今日の昼ごはんは、盛りが思いの外、たっぷりで満腹になって、それが晩ごはんにも響いた。
夜になってもお腹が空かない。
帰りに買った、鶏肉とにんにくの炒め物の惣菜で済ませてしまった。
今晩は、オンラインの勉強会がある日なので、ノンアルのオールフリーを共に。
にんにくをつまんだところ
勉強会は、19:15から始まって、総人数は１７人かな
前回で記事にした
これから勉強会を行なう事に、ちょっと問題があった訳だけど、今回、参加した人は大多数、続行を望んでいるみたいで、明朝、これからの参加の是非を答える事になったから、次回の来月に結論が出ると思う。
多分、参加を辞める人がいても、勉強会は続けられると思うんだ。
勉強会が終わったのが21:20
終わった後に、ドドーッと気持ちの変動があった。
つまりは、気持ちが落っこちたって事。
まだ、この考えに襲われていて
『私は嫌われているんじゃないか』っていうのと『私はどの集まりでも浮き上がるんじゃないか』って感覚。
何を持ってそう思うのか、自分でもわからない。
ただ、その感覚にしばらく襲われているって事で、まだ、解放されない。
今日の昼間行くところでは、その考えにならなかった。
晩の勉強会で、ぐーっと思ってしまったんだ。
勉強会では、違うクラスで顔を合わせた事のある人が何人かいた。
その人達が、私も参加しているのがわかってがっかりしたんじゃないのかな？とか、発言しない人を見るとどうしてなの？とか、まぁ…細かな事まで気になる始末で、
その気の回し方に疲れた自分で、どうしてそんな事を思っちゃうんだろう…
自分でいうのもなんだけど、私は、よく発言するし、冗談もいう人間だから、そういうところが嫌いな人もいるのもわかっている。
いつもは、そんな自分が嫌いじゃないから「何か言いたいんなら言って来なよ！」的に、自信あふれる風に振舞っているけれど、この自信というのが、砂で出来たものみたいに脆いもので、
ちょっとした事で、ハラハラと崩れ落ちるんだな。
ただ、みんなそうだろうと思う自分もいて、私だけじゃないと自らを慰めるんだけど、今晩はダメだ。
こんな自分をちっぽけだと感じる時は、衝動的に消えたくなる。
そうか…
人って、こんな簡単？な理由で命を消したりするのかも知れないな…
ふと、思い出した。
乳がん手術の時、どうにか生きさせてくれ！と願いに願った事を。
傲慢な私だよなぁ…
与えられている命を、自分がコントロールしようとしたりして…
だから…
ただ、ちょっとした弱音を吐いただけ…
時間が経てば、また、しゃかりき元気な私に戻るだろう。
今は、ただ、それが見えないだけです。
明日は、朝から酒を飲んでふて寝していようかな…
好きな料理をしようと思えない絶不調な私ってやつです。