静かに確かに。

足音を忍ばせて歩く様に近づいてきます。

ちょうど20代ど真ん中の歳が…。

思えば昔から私は自分の誕生日にかこつけて、何かしら決断を下す事が多かった気がします。

10年近く好きだった人とお別れした時も誕生日が節目でした。

けして嫌いになった訳ではなかったのですが、絶対的な存在のその人にこの先も翻弄されて生きてゆくのが少し怖くなったのです。

今だから言えるのは、相手の全てを飲み込めるのは素敵な事です。
でも、言いたい事まで飲み込んで消化不良を起こすのは何か違うと思うのです…。

大事にされていました。気持ちは伝わっていました。
そうじゃなければ、去る者追わずを一貫していた人が意思をひっくり返して追ってくるなんて事はありえないと思うのです。

けれど所詮私は頑固者。そう決めるまでに長い時間たくさん考えて決めたのです。直感もそう告げていました。
結局、応えてあげる事は出来ませんでした。

いつも、たくさんたくさん考えます。
けれど、頭で考えて出した答えも直感にはいつも負けてしまいます。

本能直結型人間の悲しい性です…。
幸い未だ後悔に至った事はありませんが。

今はどーなのかな。
この先はどーなるのかな…。

正しいとか間違ってるとかじゃなく、気持ちに正直に生きられない歳になってきたなと、つくづく思い知る今日この頃なのでありました。











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じんわりと。

心に染み入る言葉をいただきました。
返事はしていません。

答えてしまったらまた何かが動き出してしまうのがわかっているので、堪えます。

声を聴いただけで、気持ちが簡単に揺れてしまう。

もしかしたら、いつまで経ってもそれは変わらないかもしれない。

それは、もっと先にならないとわからない事。

今は一緒にいられない。

そう決めたのだから、"今"が過ぎゆくまでは揺らいではいけない。

頑固者の性分です（苦笑）

確かに今は色々あって、しんどい時期です。
だからと言って、逃げ道になんてしたくありません。
向き合う時は、それだけを見て決めたいです。

じんわり。じんわり。じんわりと。
スヌーピーのストラップ。
薄青色のシャーボ。
猫の絵柄の一日フリーパス。
一度だけ訪れた駅名が記されたPAＳMO。
着信画面の名前…。

目にするだけで、心がじんわり嬉しい気持ちになります。

心が離れて欲しいと思う分、離れて欲しく無いと思ってしまいます。
自分にも相手にも。

わがまま万歳です…。

でも、強がりましょう。
しばらくは。

頑張りましょう。
たまにここに弱音を零して。

風の報せを待ちましょう。
じんわりと。

じんわりと。















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なかなか。

と言うか、そこそこしんどい今日この頃です…。

ため息ついても始まらないし前向きに考えてなんぼと言うのもわかってはいるのですが、気持ちをコントロールするのはなかなか難しいもので…

仕事に関しては叱られて当然な時期なので、ほぼ聞き流して気にしてません。気にしてたらキリが無いし…
ま、多少凹む事もあるけれど、今はやれる事を頑張るのみです

参ってるのはその他の現状です
実家とか元カレとか…サヨナラしたお方の事とか。

私は、誰かを中心に自分の世界を廻していないと生きている実感を得られないのだと（薄々気づいていたのですが…）現在とても痛感しています…

なんとなく過ぎてゆく毎日。
心の波は平行線。
良く言えば穏やか。
悪く言えば無気力。

刺激に飢えてる訳ではなくて、ぽっかりと空いた穴を他の物で埋めようとか言う気も起きず、ただぼんやりとその穴を眺めている感じ…

ぼやっとしているこの現状が、なかなかしんどいです

ふと我に帰った時に全てがどーでもよくなります。

今まで生き急いで来たツケなのでしょうか

気付けば来月25歳になります。

急ぎ足で進んできた道で、私が手に入れた物は何なんだろう…

なんだかとっても空っぽです。

生き甲斐になる様な大切なものがひとつも無いと人間ダメになりますね

私はそれをすでに持っていて気づかないだけなのか、それとも取りこぼしてきたのか、まだ手にしてもいないのか…

いつか、わかるのかな。

生きるって難しい。















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