その優しさには、相手への対等感がありますか

同情されることがなにより嫌いな柴田です（可愛げないのよ、昔から）。それゆえなのか施しっぽい態度が嫌いです（自分が人に対してあまり無償の愛をふりまけない＆世話をやかないタイプでもあるのであろう）。
ゆえにそういう行動に見えることにはセンサーが強度に働きます（笑）。

「やさしい支配だよね」と爆弾落としたのは日曜日の貿易ゲーム＠新宿　のふりかえりでのこと。

そのグループには小学生がまじっていた。お父さんと参加したのだけれど（グループは別）、見た感じ利発そうな3年生男子で、自分の意見も言えるタイプのようだった。

ゲーム中、たまに見ていると、時折つまらなそうに手持ち無沙汰な様子が見えた。同じグループは女性が3人と男性が1人だけれど、その子にやわらかく話しかけたり聞いていたようにも見えた。でもそれは違ってた。

終わった後のふりかえりでその子は「言いたいことが言えたかどうか」という問いに「言ったけど聞いてもらえなかった」とはっきり書いた。

そのコメントを見て、わたしも途中の様子がいくつか目に浮かんだ。何が起こっていたかというと、その子が言った言葉や「意思表示」はキャッチされないまま、大人たちは別のことをその子に話したり、提案したりしていたのだ。

「聞いてもらえなかったというのは、どういうことか覚えがありますか」と大人に聞いてみた。するとみなさん気まずそうに、「確かにそうだったかもしれません。彼が（ゲームの勝敗に重要な）作業をやりたいといったのを、それは失敗したら困るなと思って聞いてあげなかったし」と。

ゲームを左右する作業なので、小3にさせるのが不安だったのはわかる。でもそこに正面切って理由を伝えて確認するのではなく、やんわりと別の「いかにも子どもにもできそうな作業」を提示して、「これをやってくれないかな」と伝えるのは、まったく（ゲームの）チームメイトとして対等ではない。

大人は子どもに失敗させないことがいいことだと「勝手に決めていた」。そして、それは子どものためというより「自分たちのため」だったのだろうね。一見すると子ども想いの大人の配慮、のように見えるそれは、相手を同じチームの仲間だと思わない、相手への対等感を持たない「支配」なのだとわたしには思えた。

だからって、常に子どもの言い分を受け入れてあげればいいというのではない。だってそれは対等じゃない。もし無理だろうと思うのなら「わたしはそれ、あなたがやらないほうがいいと思う」と、きちんと言えばいいよね。

そして言われた子どもも「やりたい」と主張（かなり主張出来てた子なので）したらいい。そこから双方がどう折り合いをつけるのか話せばいい。

わたしの言葉をその男の子はとても真剣に聞いてくれた。大人のみんなも真摯に受け止めてくれた。ふりかえりはこうでなくちゃね！

そうそう、その子がゲーム中、きらりと光る提案もしていたのに、それもスルーしたんだよねえ（それもきっちりフィードバックしたさ・笑）。どうやら3年生の彼はお父さんがいつも「考えろ」と言い続けているそうで、だからこそ自分の意見をきっちりと（嫌だったことも）言えたんだろうなあ。彼のおかげでほんとにこのグループは学び深かったね。

で、これは子どもへの話だけれど、同じことが職場の女性にもよく行われているのだよ。

そうやって相手を一人前としてみないで、「女の子には無理させない」という悪しき風潮はつまりそれ、対等感の欠如だから。

見せかけの、対等感のない優しさなんていらない。苦いこともまっすぐに伝え合い、信頼や期待を渡す、わたしは人とはそんな関係性でありたい。そのうえで「今はしんどいから助けて」とか、「それはさすがに一人じゃできないから教えて」とかまっすぐ伝えることができる、そんな人や場所を増やしていきたいと思う。

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