ありがとうございます
今朝、寝起きにベッドの上で
ふと、父に「会いたい」と思った
その瞬間、はっとした
父に会いたいって⋯
なんか。。。
初めての想いだった⋯
今更だけど。。。
そんな事実に、そんな自分に
ちょっとした衝撃と驚きを感じた
親に会いたいって、普通の事だと思うし
（そうではない人も当然いるでしょうが）
特別な事でも、何でもなく
ごく当たり前の、想いだと思うけど
わたしは、これまで、そんな風に思った事がなかったんだと、今更ながら気がついた
父はどうしているか、心配だったり、そろそろ連絡してみようかとか、安否確認や様子見みたいな
心配と、責任と義務感と、用事で「会わなければなぬ」しかなかった様に思う
だから、今朝の、ただ単純に
「会いたい」と思った自分を自覚した時
今までなかった、道が拡がった気がした
道が拡がったと言うよりは
詰まっていた、塞がっていた道が、通ったという感覚かな。。。
それで、ちょっと、自分が父親に会いたいと思うのを、素直に喜べない気持ちもある感じがした
「会いたいなんて思ってはダメ！」みたいな。
何か、父親を許してはいけないみたいな想いがあった様だ
全然、そんな自覚はなかったけど
まさか、今更まだそんな事を思っていたなんて、思いもしなかったけど⋯
最初は、父に「会いたい」なんて
ちょっと小っ恥ずかしい様な気がして
慣れない感じがして、わたしらしくない感じがして
なんか、父に負けたみたいな気がして
会いたいなんて思う自分を、許せないと言うか、受け入れられない感じがしたのですが
これが「素直じゃない」って、事なのかな⋯と思った。
そうして観ていくと
ただ単純に「会いたい」は、そこに特に何もなくて普通の感じで
心配とか情とかもない感じがして
ただ「会いたい」
それ以上でも、それ以下でもない感じがした
一瞬、このGW中に行くなら、明日がチャンスかもという思考が過ぎったが
これは、もしかしてお自我の誘導？とも考えられもなく
そう思ったら、その思いも、スッと消えてなくなった
結局、行っても行かなくても、どっちでもよくて
現実的な事を考えて、どう考えても無理だと解って、それはさっさと却下した
それで、ちょっとこの事に気づいた時
いきなり、右手の親指が、麻痺の様にぶるぶる震えだして、止まらなくなった
え？ どうしたんだろう？
と思ったが、時々そういう類いの事が起きる事を思い出し
そのままにしていたら、止まった
気のせいか、少し身体が緩んだ気がした
気づけば、丸3日間、一歩も外に出ず、引きこもっていた
少し身体の痛みも和らぎ、気力も出始めてきた兆しを感じたので
少し外の空気に触れようと、近くの神社に参拝した
神様の前で手を合わせたら
ありがたいなと思えて、うるうるした
その後、母から頼まれた物の中で、目が見えなくて困るので早く老眼鏡が欲しいと、督促の電話があったので
その他、諸々を買い揃えて、母の入居する施設に行った
ふと、母が口癖の様に言う「ありがとう」が、心に留まった
本当に感謝して言っているのだろうか？と思った
自分がそうではないからと、母の事を疑うあたり、これまたお自我の出張りであろうか
そう言えば、母は口を開けばすぐに「すみません」ばかり言っていたけど
最近は、それを耳にしなくなったな⋯という事に思い至る
別に、感謝されたくてやっている訳ではないけれど
やっぱり自分で色々な事が出来なくなって、人に頼まざるを得なくなったら
迷惑をかけて申し訳ないという罪悪感か、やってもらってありがとうか
やっぱり、後者の方がいいよな〜と思う
明日は、長女が来る
母親らしい事は、何一つ出来ていなかった、未熟な己でありますが
たいした物は作れないが、ご飯のおかずを何か作って待っていようかなと
今更ながらでは、ありますが
義務でも責任でも、当然でもなく
母親を楽しんでみようかなと思いました
お読み頂き、ありがとうございます
それでは、みなさまごきげんよう