※この記事は、２０１４年７月～２０１５年１０月の間に
アップされた記事に「加筆・修正」を加えたものとなっております。
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お楽しみに(￣ー￣)
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今日も、『合格体験記』の続きを書いていきたいと思います。
前回は、明治や立教、早稲田の「赤本演習」で予想以上の結果が出た時の話をしましたね。
僕は、浪人生の夏休みが終わるくらいから、かなり順調に赤本で「合格最低点」を越えるようになってきて、自分の実力や「勉強法」に大きな自信を持てるようになりました。
「このままのペースでいけば、イケるかも！」という期待感を感じでいましたね。
ただ、早稲田の赤本に関しては、合格ラインを越えたり越えなかったりで、まだまだ安心できるような状態ではありませんでした。
しかし、１年前とは比べ物にならないくらいの実力が付いていて、当時は勉強することが普通に好きになってました。
「本気でやれば、好きになっていく」という法則に気付き始めていましたね。
僕はそれまで、何事に対しても本気で努力したことがなかったため、「今まで、かなりもったいないことをしたなぁ」と思いました。
「努力してデキなかったら、カッコ悪い」という変なプライドが邪魔して、全ての事をテキトーにこなしていたのです。
ただ、別に、最大限努力してダメだったら、「あぁ、ここまで努力してダメなら諦めるか」って思って、次に努力する分野を見つければいいだけです。
努力してダメだった時に馬鹿にしてくるような人は、付き合わなければいいです。
努力することにリスクなんて、実は無いんですよね。
「努力した時間が無駄になる」と思ったとしても、必ずそこで学べることがあるはずなのです。
「短期的に見て、成功か失敗か」という狭い視野で捉えてるから無駄に見えるだけで、長期的に見たら絶対に意味のある経験になります。
一番良くないのは、「真剣に取り組まずに、小手先でやる」って事ですね。
それだと、学べることも少なくなってしまいます。
もちろん、「全ての事に、全力投球」なんて疲れることはしなくていいと思いますが、１つの分野くらいはコレって決めて真剣になるのはすごく重要なことなんじゃないかなぁ、と思います。
その経験が、絶対に他でも活かせるはずですから（僕は、受験期の経験がめちゃくちゃ色んなところに役立ってます）。
さて、今日は、順調に勉強を進めていた僕（と、その家族）に、「不幸」が襲った時の話です。
それでは、本編スタートです。
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僕は浪人生の前半期、天王山（夏休み）、夏休み明け～秋頃、という全ての時期において、順調過ぎるくらいに日々の勉強に真剣になって取り組んでいました。
そして、夏休みの終わり頃から、赤本でも「合格最低点」を越えるようになってきていて、自信も付けてきていました。
そんな中、ある一つの「不幸」が僕（と、その家族）を襲う事になります。
それは、浪人に入ってから家で飼うことになった「猫（ミルク♂）」に関する出来事です。
ミルクはうちに来てから、家族のみんなに可愛がられていました。
若干、神経質なところがあって、母親以外の人にはなかなか懐いていなかったんですが、順調にすくすくと育っていってました。
しかし、夏休みに入ったくらいから、突然、体調に異変が出始めたのです。
食べた物は、頻繁に戻していました。
割と猫って毛玉とかを食べちゃって吐くことはよくあるらしいんですが、ミルクの場合は吐いた時の吐瀉物の色が明らかにおかしかったのです。
やけに黄色がかった色をしていました。
心配になった家族は、ミルクを病院に連れて行きました。
嫌な予感が頭をよぎりながらも、「大したことない病気であってくれ」と願っていました。
しかし、結果を聞いてみると、まさかの「末期ガン」だったのです。
まだ、全然幼いのに、神経質な性格だったからか、遺伝なのか分かりませんが「もう手術しても治らない病だ」と言われたのです。
家族中が、「まさか・・・」という感じでした。
最初は、それを受け入れられませんでした。
父親が、「だから、飼わなければ良かったのに・・・」みたいな酷い言葉を言って（おそらく、ショックからだと思います）、最初に猫を飼いたいと言った姉は隠れて泣いていました。
しかし、僕らは現実を受け止め、ミルクが最後の日を迎えるまでお家でお世話をする事になりました。
その時は、全然信じられなかったんですが、日が経つにつれて、ミルクのお腹にはシコリみたいなのが出てきて、みるみるうちに膨れ上がっていきました。
すごく苦しそうで、胸が締め付けられる思いでした。
あんなに元気に走り回っていたのに、病気になってからは、一切運動もしなくなってしまったのです。
そして、夜中には眠れなくなり、頻繁に起きてきて苦しそうにしていました。
僕は、家族が寝ている時に、それを見つけて涙が溢れてきました。
こちらをジーッと見つめて、何かを訴えているような表情をしているのです。
口からはヨダレが垂れてきていて、涙ながらにそれを拭いてあげました。
そんな日々が続き、夏休みが明けた頃、ついにミルクは最期を迎えます。
苦しそうに部屋中を歩き回りながら、しばらくして息を引き取ったのです。
最後はお腹がパンパンに膨れてきていて、本当に苦しそうだったので、安らかに眠る姿を見て少し安心しました。
しばらくして、硬くなった身体を持ち上げ、大好きだったダンボールの箱の中に入れてあげて、冷たくなった身体を撫でてあげました。
僕は、「家族がいる中で泣くのは恥ずかしい」と思いました。
しかし、そんな理性は一切きかず、突然、涙が滝のように溢れ出てきました。
「やばい、何だコレ、やばい(´Д⊂」とか思いながら、自分でもビックリするくらいに涙を流しました。
「命の終わり」に直面した時、かなり理性的な僕でも、そんなのが吹っ飛ぶくらい、自分でもワケが分からないくらいの感情が溢れ出してしまったのです。
いつぶりか分からないですが、こんなに感情的になったのは久しぶりでした。
そして、しばらくは悲しさに暮れ、「なぜ、死んでしまったんだろう？」「短すぎる命じゃなかったか？」とか色んな事を考えました。
しかし、そんな答えのない問いに答えが出るはずもなく、僕は「精一杯、生きよう」というありきたりな、どこかで聞いたことがあるような結論しか出せませんでした。
ただ、ミルクの死は、僕の心の中に深く刻まれました。
とにかく、めちゃくちゃ可愛くて、愛おしかったです。
天国があるかどうかなんて分からないですが、どこか別の場所で、安心できるところで、苦しみから解き放たれて癒されている事と思います（そう、願っています(´・ω・)）。
そんな「悲しすぎるお別れ」がありつつ、僕はより一層、「目の前の勉強を精一杯頑張ろう」と思い、受験勉強に没頭していく事になります。
続く。。。
最後まで読んで頂きありがとうございました。
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