ずーっと纏めたくて。
けれどまだ言葉にならなさそうで
書いていなかったこと。
やっとつらつら言葉になってきて書けそうなので、全体を通して書きたい❣️
夏の楽園🍎シリーズ！！🤣
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
「ももちゃん」という、
わたしにとってとってもとっても大切な心の友がいた。
色々思ったり
感じることが様々あって当時、わたしから連絡をたってフェードアウトした。
この間コナンみてきたよ！♡
彼女と関わって気付いた関連のことは
の、テーマカテゴリに纏めています★
そう。
彼女とサヨナラしてからもずっと気になっていたこの感じ。それは関わっている時からで、それは、"彼女に対して言いたいこと"…とかそーゆーことではないんだ。
彼女と関わる時に浮き彫りになってよく感じられた、わたしの、わたし自身に対する、気づきたかったこと。わたしがわたしに、ずっと気になっていたこと‼️
でも、彼女と関わって気付いたことだから、彼女を交えて書きたい♡😍し、なんなら、彼女も気になっていたことなんじゃないかな❓と、わたしは思ったりする。
そうじゃなきゃあんな長話、同じ趣味な話じゃなきゃ…お互いしなかったんじゃないか😂wwwお互い知りたかったからおしり会えたんじゃないかww
…でもホント、今の彼女がそう思ってるのか、当時彼女も、わたしと同じことを気になっていたか❓なんて、そこはわからないんだ。本当は！
同じテーマを話してても、具体的な話はそうでも、自身の気付きたいことは違うことだっていくらでもある。
けれどきっとそれは、本当は許しに通じることで、愛で、やっぱりどこかで、繋がってるんだろうな、とも、思ってる。
日焼け防止カバーとネイルの感じがいい感じ🥰
わたしは、
「こんなもんだ」「こーゆーことだった！はースッキリ‼︎」とか1人決めつけて…というか、本当はスッキリとかしてなさそうなのに、
相手のせいにして終わりにするような様子、姿、行動とか、、、
そーゆーのを見ると、聞くと、凄く、
お前もっとよく考えろよ…
と、イラッ💢というか、ハン…😇と、していた。
1人でやるならまだしも、わたしに話して満足した気になって（そこに時間費やして）、でも本当に満足でないのなら、辞めればいいのに…というか、
「それ…今だって！満足じゃないじゃん😂（言動一致しない感じの違和感）それ本当に安心❓本当の本当に❓」
みたいな。
ハロウィンシリーズもそんな感じに始まった。本当に⁇みたいな。
その、本当の本当に？と思って、わたしが感じたことから♡言葉になったこと、ある。
で！
↑とは関連して、けれど別に。
まずはここからこのシリーズは書きたい♡
（いやもうだいぶ書いてるんだけど
）
お前はそこで終わらせるのね‼️
そこで、辞めちゃうのね‼️そこを殺しちゃうのね‼️
本当の本当は、相手や物事に対して「そんな纏め方」、本意じゃないのに、本意ってことにして、外を悪者にしちゃうのね‼️最低‼️
そのせい、にしちゃうのね‼️
"とりあえず今自分わからないぴえん"ってことを、何かあることを、認めもしないで！
わからなかったら死ぬくらいの強迫観念から、、わからないことを認めたくないだけなのに。
じゃあなんで
わかってやる…‼️と、転換しないの！
意気地なし‼️
もっとやれよ‼️
じゃあいいよ、わたしがこんなに気になったから、全部回収してやる‼︎
あなたが辞めてしまっても、きっともどかしいだろうから、そんなにもどかしそうな顔してそんな纏め方するのなら、
わたしは、全部、気になったことすべて回収するから‼️
みたいな😂
色々入り混じり、お前何様だよwwww
みたいなことを、わたしは目の前の人間に対して、すごく思っていたのです😂
（ももちゃんとか関係なく、そーゆー話を聞く状況なとき）
これは、相手に思うようにして、本当は、ずっとわたしに対して思っていたこと。
だから、上手く働いてハロウィンシリーズみたいにめっちゃ知りたかったことが纏ったりすることは多い。
でも。。。。最近本当に美映ちゃん柔らかくなったんだけど…😂笑笑
何かのせい‼️
〇〇だし‼️
とかするとね、ホント、わたしの中で辛くって。
その、あーここでわたし辞めちゃったんだな…とか、見つけることは多くてね。
そして、設定にして握りしめていたんだね、とか。
けれど、そうやって設定を見つけるたびに
「あ〜ここ、〇〇のせいにしてただけだな😂
💩投げつけてたんだな、握りしめてたんだな」
と、気付くたびに、設定変更するわけで。
↑なんで気付くかって、やっぱり、生きてると
あ…って違和感を、自分の中に感じるからで。
ノートだぜ♡
で、さらに見つけた違和感♡
そうやって、わたし自身が設定を見つけるたびに好みに自然に変更してゆけるうちに。
どんなに辞めたように見えても、辞めてない😂
どんなに"そのせい"にしたって、"そのせい"にならない🤣
どんなに決めつけて、決めつけたことにしても、本当は本音がある😍
そこで辞めちゃったのね‼️
ハン👎
だなんて、する必要なくね…😂
（してたんです…）
と、気付いた😂…やっとかよ…
切り取った入り口のテーマ視点は、ちょっと違うけどね
何か違和感は別にそれで良くて🤣けれど、
そこで、幻の見切りを勝手にレッテルして
辞めてしまったと、決めつけてしまったわたし（思考、設定）に、自発的に怒ろうと、してただけじゃね？😇
怒ったら、暴言吐いたら、何か言うこと聞く？とか思っていたのか…？
