こんにちは。
ツインレイ記事の前に、
健康、病気についての記事を
書かせて頂きます。
実は自分、ちょっと前に
手術しました。
こんな軽やかなkuさんだって、
突然手術するんですから（？）、
私みたいに長いこと重たかった
人間が手術になったって
まあ不思議じゃありませんw
初めての手術ですから、
そりゃ怖かったですよ
数年前も勧められましたが
怖すぎて断りましたもんね
でも今回はどうしても
取り去りたい…
そんな気持ちになったので、
手術に踏み切りました。
こちらの記事で、彼氏との
大喧嘩で
私は彼をボコボコにして
しまったのですが（大汗
そんな酷い自分でも愛されていた…
そんな大きな愛を経験した
数日後のことでした
バシャールによると、
波動が上がると、もっと深い
闇に立ち向かえるようになるんだそう
なので、これは更なる挑戦！
離婚したあたりから
大きくなってきていた
ホクロが気になり始めたんですね。
もしかしてガンかもしれない…
って
そしたら、急に父親への
まだ成仏してない恨みが
思い出されたんです。
「謝って欲しい」っていう気持ちが。
で、あんまり思い出したくないんで
端折るけど、
結果としては、
謝ってくれたけど、
なぜか私にも謝れと言ってきたり、
暴力を肯定してきたり…
それに対して「それは良くないのでは？」
と諭したら、
「その口の利き方はなんだ、何様か！」
「だいたい謝れとかなんだ！縁を切る！」
と酷い言われようで、
身体中が痛み、
電話しなきゃよかったという
レベルで終わったんですね
てか落ち着いて話しただけで、
縁切られる親子関係ってどんだけ？
相当波動の違いが合ったのかもしれません
最近、
「相手に言いたいことを我慢せず
伝えたら結果、愛が深まり上手くいく」
という経験をあらゆる相手で
してきていたので、
父親に対しても、そうすべきだと
思ったのですが、ダメでした…。
それどころか、その暴言で
父から常に言葉の暴力や小さな暴力を
振るわれてきたことや、
怖くて父の前で萎縮していて
本当の自分で振る舞えたことがない
会う度に嫌な気持ちになっていたが
離婚したあとも家族でいたいから
我慢していい子で振舞っていた…
そんなことを思い出しました。
母が離婚してくれたことに改めて
感謝の気持ちを思い出し、
なぜ父と離れているのかの
理由を思い出したんです。
そう、父と同じ空間にいたら、
私はもっと早く死んでいたかもしれない。
それほどに、父の言葉や態度は
私にとって毒でした。
いい思い出は数える程しかありません。
優しくされたとしても、
少し性的で薄気味が悪く、
会話の度に人格否定が含まれていました。
必要なことを教えてもらったことも
ほとんどありません
思い出したいような思い出が
ほとんどないんですねー
陶器市
ですが、ホクロと対話したら、
ホクロが喜んでくれたんです。
その時ぐじゅぐじゅに膿んでた
ホクロ、泣いてたんでしょうかね
お父さんへの恐怖心に
負けずに、伝えてくれて
ありがとう！！
って。
もう号泣ですよ
「あぁ、このホクロは、小さい頃
お父さんに蹴られた時に出来たんだな」
「ずっと父親への恨みを忘れないために
そこにいたんだな」
「このホクロは恨みだったんだな」
そう感じました。
元夫との離婚の時のストレスで
大きくなったんですが。
元夫のことは許しで終わってるので、
やはり父との事だろうと。
父はホクロが鬼のようにあるので、
私もそこそこたくさんあるのです
なので大きいホクロは父の象徴
だったんですね(｀ϖ ´；
私は初めて、父に
私はあの時こうだった、
こうしてくれと
自分の本当の気持ちのために
言葉を発することができたんですねー
しかし、私も父に
期待してしまっていたため、
返り討ちにあいました。
どういうことかと言うと
離婚した父も、
それなりに成長したであろうと
父を許して、愛していきたいと
互い腹を割って
本音で付き合い、思い合える
