私は、うつ病と診断された。
仕事も休職して3ヶ月が経ちました。
仕事もしず家にいると考える時間が増えてしまう。
離婚の事、仕事の事、子供達の事、親の事・・・
よく先の事を心配しても、実際には起きない事のが多い。って言うけど、私の心配事は結構当たるのか、思った通り心配したようになる。
今までは、仕事に家事に追われて考えるより行動が先だったけど、今は考える時間があり過ぎて何も出来なくなってる。
人間死ぬ気になったら何でも出来る！なんて聞いた事があるけど、死ぬ気になったら死ぬ事しか考えないと今は思う。
バツイチで子供達を育てなきゃと思ってた頃は、死ぬ気で働いてると言うより、子供達を生かす気で働いてた。
2人共、結婚して子供が生まれて自立した今、私の働く気力にならない。
夫と離婚して自分が食べてく為に必死で働く気も無い。
このまま1人で暮らして、いつか死ぬまで何とか生きるだけの人生なら、早いとこ終わらせたいと最近思う。
世の中には、病気になり生きたくても生きれない人が沢山いるのに不謹慎だとは思ってる。わかってるけど、自分の心はそう、思ってしまう。
夫と離婚して、夫は元嫁と再婚して・・・とか、想像すると腹が立つし嫌だけど、現実は離婚したら翌日には再婚するだろう。
ずっと離婚しずにいても、私にとっては苦しいだけ。
夫と戻りたい！じゃなくて、何もかも消したい！だけなんだよね。
消えるわけないけど。
夫の事で苦しむ自分も嫌だ。
かと言って離婚したらスッキリするわけじゃない。
生き地獄だ。
現実を知って傷ついた頃より、落ち着いてるだろうし、傷も深くはなってないのに、傷跡を見るたびに心は病んでいくみたいな感じ。
どうせ傷つけるなら、思いっきり深くやってトドメ刺されてた方が楽だったんだろうな。
なりよりも、夫の自殺未遂を助けなきゃ良かったと今は思う。
自分を傷つけた人に優しくなんてするもんじゃない。と後悔しかないや。
私はこれから、どう生きるのか？
離婚した方がいいのか？
消えればいいのか？
こんな事を考える時間が多過ぎて辛い。