陽気のせいか不明だけれど
Ｔの食欲が落ちている。
水分ばかり摂って食べない。
不安なのでお弁当は作っていないけど
作れば食べてくれるのかも解らない。
昨日は軽くつまんでいたけど
今日は何も食べていない。
嚥下障害にウンザリしているのかな。
食べないと危険だと感じている。
薬も沢山処方されていて
私が一つ一つ説明しながら渡すけど
多すぎる気もする。
薬の影響か不明だけど
意識がないまま倒れて滅茶苦茶になってしまう日々。
今日は和室の引き戸を2枚とも倒して
その下敷きになって倒れていた。
心配よりも怒りが湧いてしまう。
入院していた方が安全なのではないかと思ってしまう。
でもＴは入院が大嫌いで家に居るのが好きだから
無理強いは出来ない。
彼が倒れたり物を倒したり壊したりする音で
ハッピーが怯えているのもよくない。
爆音を耳にする度にハッピーが心配になり見に行くと
暑いのに怯えて毛布の中に隠れている。
ハッピーはＴが大好きなのに
彼は時折、薬のせいか病気のせいか意識不明なままおかしくなる。
今に始ったことではないだけに本人がまともなときに
状況を伝えて理解を得ようとするけど無理だと感じている。
意識障害で記憶の無いまま倒れたり壊したりしている。
もう夜は耳栓をつけて過ごそうかな。
危ないから引き戸の扉２枚を外した。
キッチンのドアのガラスも割れたままだし
畳も障子もボロボロになっている。
早く直したいけれど意味が無いかもしれない。
きっと再び倒れて壊すと思う。
私の手には負えないしもう頑張れない。
業者に頼んだところで再び壊されると思う。
怒っても意識がないから何も通じていない。
明日の朝、意識のあるときに言うしか無いけれど
記憶の無い本人はきょとんとするだけで私の言うことを
信じていないのかもしれない。
介護疲れで参ってしまう人は沢山いるけど
そんな気持が良く解る。
Ｔの場合は記憶に無いまま爆音を立てて
頻繁にひっくり返ったり物を壊す毎日。
ハッピーが心配でハッピーの幸せのために
里親に出すことも考えた。
でも、そんな事をしたら心に深い汚点が付く。
大好きなハッピーと別れたくはないし
もっとＴがしっかりして欲しい。
今日、本人はアルコールばかり飲んで
何も食べていない。
こんな状況は良くない。
話せないストレスは相当なのだと思うけど
助けられた命なのだから
もっと自分を大切にしてほしい。
自暴自棄になって他者を巻き込むのもよくないし
本人が何を思って今のような状態なのかも理解が行き届かない。
明日は食べてくれるかな。
今日はアスパラを茹でて小松菜の煮浸しもたっぷり作った。
天ぷらうどん用に葱も大量に刻んだけど
手につけることもなかった。
メインのご飯は明日作るつもりだけど
なんとなく無理な気がする。
本人が食べたいと言って買ったサンドイッチも
調理パンもカツオのたたきも食べかけの海苔巻きも
結局、食べずに眠ってしまったから。
異常なほど倒れる。
大丈夫なのかな。
いつも万が一を考えてしまい眠れなくなる。
朝起きて
無事を確認出来たら安堵できるけど
Ｔの体調は油断出来ない。
喉元に開いた気管孔の穴が痛々しい。
彼が入院中に面会禁止の病棟の部屋から
タオルを振っていた姿を思い出す。
見上げながら後ずさる思いは切なかった。
話すことがあたりまえの人たちに
ジェラシーを感じながら過ごす自分がいる。
せめて彼が声を取り戻してくれたらと
願うばかり。