ここではコメントを受け付けてない。
コメントにレスをつけてる時間的・精神的余裕がないのがはじめの理由だった。
でも他のブログで心無いコメントがつけられたりしてるのを見ると、もう受ける勇気がない。
嫌がらせに近い中傷とか読みたくないもの。
嫌がらせでなくても、こっちが勝手に傷つきそうなコメントもあるし。
なんたって私は他人の愚痴を書きまくって、他人にも意見するわりには、
非常に打たれ弱い。
自分が批判される事にすごい弱いのだ。
ハイ、勝手な奴です。
そしてバカバカしさ満開なことに、
相方への愚痴を書きまくってるわりに、他人様が言う相方への批判を読みたくないのだった。
ハイ、おバカな奴です。
ハイ、勝手な奴です。
でも、コメントを受けてなくても友人からたまに私にはイタイ感想が送られてくるし、
離婚した方がいいのにと言う意見も聞く。
う～ん、でも、
相方本人がやり直す気なんだから、いいんじゃないのかな、今は。
私から離婚する気もなかったし。離婚する気があったらとっくに行動に移してる。
何より私自身が相方を責められるような人間ではない。
社会的に普通に生きてきたのは相方の方だ。
私は中学生の時から引きこもり気味で、
高校も大学も親に心配と迷惑をかけてばかりだった。
ただ、進学や就職の時は案外まともに入り込み、結果オーライだった。
でも天職かと思われた仕事も、結局人間関係でうまくいかなくなった。
同僚に意見して疎まれ、女の上司に口ごたえして嫌がらせされ、居場所を失った。
相方は親に迷惑をかけずに成長し、
気弱な八方美人で、セールス的にはいまいちでもサービス業的には重宝されたらしい。
あの会社がバブルのツケを清算するためにおかしくなるまでは問題なかった。
八方美人なおかげで今でもわざわざ遊びに来る元同僚達が後を絶たない。
“東京に来たら一緒に飲みたいから連絡して”と言って待ち構えてる奴らも多いらしい。
私なんて会社辞める時も送別会もなかったし、
引っ越す時も送別してくれる人もいなかったし、
引っ越してからも誰も遊びに来ない。
たぶん、私にとっては相方が1番の友人なのだ。
そして相方と私はかなり似た者同士だ。
私が結婚後、問題を起こさなかったのはただ機会がなかったからという気もする。
まぁ、私の方がたぶんそういう機会を引き寄せないタイプの人間ではあるんだけど、
それは酒に飲まれる相方と、酒をあんまり飲めないから結果的に飲まれない私の違いでしかない。
ダメッぷりはどっこいどっこいなのだ。
そして相方のいない時間にたびたび感じたことだが、
子供と2人で生活するって、私には精神的にすごい負担。
相方のせいでイラついていたのを差し引いても、
私と2人だけで生きていくのは子供にとってかなりマイナスな事態だと思う。
仕事で疲れてる時に子供にイライラしたら私は絶対子供を虐待する。
1人で働いてたら疲れてないわけがないし。
近くに祖父母もいない母親と2人だけの生活より、今の生活の方が子供には絶対いい。
なぜ父親がいないのかと子供に問われて、答えを子供が理解できる年齢になるまでは、
現状でやっていく方がいいと思う。
そしてダメ人間としては今は子供と2人で生きていくほどの気合がない。
フルタイムで働くとホント疲れて、精神的な余裕が全然なくなる。
フルタイムで働かなくて生きていけるならそれでいいと思うのだ。
結婚した時、仕事を辞めてたらもっと相方に優しくできただろうなという後悔はある。
当時はそれよりお金の方が大事だったし、働くのが普通だと思ってたし。
私だけが消えて子供は相方と暮らせばいいのだと思う時もある。
そうすれば慰謝料でもめることもなく、あっさり終わるかもしれない。
でも私は子供が生まれてから、子供の全ての夜を一緒にいた。
今になって子供のいない生活なんて考えられない。
推定360泊もいなかった相方に子供を預けられるか、とか思ってしまう。
それと、もう相方を嫌いではない。
あれほど嫌悪と憎悪を感じていたのに、おかしなものだ。
ずっと問い続けた事の答えを得られただけで、すっきりして何かが一緒にそげ落ちてしまったようだ。
こともあろうに、いとしく思えてきて、バカ女全開。
まあ、のしつけて彼女にやってしまえとか、いつか絶対離婚するとか、思う時もある。
しかしダメ人間が離婚するにはかなりパワーが必要だから。
相方が“別れたい”と言って、問答無用で離婚騒動に放り込んでくれてれば、
それなりに頑張れるんだけど、
不倫告白以後、幸せ太りしてるような能天気状態の相方では、
こっちだけ戦闘モードにはなれないよ。
