕方ないんだろうな。
私の場合、大好きなオヤツやアイスをいつ食べたくなってもいいように、2つ買っていっこストックしとくとか、その程度の保険だけど・・・。
この年齢にして、ホントの保険も入っていないくらいなので・・・。
でも、友達なのにこういうこと思う私もひどいけど、そんなことする人間は幸せになんてなれないんじゃないかなと思う。
というか、なってほしくない。こういう人たちが幸せになったとしたら、自分、むくわれないもの！(笑)
今日は、まぁそれなりに和気あいあいし、楽しいお酒は飲めました。その場しのぎの楽しさだけど。
でもやっぱりなんか違う。自分がこの場にいることに違和感っていうか、シックリこない感じ。和気あいあいすればするほど、自分、滑稽！みたいな。うまく言葉にできないけどー。
一次会はいやらしい感じもなく、和気あいあいと酒を飲み、健全な雰囲気で終了。ありがちなどうでもいい感満載な自己紹介とか（聞いたはしから忘却の彼方）、当たり障りない無難トークなどを繰り広げ、二次会へ。
・・・ここらへんから雰囲気が変わってくるのだ。アダルティな空気へ。
なんでいつもこんなんなんだろ。合コンってそういうもんだったっけ？20代中くらいまではそこそこ男女の飲み会はあったけど、こんなんだったっけ？？っていつも思う。
きっと、参加するメンバーの質なんだよね？？
気がつけば、それぞれペアでいい感じになってるし・・・。先輩などは、酔ったんだか眠いんだかしらねぇけど、やたらベタベタしだして、男の肩に頭コテッとかやったり、あげくに膝で寝たり。
残された健全組は、既婚者の同じ年メンズと私なんだけど(笑)、互いに早く帰りたい一心。そこだけシンパシー。
なんだよこの雰囲気は・・・って、ずっとボソボソしゃべってたよ。
とにかくもう帰りたかったので、なんでもいいから『さーて！』とか『ではそろそろ！』とか言って立ち上がれば、みんなも帰るかって流れになるんじゃね！？と話合い、『さーて！』と、来週のサザエさんは！？ばりのテンションで立ちあがったものの、見事にスルー・・・。
エロムードを打ち壊すことはできず・・・。つか、無視？みたいな・・・。まじせつねー。
なんか、もう得意の無の顔になって、ひたすら時が流れるのを待ったんだけどさ、私って一体何やってんだろうって切なくなってきたよ。
だって5時とか過ぎてるのにさ、あったかいお布団が私をまっているのにさ、なんでこんないい雰囲気（？）の中佇んでいなきゃならないの？と思うと、とても切ない。
あの人もこの人も、さっき会ったばっかりのよく知らない人間に身を任せているよ。絶対寝たふりだとは思うけど、無防備に身を任せちゃっているよ。
私だってねみーよ。5時だぜ？でもこんな知らない人間だらけのところで寝れるかよ！『ねるな！しにたいのか！』って、雪山遭難ばりに自分で自分をたたき起こしてるよ。
つか、そんなに意気投合したなら、もうホテルでもどこでも行ってよろしくやってくれよ・・・そんな中途半端なことするくらいなら・・・。
いつも合コン参加したら、ひどくむなしい気持ちやら悲しい気持ちやら複雑な気持ちで精神疲労が半端ないよ。自分でもよくわかんないけど。
まぁこんなアウェイ感満載な場にいたら疲労もするに決まってるけどさ。
だんだん、自分がおかしいのかなって思えてくるの。自分だけそういうえろい雰囲気に溶け込めないのが問題なんだって思えて悲しくなってくるの。これもある意味洗脳？？
自分がメスとして不甲斐なさすぎだから・・・とか、きっと処女オーラ満載なんだ・・・とか、また自分を追い込んでしまい、落ち込む。だから男女の飲み会にいきたくないんだ。
かといって、ベタベタされた時に、大人の余裕ぶってうまくスルーしたりする自分にも嫌悪感。大人ぶりやがって！自分！って、これまた泣けてくる。
そんな偽りだらけの時間に泣けてくる。こんなん何の意味もない！って、泣けてくる。もー感情ぐちゃぐちゃ！
自分がどうありたいかがわからなくなってくるのさ。うまくやりたいのか、でもそんなうまくやれちゃう自分なんて嫌いだし・・・。つか、単純にモテたいだけなのか？って気もするし(笑)
・・・でも私だって、好きな人にだったらベタベタするよ！もうやってください感満載で！えっへっへ☆
まぁ、あんま考えないようにしよ。合コンなんて行かなきゃいいんだ。
だって行きたくないんだよ。ホントだよ。もう出会いに夢なんてみれないし、むしろこういうふうにツライ現実を突きつけられて疲れるだけなんだもの。
今回は、アンソニーの時に世話になった恩返しの意味もあって誘いを受けたけど、もうホントに行かない。
セコイことを言うならば、今日は飲み代とタクシー代あわせて1万飛んでいきました。この現実もきついっていうか腹立たしい。
こんな精神的疲労まで味わい、貴重な時間も裂き（朝5時半とか！！）、1万円なくすって。
1万あったら東京行けるんだぜ！？お洋服の1枚も買えちゃうんだぜ！？そういうこと考えちゃったらもー！！
この精神疲労は、明日のガガガライブとあさってのコザ語りで回復しよう！！
私が本来あるべき場所にいるのがいちばんの癒しなのだから。いざ、ホームへ！！ｗｗｗ