昔の自分を思い出して、涙が止まりませんでした。
心屋仁之助さんブログ
忘れていたことをいろいろ思い出したので、書きます。
私の子供時代は、ご存知の通り自閉っ子で
人が怖くて、自分以外のもの全部が怖くて、家から出られなくて、
だから、学校は怖くて怖くて、恐怖でしかなかった。
世の中が『行って当然』の学校という場所は、モンスターの巣窟。
先生も、生徒たちも、生徒の親たちも、みんながモンスターに見えた。
嫌なことを嫌だとしか言えない
自分をごまかせない
できないことを、わからないことを、『はい、分かりました』とは言えない
そんな私は、どうして私はみんなと違うのだろう？と思っていた。
みんなが人間なら、私は人間じゃなさそうだ、と。
だから、言うことを聞かない、学校にちゃんと通えない『問題児』だった。
私が行かない方が、先生はホッとする。
でも、私が行かないと、先生の評価が下がる。
だから、登校してきて、静かにしていて欲しいってことだったな。
そのうち、そういう子供たちが私の他にもいるんだ、ってことが分かった中学時代。
すごく嬉しくて、いつも一緒にいたいと思うようになって
結果それが『つるむ』ということになり、私たちは『不良グループ』となった
。。。。。。。。。。。。。。。
つるむ
。。。。。。。。。。。。。。。
おおむね好ましからざる行為、、
笑笑
確かに、世間から見たら好ましからざる行為をやっていたわー
今、思えば、めっちゃ分かりやすい流れだったんだなー。
それが、１４歳。
そこから、４年間は、彷徨った。
自分の思いを曲げたくない、曲げられない自分
フツーに生きて欲しいと望む母
フツーってなに？
世の中が正しくてフツー？
私は、たった一人のこの思いは、みんなと同じじゃないからダメ？
そう思いつめていったとき、私は学校ではなく家庭の中で暴力を振るった。
モノを壊し、母を泣かせることで、やり場のない怒りと悲しみを発散させていた。
母に何度『死んでよ！』と叫んだことだろう。
お前のせいで、私はこうなったんだ！
どうして私を産んだんだ！！
その思いを止められなかった。
『死ね！』と言い続けていたら、母はあっという間に病気になった。
私のせいで病気になったと、何度も言われた。
でも、それでも私は、暴言と暴力を止めなかった。
１７歳のとき、水商売の世界を知った。
家に帰りたくない私は、たくさんお金を稼ぐことができる、そのアルバイトを始めた。
そして、、１８歳になったころ
急に、怒りや悲しみが冷めてきた。
『もういいや』
そう思うようになった。
そしてやっと、家出ではなく
母の元を去ることができるようになった。
そこから、実家では暮らさなくなった。
ぢんさんのこの記事の中に、教師であろう人からのコメントが載っていた。
うん、嬉しい♥
ぱるぱるさん、ぢんさん、ありがとうございます♥
私、ずっと以前から
自閉症スペクトラム障害やADHDの子など、、発達障害の子供たちが
安心して通えるような、学校じゃない学校みたいな場所を作りたいって思っていたのだけど、
この度、その長年の夢を変更することにしました！
そういう発達障害の子たちが通える場所じゃなくって
どんな子供でも、安心して通える場所を作る！
発達がどーのこーのは、まあいいので
どんな子でも通えるような、一緒に学べるような、遊べるような、戯れることができるような
つまり、私が『つるんで』いたときみたいに
全然、しゃべらなくても
ずっと本だけ読んでいても
ずっとゲームだけしていても
ずっと空を見上げていても
ずっとぼーーーーっとしていても
ああ、もちろん、お母さんと一緒でも！
何をしていても、そこにいてもいい場所♥
そんな場所を作ります。
神様、ルートはお任せします。
そんな場所を作れますように
この決断が出てきた理由が、なんと先日の東京にあった！
びっくり！
神様、サインをありがとうございます
これについて、もう少し書きます
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