原因不明の痛みから3,4年経過

 

 

最近書けなかったのは、仕事がぼちぼちあったのと、下肢の痛みがひどく

 

何もてにつかない状態が続いておりました泣くうさぎ泣くうさぎピエン

 

 

下肢の痛みは「臼蓋形成不全」というものでした。不安

 

私の場合の症状:股関節、太腿裏表全部、お尻、腰痛、ふくらはぎや、足先まで痛くなることも。

 

骨が痛くてたまらない感じ、痣が出来てしまうほど自分でぐりぐり押しまくってますネガティブ

 

どんな痛みか・・・起きた時と、しばらく座った後の立ち上がりの動きがとてつもなく悪く、

 

普通にまぁ人並みに歩けるまでにしばらく時間かかります。

 

立ち上がり直後はとっても痛いので、ひょこたんひょこたんと歩いて、

 

しばらくすると骨と骨が剥がれて動きがまぁ普通になるみたいなイメージです無気力

 

階段上り下り、坂の上り下りは同じ痛みで、

 

表現が難しいけど…股関節にピキピキッって痛みと違和感がある感じ。。

 

寝てる時も起きてる時も、痛みは常にあるので痛くないと感じる日は1日も欠かさずあります凝視

 

こんな欠かさずはいらんむかつき

 

お尻横の部分からふくらはぎまで、鈍痛で全体にボワーンとした重い電流が広がってるみたいな感じ。

 

はぎっくり腰とかヘルニアの人に聞く痛みに似てるのかな・・・

 

腰を曲げたりはピキっとした鋭い痛みが走った後に余韻と、やっぱり腰もずっと常に痛い。

 

てなことで、With痛み真顔梅雨時期は歩行困難で生活がとってもつらたん。

 

立ってるのも座ってるのも何してても腰痛いわ、お尻痛いわで生活がとても辛い魂が抜ける

 

でも私には子がおるチーン「ママお茶」「ママ」「ママ」「ママ」が止まらない子がおる爆笑

 

「ママ、ママうるさーーーーーーーい!!!!!」って叫びたくなるけど

 

男の子だから「ママ」って呼んでくれるのも後数年と思うからそこだけは我慢してますニヤニヤ

 

子がおるとうことは休めるor休みは当然ないわけで・・・・

 

痛みを堪えて日々生活をしていますチーンチーン

 

 

臼蓋形成不全とは、こちらを参照↓勝手に引用したけど大丈夫かな驚き

 

 

 

治療法は「骨切り術」か「人工股関節置換術」

 

これは究極の選択です。凝視

 

「骨切り術」のメリットは自分の骨を切ってずらして蓋にするので、骨折から完治するイメージなのかな?

 

デメリットは、入院期間が長く、社会復帰まで1年はかかると思ったほうがいいと。

 

私の場合両足が手術対象のため、そのくらいかかるとのことでした。

 

「人工股関節置換」は術後の回復が早く、リハビリも含めて1か月はかからないと言われた。両足の場合なのか片足の場合なのか聞くの忘れてたけど。。

 

デメリットは、人工なので耐用年数があり、再置換術が必要になってくる。

 

 

すぐに返事は出来なかったので

 

とりあえず、薬からトライすることにしようと先生と話し合って決めた。

 

薬は一時期(1年前くらいまで)内科でカロナールをもらって服用してたけど、全く効き目がないのでやめた。

 

最初の痛みが出始めたとき、線維筋痛症じゃないかと言われ「サインバルタ」というのを処方されたけど

 

痛みはとれない上に、体重増加、鬱っぽく気分が滅入ってしまうため、即やめた。

 

今回先生が「最初に言っておくね、誤解しないでほしいから」って言って

 

「これは抗うつ剤なんだけど・・・」って薬の写真を見せてくれた時に「これ知ってます、これ絶対嫌ですゲロー

 

って経緯を説明したら、別の薬にしてくれました。

 

トラムセット配合」ドラムセット…指差し

 

隣町の総合病院で診断されて、医大に回されました。で昨日初診日。

 

昨日の夜から服用。朝・夕の1T/21TD

 

朝は天気がとっても良かったのもあるのか、起き上がりの痛みとぎこちなさは全然違う。

 