本当の家族になれるんじゃないかと
そう期待してしまっていたんですね
期待が入ると、波動的に相手への
コントロールが入ります
その波動は猛反発となって
相手から返ってきたわけです
その時、ガンかもしれないとも
父に報告していたんですが、
一笑にふされ、ガンじゃない！
取ったらしまいだ！
自業自得だ！などとあしらわれた上、
ものすごい罵声を浴びて、
免疫がガタガタと下がるのが分かりました
で、結果的にそれから
連絡してないです。
取ったあとの結果は
ガンだったんですが(爆)
標準治療しません(爆)
追加手術しろと言われたのですが
しません(爆)
どうなんだろ、kuさんなら
するのかな（大汗）
それとも怖くないからしないのかな…
スピリチュアルな人達や
陰謀論界隈の人達って、
標準治療を嫌いますよね？
嫌うでもなく、バランスよく
やるのが良いんでしょうけど。
でも、私の経験では、
薬は病気を治さないし、
私の魂が標準治療を選択するには
根拠が弱いんですね。
西洋医学は
逼迫した状況での外科手術から
発展した医療だけに、
症状を悪とし、切ったり貼ったりの
対処療法でしかないんですね
なので、私はそれこそ、
世界における西洋医学は今後、
急を要する処置だけに
留めるべきだと思ってるんです。
なんかね、私は
「これ取ったら終わり！」
って気持ちだったんですよ
（今もそう思える時あります）
（家族もそう思ってる）
今後は転移の検査と、
根を残さないため
周りの組織をもっと取る…
とか言われても、
えー！
そんなもうしなくてよくね？
なわけですよ
やっぱショック受けましたよ。
もちろん悩みますよ
あと後悔もします
もっと早く取っとけば、
大掛かりにならなくて済んだなあとか
もっと前から自分らしく生きてたら
こうならなかったのかなあとか
私これでも、離婚までは
西洋医学に頼りきりで、
すぐ病院通いしてたもんでね
病院でガンとか言われたら
めっちゃ脅されんのね
医者の言うこと聞いてる方が
波動下がって寿命縮むわ💢
ガン言われたのにアイス食うなwww
ブドウ糖は餌らしいけど…
でもさ不思議なのが、
ガンでしたとかいわれたのに、
全然やりたいこととか
やり残したこと浮かばないのよ
これ普通はみんな思い浮かぶんだろうね？
それともまだまだ生きる気だからか？
てことは、なに？
今のダラダラな生き方、
家族や彼ピに依存した生活が
私にとって100点なんか？
でも、病院側には
完全に手術にＮＯといえなかった
でも、「よし！しなきゃな！」
とも思えてない
魂からのGOは出てない…
私は、どうしたいのか、
深く内観することにしました。
ブラシの木
ガンは怖い、だから
念の為、心配だから、
未来のため、
手遅れにならないよう
手術受けるべきなのか？
でもその動機がもはや
不安からの行動やないか！
ガンが怖い病気って前提のままなら、
転移があってもなくても、
その先検査や治療を繰り返すことに
変わらないよね
得体の知れないコロナが怖くて
得体の知れないワクチン打ち続けるのと
なんも変わらない
それが私のやりたいこと？
人に見せたい生き様？
違うよ！！！
ずっと、コロナ怖くないよ、
ワクチンなんか不要だよって
訴えてきたこの4年間。
自分がガンになったらやっぱ怖いので
西洋医学に頼りますーって
手のひら返すのって違うよね。
説得力ないよね。
私がライトワーカーの端くれなら、
5次元地球での生き方、治療法を
先取りしなきゃ意味無いでしょ？！
だから、私はまず、
ガンは怖い
っていう前提を疑い、
それを手放すことにしたよ。
次回は、ガンが怖くなくなる
サイトや情報を載せるよ！
流行りのchatGPTさんとの
会話も載せるよ。
てんとう虫さんにお話してたら、
最近よくてんとう虫さんが
玄関先に来ます。
初めて来てくれたのは
手術の日と、翌日の検診の日
元気づけに来てくれたんだろうね
長くなったので次回に続きます
大丈夫まだ死なないから
安心してね