おはようございます。
セラピスト葉月です。
穏やかに過ごした昨日
今日も一日のんびりday
お洋服の断捨離をする予定
さてさて、
どうしてこんなに穏やかな気持ちに落ち着けたのかな？
それは…
2週間前に行ったミスチル
この日を境に 更に軽くなった私
それはね、
一昨年6月に25周年のLiveと
今回も同じ場所に 同じ人と
行けたのです。
それが何か、って
まぁまぁ、焦らず待って
あの時は
このまま時が過ぎて行けるかな？
この先、私はどうなるの？
って期待と不安が入り交じって
その時々は幸せな気持ちになっても
掴みかけた幸せが
何処かまた遠くへいってしまう…
⬆
桜井さんっぽいフレーズだなぁ笑
そんな気持ちも同居していたの。
その後色んなことがあって手放して
その時、私は何をしていたか
って
ただひたすら毎日を生きていたのね。
これからの生活のこと
先の不安 と言うものを初めて感じたのもこの時期
お金の心配をしたことのなかった私が、
初めて…悩んだ
だから
今の自分に出来ることを
精一杯やっていただけ
今の自分に必要なことを優先して
やっていたの。
不思議なのだけど
離れることになっても
悲しくなかったのね。
いや、悲しかったんだけど
(ど、どっちやねん)
辛くなかった、
ってことかな。
離れてる、って気がしなくて
終わった、って気が全くしなくて
苦しくなかったのね。
それって、
冷めたわけではなくてね
何て言ったらいいのかな？
例えば…親友が遠くに引越しちゃった、とか
子どもが進学や就職で一旦離れるただけ、とか
旦那様の単身赴任、とか
それに近いかな？
物理的には離れるから寂しいけど
繋がっているから大丈夫！
全然離れてる気がしない！
って気持ちだったのですよね。
その状況を自然に
受け入れることが出来たのです。
「今は仕方がない。」
だから穏やかな気持ちでいられて
そんな直感を頼りにしていただけ
でもなく
私は私を生きていたの。
昨年春にパート先が閉店して
そんな時でも
昔からいつも
色んなことが起こっても
窮地をくぐり抜けて生きて来られた私は、
今回も基本
「何とかなるさ～😆」だった。
いつも一生懸命、全力投球しつつ
今回は歳をちょっと考えたの
直ぐに54歳になるんだわぁ
もう立ち仕事のフルタイムはキツいかな～とか、ね
この先1人で生きていくことも考えたりして…
パソコンの職業訓練に通って
MOSの試験は私には難しくて
ヒーヒー言いながら検定受けて
次のパート先決まったと思ったら
21時迄の長時間労働もあって
家事もろくに出来ない
土日は医者、整体通いか
ひたすら身体を休める
＋たまに友人とランチ
己との戦いに近くて
他の事を考える余裕もなかったのも良かったかも？ね😆
昨年、アリーナツアーに全て落選したのも
ま～だだよ～
って
って✋( ◉-◉ )STOP🚨⚡⚡
だったのね、と今は思えるの。
人生ここぞ！って言う時は
なりふり構わず動かなくちゃならないこともある。
必死に頑張らにゃーあかん時もある。
あ、これね
カウンセラーやコーチング仲間と話題なるのだけど
世の中、ゆる～く生きることが奨励され
好きなように生きる！
とか
人に迷惑かけていい！
とか
これが私だから！
とか
「ありのまま」を都合良く解釈して
自分勝手に生きることと勘違いして
好き勝手やらかしてる人が
巷に溢れていて
これを「ありのまま教」の信者とか被害者と呼んでる
(仁さんの言ってることを湾曲して捉えてるヤツら💦)
ずっと「がんばる教」はNGだけどもね。
いつも頑張りすぎてた人に
頑張ることしか出来なかった人に
「もう頑張らなくていいよ
」
」「好きなことしていいんだよ♥」
ってことなんだけどなぁ～
そんな人達を横目で見ながら
自分のことに集中していたから
あっという間の1年半だったなぁ
セラピールーム・シフォン 