朝服用後、出勤途中の運転は右足の太腿に流れる痛みは有。

 

午前10時からはいつもの痛みと変わらず、ただ立ち上がりの股関節の痛みと違和感は若干違うような気も…

 

 

 

臼蓋形成不全(まだ変形まではいってません)について詳しい方いたらメッセージほしいです泣くうさぎ

 

 

 

 

 

 

どっくんどっくん

 

おへそのあたりがどっくんどっくんして

 

呼吸もつらたん。会社へやっと着いておばあちゃんのように歩いております。

 

昨日は習い事のお迎えも行けず、横になっても呼吸が辛いし、眩暈と立ち眩みが半端ないネガティブ

 

体のメンテナンスしたい…

 

AI診断したら、腹部大動脈瘤とパニック障害かもって

 

この際だから体のこと調べてみたい。。

 

と思いつつも、会社を休むとか生活考えると無理だわってなってしまう。

 

今日は私の住んでる町は晴れてるけど、股関節と右下肢の痛みはひどいネガティブ

 

それプラスの昨日からのおへそというかおへその縦位置がどっくんどっくんして呼吸が深くできない凝視

 

有休は4月にもらったばかりなのに、もう残5日しかない絶望

 

子供のことでやっぱ10日なんてすぐなくなってしまうわー

 

そうやって考えると年10日って少なすぎるチーン

 

毎日体がえらい、痛いって言ってる姿は息子くんの中でとっても辛いみたい泣

 

ばぁばに言ってたみたいだし、何かの時にママが痛いのなくなったらまた遊べるのになぁってボソっと言ってた泣くうさぎ

 

体は一つしかないし、鞭打ってでも何とか家のことにしろ仕事にしろ行ってるけど

 

こんな自分が本当に嫌だムキームキームキームキー

 

痛みって本当周りの人をも不快にさせてしまうし、申し訳ない気持ちにも駆られる。

 

悪いことしてる気分になる。。

 

会社でも「うっ」とか「あいててて」とかうっかりつい言葉が零れてしまったり

 

元気が演技でも出せない時があるから、まぁ誰が見てもコイツ病んでんなとか思うだろうね泣くうさぎ

 

それも嫌だ~~~~~~泣

 

痛みがあると心も病むわぁゲロー

 

メンヘラだけど外では超元気超明るい人!のイメージを定着させてるから

 

体調不良が続いてると、嘘っぽく見られてるんじゃないか、まじ見た目チャラいけど中身もかよ

 

とか思われてないかとかすっごくすっごくネガティブ妄想がノンストップ状態絶望

 

今の会社辞めたくないし、こんな優良物件中々ないし、この歳で再就職とかもうそんな気力残ってないし指差し

 

 

理解してもらって外科的治療するなりしたい。

 

でもそんな考え甘いよね、そんな都合よい考えヒトとしてダメだよなぁ泣

 

生活を犠牲にして、この下肢の痛みの原因をきちんと見つけて治療があればして今の痛みとオサラバする!

 

この選択肢がどうしても出来ない

 

働かなきゃ生活できないし、親も年だし、この歳で頼れない。

 

以前の大学病院で散々検査して原因がわかりませんで諦めなければ良かった

 

あの時は仕事柄都合はいくらでもついて、時間もあったのに。

 

と今更後悔しても遅い真顔真顔

 

明日は痛みが嘘みたいに消えてるといいな

 

夜中痛みで目が覚めないといな

 

 

因みにおへその近辺どっくんどっくんは今落ち着いてる飛び出すハート

 

呼吸もだいぶ楽になったわー飛び出すハート

 

眩暈と立ち眩みと痛みはあるけど、残り6.5時間頑張るぞっびっくりマークびっくりマーク

 

今日も一人だから良かったぁ、それがまじ救い不安

 

 

 

情報

 

 

 

 

 

あたし保育園のときから孤立してたのですよ。

 

見た目と違ってすっごい人見知りだし、どちらかというと見た目も周りと違うから

 

周りから浮いてる状態だったしで。

 

 

でも私は社会不適合者だから、他人とうまくやれる自信もないし、話題ネタもないし

 

