こんにちは。mikiです。
生きていくって、こんなに苦しいのか…という日々です。
がんばってるけど、仕事が全然できなくて失敗ばかりしていて、あまりにも失敗するから萎縮したりあせったりして更なる失敗を引き起こし、自分でも自分がなんでこんなに仕事ができないのか意味が分からなくて泣きたくなる。
こんなに仕事できないことあったかな？ お店もしていたし、アルバイトも色々したけど、こんなに失敗ばっかりしてたことなかった気がする。
修行のつもりで始めたケーキ屋さんでの仕事も体調を崩して続けられなくて、自分のお店を持つためにパンの勉強をしたかったけどそもそもこの辺りに働けるパン屋がなくて、働きたいと思えるようなお店もなくて、あとはスーパーかドラッグストアのレジの求人しかなくて、せめて食に関わる仕事と思って始めた今の給食調理の仕事ではなんでか失敗ばっかりで、人の輪の中にも全然入れなくて、世界のどこにも居場所がない。
娘のために貯金したいのに、今の仕事は前職よりお給料が大幅に下がってしまい(時給制で、土日祝がお休みなので)貯金どころか毎月足りてないし、かといって実家に住むという選択肢は自分の中には絶対ない。
条件だけで見たら、実家に住めばいいじゃんと誰もが思うかもしれないけど、今思い出しても、実家に住んでいる時は、心からほっとできる時間が全然なかった。仲が悪い訳じゃない。でも、合わない人と一緒には暮らせない。
仕事でもつらくて、帰っても心が休まらなかったら、本当に死にたくなると思う。だって今の私の唯一の楽しみが、うちにいて一人でのんびりするときや、娘と一緒に好きな番組や映画を見ながらご飯を食べる時間だから。
今だったら、もしまだ実家がお店をやっていたら、喜んで継ぐと思う。昔はそんなこと全然思わなかったけど、最近そんなことばかり考える。父と一緒に働いてみたかった。そんな人生もきっと楽しかったはず。
自分のお店があるって、すごいことだ。尊いことだ。父はすごく素敵なお店を作ったのに、その価値が分からなかった。それを守ってあげられなかった。
今お店はもう人に貸してしまい、多分出ていくような予定もないし、その家賃収入が母の助けになっているから、私があのお店を使えることはきっとない。一人でやるには大きすぎるお店だし。
雇われて、たくさんの人と一緒に働くと萎縮して力が出ない。独立したくても貯金が全くない。とりあえず家賃を払って生活していくために、収入は少なくても今の仕事をやるしかない。
ここは田舎で、誰がどこで働いてるとかをみんなが何となく把握していて、都会と違ってこれ以上転職を繰り返したらブラックリストに載ってしまいそう。
この負の無限ループから、どう抜け出したらいいのか分からない。
何よりつらいのは、そんなことを話せる相手がいないこと。母に言えば「みんなそうやってがんばってるんやから」と説教されるだけだし、(はいその通りです)娘には心配かけたくない。信頼できる人もいない。
何でこんなふうになっちゃったんだろう。どうやって希望を持ったらいいんだろう。
生きてることがつらいなんて、悲しい。死んだような顔で働きに行く姿しか娘に見せてないことが情けない。娘が毎日楽しそうにしてくれていることだけが、今の救い。
写真は、この間作ったイングリッシュマフィン。やたら美しくできた！仕方ないのでパンは独学。