こんにちは。mikiです。
昨日ふと、昔の手紙を読み返したくなって、実家に野菜のおすそ分けをもらいにいくついでに(うちの母はご近所さんにしょっちゅう野菜やお花なんかをいただいているのです)、昔の勉強机の引き出しから手紙BOXを持って帰ってきました。
これは、昔もらってすごくうれしかったお手紙をまとめて入れているもの。友達や、カフェをやっていた頃のお客さんからのもの。
すっかり存在を忘れていたけど、読み返してみると、そこには今とは全然違う人みたいに思える“私”がいて、涙がぽろぽろこぼれた。
友達は『あなたはとにかく頑固。でも私はそんなあなたが大好きだし、尊敬する』と。別の友達は、『友達の話や、好きな人の話をする友達はいっぱいいるけど、私の考えてることや、奥底の気持ちを言えたのはみきちゃんだけ。私、友達で尊敬できるのは初めて』。
そして別の友達は、『私はみんなと一緒にいるために、合わない人にも合わせちゃうんだけど、あなたは絶対そういうことはしない。そういうところ、すごくいいと思うし、うらやましかった』
そしてお客さんからは、『ミキさんは本当に素敵です。静かな立ち居振る舞いで、やさしくて、温かくて、思いやりと愛情に満ちていて。ちょっとした気配りが、どれほど人をうれしい気持ちにさせるか、教えていただいています』
それらに散りばめられている“私”は、なんだか別の人みたいでびっくりする。とにかく頑固ってやたら書かれてて、私一体何やらかしてたんだろうとも思うけど(笑)
でもそれが、本来の私なんだろう。昔の私は、両親に愛されて、旦那さんにも愛されて、その自覚があったから、いつも自信があってのびのびと自分らしくいられた。そのままの私を受け止めてもらえる場所があったから。
今、職場に全くなじめなくて、ほとんど何にもしゃべらないまま一日が終わって、萎縮しちゃってるからか失敗ばっかりしてたまにブチ切れられて、もう自信もへったくれもないような状態だったから、昔にもらった言葉が宝石みたいで、涙がとまらない。
私が私のままでいたら最強のはず、って分かってるのに、どうしたらいいのか分からなくて苦しくて苦しくて、自分を全く出せないから人の役にも立てないし豊かさともどんどんかけ離れていく。
私にとっての大事な人達が伝えてくれる、『私のいいところ』が、全く通用しない世界にいて、私は何か間違ってたのかな、とか、どこか直さなきゃいけないところがあるのかな、とか思ってしまっていたのだけど、なんか、そんなことない！と思えた。
だって、そう思って努力しても何も変わらないし、それどころかますます状況がひどくなっていってる気がする。
頑固でも、のんびりしたペースでも、それでもそんな私を、『大好き』だって、『尊敬する』って、『素敵』だって伝えてくれる人がいる。私は、そっちを信じる。
だから、私がそんな私でいられる場所を作る。自分が自分らしくいられる生き方をするのを諦めない。だってまた、こんなお手紙もらいたいもん。
写真は、大事なお手紙BOX。何度読んでも号泣。でもその友達と今もつながっているかというとそうでもなかったりする(笑)