見た目と違ってネガティブーーーーンだから、話しかけて何この人、馴れ馴れしいとか思われたらどうしようとかネガティブ

 

あ、もういいや一人でも全然平気的な看板持ち

 

だって話しかけてももらえないし、話しかけれないし

 

話しかけてもらえる人と話しかけてもらえない人の違いってやっぱり「見た目」なんだもん真顔

 

話しかけてほしい、話しかけたい、誰かに連なりたいよりも、

 

私のスタイル≒試行錯誤してやっとこれが自分!に行き着いたものを

 

折り曲げてまで群れる必要性も感じなかったから

 

卒園までほぼ「こんにちはー」「お疲れさまです」程度。だからママ友とモメるとかも一切なかった真顔

 

先生たちには「ママ話すと全然違う~!ママ面白い~」って言われるくらい結構フレンドリーでした(笑)

 

 

園庭でママ友同士が話してる中、私ぼっち(笑)  でもうつむかない明るいぼっち(笑)なんてイタイ奴なんだ泣き笑い

 

 

どっちにしても集団行動はとっても苦手

 

保育園関係ない友達の繋がりから保育園で仲良くなった人も2人居て

 

でもその仲良くなった2人も孤立してるタイプでした(笑)

 

ママ友同士のいざこざとか噂とか、情報とか無縁の所にいたけど

 

小学校ってまた違うのねポーン

 

 

色んな地区から混ざって人数も倍に増えてるんだけど、地元が同じ親同士だったり狭い町だから横つながりもすごい。

 

私は今の町出身ではないから、全然知り合いとか横つながりとか全くない状況さ。

 

参観日、結構周りみんな知り合い同士みたいな感じ。

 

ぼっちの再来(笑)

 

 

でもまぁアウェーは変わりないけど、習い事し始めて2年経ってようやくママさんたちとフレンドリーに話すようになって

 

それはそれで楽しいってのを知りました笑ううさぎ(長すぎるくらいぼっち(笑))

 

プライベートで遊んだりじゃなくて週二日お迎えに行った時に話す程度だけど

 

こりゃまた仲良くしてくれてるママたちの可愛さったらもう惚れ惚れするくらいお願い

 

美人だし、可愛いし、性格も良さそうだし、面白いし

 

私もこんな美人に生まれたら人生違ったのかしらぁお願いってうっとり見とれながらいつも話してる

 

男になったみたいなおっさんみたいな感覚真顔

 

 

ぼっち経験の中で感じたのが、情報を仕入れたり情報を流したりってのが

 

ママたちの輪みたいね。

 

人の噂とか情報とかどうでも良いくらい興味ないけど

 

子供が絡んでくる情報って確かに必要なのかもしれん!っと小学2年生になって思いましたが

 

情報の仕入れ方とかわからんし、仕入れようとして「〇〇くんのママさぐってたよ」「〇〇くんのママ気を付けたほうが良いよ」

 

そして情報を聞いたとして誰かに教えて「〇〇くんのママ口軽い」とかっていじめられたら超怖くない?

 

やぱ無理。。ハイレベルすぎてそこまでの行き方わからんすぎるゲロー

 

子供居なけりゃいじめとか平気かもしれんけど、子を持つとどこか精神的に弱くなってくるし

 

歳も重ねりゃ丸くなる・・・。子供を巻き込むのだけは避けたい。ましてやシングルだからそこは本当に気を付けないと

 

息子くん第一に考えて、息子くんを守れる母親でいないと。

 

母親向いてないし、母親失格なところばかりで、ヒトとしてダメだし

 

いつも矛盾だらけで波だらけの精神面で、私子育て無理!って投げ出したくなる気持ちも

 

たくさんあるけど、どうか子供を巻き込むトラブルに巻き込まれませんようにって

 

日々それはぶれずに思うことである真顔

 

 

ぼっちすぎても小学校生活はだめなのかもしれん

 

そうしたら一生懸命頑張って不適合者から、ちょっと適合できるように努力するしかない看板持ち

 

田舎は周りと違うのは鼻につくのかもしれん

 

頑張ろう私。私も同じ県出身なのに、自分の田舎がこんなに世知辛いとは…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