違和感があったんだよ…（イラっとするたびに😂）
幻の見切り、は、わたしの中で
人にされた！と受け取った😂時に、イラっとすることの、トップレベルであったwww
本当はこんなに奥にあるのに、言ってないだけで、見てないだけで勝手に決めつけないで。その決めつけでわたしに対してそんな暴言吐かないで。そんな態度をわたしに取りやがって。わたしのせいにして。お前の生き方なのに。
お前の生き方とわたしの生き方、てか、人間違いますからwみたいな😂
そんなことばかり…いや他の💩も握りしめていた勉強時代www自ら！自ら行っていた😂
その時の、嫌だった言葉や態度が鮮明で
わたしも、そんな状況に見えたときに、
その嫌だった言葉や態度を丸ごと置き換えて
そのまま！
相手に💩を投げつけてしまっていた🥲ぴえん
恥ずかしい…
またやってた…😂
わたしはそんなことを学びたかったんじゃない🤣それこそ嫌悪していた表面的な学びになってしまっていた😭😭😭
本当は、嫌だったことを真似たい♡😊👎んじゃなくて、そこから、わたしはどうしたい？👍😘だったのに♡
辞めたように見えてもどんな風に見えても
相手の人生は続いていて
そこには圧倒的に相手の自由がある。
そこで、知れることがある。
自分を知ってゆくことは、どんなに辞めたって思っても、そうしたつもりでも、やめられない。
「そこまでじゃん」「やめちゃったの？🥺」って思っていたのは、わたしだった。そこ、とっても勘違いしていたんだよね。
「もっとやれば？」なんて、人を見ていて判断してしまったわたしこそ、そうして幻の判断を下してしまう自分（思考、設定）に気付いて、辞めればよかった。もっと辞めればよかった♡
その上で何か言いたい♡なら、それは言えばいいし。ただ、
辞めない自分が、何かに勝ったつもりで、何かを見て「辞めた」を作り出して、負けたものを作っていた。そうすることが、「生きて行ける（勝ち）」だし、やめてしまったら「負け（死ぬ）」だと思っていたんだ😂
そこから発しているものがわたしにはどこかあって、違和感だった。
ずっとイラっとして、気になっていたのは、
本当は、わたしそれをやめたかったから☺️
何故なら、それは本当じゃないって、感じていたんだ。
どう形が変わっても、どんな選択でも結局
繋がっていて、自分を知ってゆくことから逃れられず、決して、辞めたわけじゃない♡
どんなにこの頭マシンがそのつもり（わたし的に、中2病な感じ😂）になっても、それは幻で自然じゃない♡
だから「あなたが辞めたのなら、あなたが無理でも、わたしはやるから」っていうのは、本当に的外れだったなって。
バカアホ😆涙
このブログに書いてきたことも、どこかで幻の握りしめがまだあった。
あなたが気になって、でも探すのを辞めてしまったことを…
あなたが何かのせいにして、それを傷つけてしまったという、自身の痛みのこと…
わたしは全部書いてやる‼️
とか思ってたんだけど。
違った🤣ホント、幻。幻。
誰かと関わって、お陰様で
わたしが、勝手に感じて、もの凄くしてしまいたくなったこと♡
ブログに書きたい♡😍
そこには、わたしが見つけたキラキラしたものがある。それを好みに纏めてみたい😂
それがわたしのしたくてすること♡
誰かとの関わりのおかげで気になったことに、わたしは、さらなるわたしを知ってゆけているんだ。
バカみたいな論いも、生きている本命の途上の圧倒的な楽しみ♡
どんなに決めたことにして辞められず、何かのせいに本当は出来ず、本命は、終わりなく真実が続くことであって、同時に、
毎瞬毎瞬があって、それはその時で、終わる。完成が毎瞬ある。
そして、
その一瞬を大切にしたいって気持ちがあるから。
大切にしたいから、気付きたくなる。
いくらでも気付きたい。知りたい。
だって大切な一瞬だと、感じているんだ。
そこが、キラキラしているから、幾らでも書きたくなる。
本当は違うってわかってても
耳にした言葉は残るし、言ってしまった言葉は単体で、ある。感じることが鮮明にある。
そこを、より、ゆるしてゆきたい♡
本当は、ゆるしているから、本当のことを見てゆきたい。
本当に。今思うと、
あんな風に「断じて終わらなくてもよかったなぁ」とか、もっと優しく在れたらよかった、もっと優しく接せられたらよかった、ってこと、沢山あるんだ。
このシリーズの違和感は
"優しくしたかったな"って、出てくる感じが多い。
相手に対して…そう思うのは、
わたしが、本当のわたしに対してもっと気付けていたのなら、もっと優しく在れたな、と感じるから。
それは、わたしがわたしに優しく在る、ということ。
そうして生きてたら、そのまま、そうなっちゃうから、、、と、とても感じるようになった。
「もっと、
本当の意味で優しく在りたい」
って、何度も感じていた違和感があった。
ホント美映ちゃん柔らかくなったよ…🥲🤣
だから、今だから書ける（笑笑）
「相手」や何かをを想像してそう思うのは、
確実に、自分のこと。
だってそう判じたのは、この脳だから。
この、使っている、自分の脳だから😂💚
設定！脳のせい！とかも、
そーゆーことではなくて、
大切に、この大切な脳を使いたい😂🩷
と、自覚するようになった。
この脳を、わたしが、使っていたんですね〜😂
この脳、生かすも殺すも…
どんな幻の見切りをつけるのも
感じて、どう見るのかも
どう動かしてあげるのか。
そのセンスは感じたこと…自分次第だったんだ。
続きます🫶
夏の夕方の空、ホント好き〜🥹