私、片付けられないヒトなんです
そう。私子育てはもちろんヒトとしてもどうなんでしょう
片付けも私はとっても苦手だし、正直したくない。
独身の一人暮らしの頃は片付けが出来ない足の踏み場のない部屋でした
服脱ぎっぱなし、洗濯物かけっぱなし、物が溢れかえって足の踏み場がない。
でも子供産んでからというもの、汚部屋にはしちゃかん！清潔な部屋にしとかな！
って頑張ってたけどもが、
洗濯物とりこんで畳んで直すのとかもう気持ちが萎えるくらいキライ。
それでも、部屋をある程度キレイに保たないと教育的に良くないと何でか思ってるから
ストレスになるくらいキライなことをイヤイヤしてる感じです。
多分片付けられない病だと思う。元に戻すとか、整える、まず片付けの基本が分からない
なんでそうなったのかが分からない
うちの母親も姉もシンプルかつすごくキレイ好きで物持ちも良く、物を大切に扱って大事にする。
父は片付け苦手な人だけど、物をすごく大切に扱って大事にするし、重要書類とかは職業病なのか
超きちんと整理整頓されてる。
なんで私だけ家族で私だけ物も大切に出来ないし、整理整頓が出来ないんだろう…
思えば小さい頃から片付けられない子だったかもしれない
物を大事にするとかはどうだったか覚えてないけど
気が付いた時には、ブランド物のアクセサリー、バッグ、時計、服、靴とか物というもの
大事に出来ないわ、なくす、汚すしで
独身時代にもらったり買ったりしたものが一つも残ってない
今は、独身時代の自由とか散財出来ないから大事に出来るようになったけど、
バッグの扱い方は雑すぎて、中身もごちゃごちゃなるし余韻はある。
ミニマリストにかなりかなり憧れるけど、断捨離が出来ない。
そう、物を捨てれないから片付けられないんだな。
今はなくしたり、汚したりがないから、逆に今度は物が溜まる。
靴と服が大好きすぎてすごい量。ほとんど姉からの贈り物、お下がりで大事すぎて捨てれない。
着なくなった服？？ないの。ちゃんと全部着てるの。だから捨てれない。
選べない。どうしたら良いんだろう
シワにならない服は見えない部屋のソファに積んでいってしまう。で、自分でイラっとして
週２くらいのペースで一気に片していくんだけど、一気にしないと片してるのもイライラしてくる
それが自分の子にも遺伝してるかと思うと恐ろしくなる
でも、これは子育てとして正しくないのかもしれないけど
「ママはお片付けがとっても苦手なんだ、でもキレイなのって気持ちが良いから
頑張ってるんだ、息子くんが汚いお部屋で育つのもダメだと思うんだよね、息子くんの家超汚いとか言われたら
嫌だし。だから息子くんが一緒に頑張ってキレイにしてくれたら嬉しいな」
って物分かりが良くなってから言いました。
でも、片付けちゃあ汚されで毎回こんな優しくは言ってません、言えるわけがない
心折れてブチ切れて
「もう私片付けするのなんてやめてやるー！！！」ｶﾞｵー
何度言ってることでしょう
何度キレてることでしょう…
でも散らかったまんまに出来ない成長した私がおる
一回散らかり放題の部屋にしてみようか…キレイ
が良いと思えるようにいっその事
ド派手に散らかして汚くしてGがいかにも出そうな部屋にしてみようか
そうしたら、息子くんも変わるのではないか
と何度も何度も繰り返し繰り返し思い浮かべますが、出来ない。。。
一人暮らしの時のあんな部屋には戻りたくない戻したくない。
キレイになったら嬉しいけど、片してる間は気が狂いそうになるんです。
片付け嫌だ片付け嫌だ片付け嫌だ片付け嫌だ片付け嫌だ片付け嫌だ片付け嫌だ
って、声に出さない言葉が頭の中をループしてます。
山登りと一緒で登るまでは長くて苦しいけど、山頂についた時の晴れ晴れした気持ち…
よね
そして一瞬で誰かさんに散らかされるんだよね
こんな気持ちになる私ってやっぱりおかしいよね
子供持ったからには仕方ないとかじゃなくて、一人のヒトとしてどうなんだって話・・。
どうしたら片付けが好きになれるんだろう
・自分が悪い
って自分を責めて落ちていく
酸味を想像してしもた
）