羨む、羨ましい、妬み

 

 

 

 

今の自分を、これが私だから!と思えるようになるまで

 

人を羨んで生きてた。

 

わーいいなぁ照れじゃなくて

 

なんでこの人は…凝視の羨み。

 

厳格な父親と厳しい家庭環境のせいにしてしまうと

 

同じ境遇で育った姉は超優等生だし、性格も良い。

 

 なので、私の子供の頃の性格の悪さは家庭環境のせいに出来ないのだけど

 

大人になって姉と話すのは、物を普通の家庭よりはもらえなさすぎて「いいなぁ」と思ってたと聞いて

 

ホッとした。私だけがそう思ってたんじゃないんだって。

 

とはいえ、それで性格が悪くなってないのだから、私の子供の頃の性格の悪さの理由は分からん真顔

 

 

でも物を与えすぎても与えなさすぎてもダメと思って

 

我が子には自分の子供の頃の思いは絶対させまいとイベント事等はしっかりプレゼントあげてるプレゼント

 

ありがたいことにうちの息子くんは、買ってくれないとギャァァアァの経験が

 

3歳の頃トイザラスでガチャガチャで一度だけ。たった一度だけでそれ以来全くない。

 

むしろお友達がぎゃぁぁぁあぁなってるのをじーーーーー凝視っと見てるタイプの子で

 

私的にはものすごくものすごくありがたい。

 

私はいつも買ってもらえないとわかっていてもぎゃぁあぁぁぁなる子でした…真顔

 

 

かといってシングルだから夫婦共働きの世帯年収、シングルじゃない家庭よりか

 

私一人の年収ははるかに劣っていて裕福な家庭とは言えないし、一人じゃ与えらないけど

 

姉夫婦はもちろん、今となって私の両親は孫のために私達姉妹いにはしてこなかったことを

 

とても後悔して息子くんのために色々してくれるので「物に対する羨む生き方」をさせずに済んでいるかなうさぎ

 

そして与えすぎないことで「物を大事にする」ことにも繋がると思ってる。

 

裕福な家庭じゃなくても、心の裕福さも大事なんだよキラキラ

 

とか言ってけど、私はほんっとダメダメ母親だから、心を満たすこともままならないけどね泣くうさぎ

 

 

 

私はいつも人を、物を羨んで、「欲しい」「かわいい人キレイな人ムカつく」気持ちが見苦しいくらいにあった魂が抜ける

 

今思えば気持ち悪いし、怖いわ、その頃の私真顔ホラーじゃ。

 

今の私は、可愛い人キレイな人もちろん羨ましいけど全く昔の気持ちは微塵もなく

 

「わぁ可愛いお願い花いいなぁお願い」という妬みのない羨み。

 

そこにこれたのは、これが私!になったから。

 

可愛くなりたいキレイになりたい、努力しても顔は整形でもしないと無理だから

 

オシャレをして、整形メイクして、自分のテンションをあげて

 

今の自分を心からではないけど、少し自信もって前向いていなきゃ

 

他人を妬んで羨む心程ブスになる。経験済み。ブスがもっとブスになる。

 

 

中学生の頃数少ない中の友達の一人に

 

「自分のことブスって言うと本当のブスになるよ。」って言われたことがある。

 

学生の頃の写真は全部マジックで顔を消すほど、自分の顔が大嫌いでなんでこんなにブスなんだ真顔

 

って思ってたし、今もその思いは消えないけど今は加工ありきの時代だから写真は何とでもなるね笑い泣き

 

でも細胞がそういうことを認識するって何かで読んで「やばいやばい」って凝視これ以上顔面不細工なりたくねーゲッソリって。

 

太ったねって言われると、太る。痩せたねって言われると痩せるとも何かの記事かTVかで読んだような聞いたような。

 

スッピンだと鏡見るのもすごく嫌だし、整形したいし(怖いからできないけど)メイクしないとどこにも出歩けないストレスもやばいけど

 

でも整形メイクした後に「可愛い」とか「キレイ」とか少しでも言ってもらえたら

 

細胞がちょびり変わってくれないかな(笑)

 

 

息子くんのお迎えたまたま早く行けた日

 

