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私の毎日 

日々の自分の心と向きあおうと始めてみました。
なんでもない平凡な生活の中で、ちっちゃな幸せを見つけ、
閉じ込めた傷は手放していけるような・・・
そんな生活が送れたら・・・。人生上々。

ほんの三日前あたりまでは

自力で歩いて、立っていた。

歩けなくなって二日。

頑固で、プライドが高くて、綺麗好きで

そして、可愛くて可愛くて可愛くて

このまま、20歳まで頑張るんじゃないかと

本気で思わせてくれたレノン。

静かに静かに旅立ちました。


夕方にお水を飲んだ後、一切を拒否したので

お別れの時がきたんだなって思って

お父さんとケビン達にお願いをした。

少し喘ぐような仕草はして、

声にならない音でかすかに吠えて

なんの手を煩わせることもなく

かっこよく旅立っていったレンレン。

ふさふさの胸毛と尻尾がとてもゴージャスで

金色の毛が風になびく姿は素敵だった。

お洋服も大好きで、こだわりがあって

おしゃれさんだったね。

一つ一つの思い出が波のように押し寄せてきて

母ちゃんは溺れて流されそうです。

たくさんの思い出をありがとう。


いつか、また、お空の上で再会しようね。

それまで少しの間お別れだね。


レンレン。

レンレン。

ありがとう。






完全とは言えないまでも

なんとか騙し騙し仕事に行っていた息子。

ここ数日、グズグズしてるなぁって思っていたら

また、出勤前に吐くようになってしまった。


心療内科の薬も減薬出来ていたけど

本人も油断?(面倒臭がって)して

薬がなくなったのに、通院してなかった。

昨日、また病院で薬をもらってきたから

上向きになってくれることを信じて…


そして…

また吐き出したってことに

私自身が深くショックを受けてしまい

気持ちが前を向けずに

おまけに動悸と冷や汗、食欲不振、下痢。

体調ガタガタ。

かろうじて仕事には行けてるけど

夜、ベッドに入ると涙が流れ出す。


今まで…

いろんなことがあって…

何度も何度も何度も何度も…

崩れ落ちそうになりながら…

かろうじて這い上がってきたけど…


頑張れ、私。


パニック障害のある息子は

美容院のシャンプー椅子に座れない。

毛を切る時につけるケープも

かなりユルユルにしないとNG。


髪を染めたい。

ブリーチしたい。


そう言われて

行きつけの美容院に連れて行くも

カットしてもらうだけが精一杯。

市販のブリーチ剤である程度色を抜き

カットに行くたびににチェックしてもらい

意を決して、シルバーアッシュに挑戦。


結果、惨敗。

黄色味が残りすぎて、思った色にならない。


いろいろ情報をもらい

再度ブリーチをして、もっと色を抜き

やっと昨日、再挑戦してみた。


よく見るとまだらにはなってるけど

シルバーシャンプーをしていけば

なんとかなるんじゃないかって

思えるようなレベルに落ち着いた(と思いたい)


たったそれだけのことなんだけど…

ただ、髪を染めただけなんだけど…


普通の人が出来ることが出来なくなった息子に

わずかながら、母の想いが伝わったかな?

そんな気がして、大汗と共に涙がでた。


寄る年波で、どんどん、体力気力がなくなり

毎日やっとの思いで暮らしてるけど

必要とされるならば

どんなことも挑戦してみようかと…

なんちゃって美容師。

頑張ってみました。







一人暮らしが長くなると(息子はいるが)

だんだんと自分ルールが出来上がり…

自分ルールって言ったって

そんなきちんとしたものではなく…

その日の気分に大きく左右されるし

都合よく書き換えたりして、ただのワガママ。


夫婦でいた頃は、お互いが我慢我慢の精神で

譲り合ったり、押し通したりして

凸凹しながらも、なんとか均整を取りながら

折り合いをつけながら生活していた。


歳を重ねるごとに譲れないことが増えてきて

さらに一人になったことで大暴走w

きっとこのままじゃ、頑固婆さん一直線。


過ぎた過去のあれこれも…

恨みに思う凝り固まった思いも…

持ち続けてもいいことなんてないのだから

許して、流して、隙間をあけて

風通しのよい頭と心で

新しい時代を歩いて行こう。


頑固な自分にサヨナラだ。