女の子4、5人が「〇〇くんのママなの?かわいい!」「おしゃれ」「わたしもそんな女の人になりたい」と言ってくれた時、涙がちょちょぎれました泣くうさぎ

今日は髪巻いてて良かった、白いフレアースカート着てて良かったって思ったね(笑)

 

 

やっぱり女って「可愛い」「きれい」ってすごいパワーになるキラキラ

 

シングルなのにお洋服にお金かけてって言われたこともあるし

 

陰口叩かれてるよって聞いたこともあるけど

 

私お洋服ほぼほぼ買ってません!ほぼほぼ姉からのお下がりですニヤニヤ

 

姉のファッション大好きだし、痩せて姉から回ってくるサイズが入るようになってから

 

オシャレってこんなに楽しいんだお願いって思えるようになった。

 

 

人を妬んで羨む人間から脱出できたわけで何より何よりスター

 

 

 

 

 

 

 

つづきは⑭

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私ってある意味ドM

 

 

仕事中ぼーっとしとけと言われたら一日でもしとける

 

ネットサーフィンしていいなら一日でもできる

 

とか私のお友達や一緒に働いた同僚は言うけど

 

私は仕事中ぼーっと無理だし、ネット見てていいよとか言われても一日は無理!

 

いくつか働いてきたけど、忙しく仕事こなす自分が好きってことはブレなく何度も実感してきた。

 

暇な日ほしいとかあんまり思ったことない。重大な仕事抱えたりしたことないからかもだけど。

 

自分を追い込んで時間が忙しさでどんどん過ぎてくのが快感デレデレ

 

どMなんだ、私仕事に関してはどMなんだ。

 

仕事たくさんして疲れるのと、仕事なくて疲れるの「疲れ」は全然違う。

 

仕事の疲れって最高にナチュラルハイになって、気分良い。酒もうまし。

 

周りには羨ましがられるけど、今の会社はとっても暇で、忙しい日は月にしたら何日かしかない。

 

上司に「暇すぎてやばいんですけど」って言うと、「ネット見といて」とか「ゆっくりしといてくださいよ」って言われるんだけど、無理よチーン暇なことが超ストレスでそれが超疲れる。

 

パートさんでも良いくらいの暇さ。

だから逆にこんな優良物件ありがたいんだけど、こんなんでお給料もらっていいんですか?って思わざるを得ないほどの暇さ。

 

だから私を雇ったんだと思うけど(笑)ハイスペックな人を雇うと一瞬で辞められるかもしれないレベルだもの。

 

別の会社で追い込まれるほどの仕事したことあるけど、体の痛みも感じられないほどの忙しさだったし

 

時間が過ぎるのも早いし、やり終えた後の自分に酔えるキメてるそして酒うまし。

 

今は帰りたくなるほどの暇さで、疲れが半端ないし、雑念が沸いてくる

 

でもそのお陰でこんな日記も書いて胸のうちを吐き出せてるから少しはありがたいけど

 

一度暇な会社で働いた時は鬱っぽくなった。周りは仕事してて自分だけすることないのはとても恥ずかしかったし

 

でもそこはパートだったから時間も短くて、まだ良かったけど。

 

今の会社の利点は、事務員私一人で月の半分はほぼ一人。本社じゃないから色々緩い。

 

そしてどの会社で働いても共通して言えるのが、私は人にものすごく恵まれている

 

今の会社の人もみんな優しい。阿呆すぎて呆れてるのかもしれないけどゲッソリ

 

デメリットは本当暇ってこと。それだけじゃないけど、暇なのは何よりも苦痛ネガティブ

 

今日は残りの時間どう仕事見つけよう…。まだまだ長いぞーネガティブ

 

 

 

休みの日の暇さは最高。休みの日の疲れは倍増真顔

 

母親に向いてないって思うのは、休みの日こそ嬉しくない疲れが多いって感じちゃうかもガーン

 

休みの日が嬉しいのは、朝のバタバタさがないのとちょっびこだけ寝坊できること照れ花

 

平日できなかったことを一気にせざるを得ないし、息子くん一日いると四六時中片しとかないかんしチーン

 

歳取れば休みの日の時間の早さほど悲しいものはないな。