しろを土葬しました

今、家族でしろを土葬しました。

しろが土に帰る時、涙が止まらなくなりました。

声を出して泣きました。

8年間ずっと一緒にいた、白文鳥、しろ。

しろ、安らかに天国へ行ってね。

最後は苦しんで亡くなったけど、もう痛みも苦しみもないよ。

ママの強制的な手乗りも、もう、しなくていいんだ。

しろ、楽になってね。

ママは絶対しろのこと、忘れない。

楽しかったこと、苦しかったこと、8年間の思い出。

かわいかった、しろ。

もう文鳥以外は飼えない気がする。

2015年から文鳥を飼い始めて2羽飼ったけど、あのかわいさは文字に表せない。

しろちゃん、新しい子を迎えるけど、長生きするよう願っていてね。

新しい家族が増えそうです

昨日、しろが亡くなって、悲しみに暮れ、立ち直れそうもないところ

「新しく文鳥迎えたらいいのでは？お前がダメになる」

と、言われ、隣町のホームセンターに入ってるペットショップに電話してみたら、白文鳥が2羽いると言う。

しろの生まれ変わりなのだろうか。

手乗りにするには難しいと思う。

オスでもメスでも、どっちでもいい。

優しい子であってほしい。

白文鳥以外、迎える気はなかった。

文鳥を迎えるにあたって、たくさん誓約書を書かされる。

私は手が震えて書けないので、姉に書いてもらう。

ペットショップに行くため、姉は仕事を半休取ってくれた。

次の子が短命なら、もう飼わないかな。

悲しみはもう、うんざりだ。

亡くなったしろは10才くらいまでは生きると思ってた。

だって月曜日までは元気だったんだから。

初代の子は灯油を撒かれた事故で亡くなった。

2代目のしろは夜中、上の棒から叩き落ちてそれが原因だと思ってる。

私が救ってあげたら死ななかっただろう。

しろをひきづったまま、新しい子を迎えることができるだろうか。

比較してしまいそうで怖い。

まだ、しろを埋葬していない。

姉が帰ってきたら埋葬する。

みんなで見送ってあげる。

桜は散ったけど、お墓のまわりには花が咲くという。

インコのぴーこ、初代しろ、の隣に埋める。

しろ、さよならだね。

ママから離れて淋しくないかい？

ママはしろがいなくなって、淋しくて仕方ないよ。

棺桶

しろの棺桶に蓋をして、お別れした。

蓋する前にしろを撫でた。

自分の部屋に戻り、声を出して、ワーワー泣いた。

「しろ、帰ってきて！しろがいい！」

と、声を出して泣いた。

ちょこんと手に乗る、手乗り文鳥。

8才で逝ってしまった。

Xに5才で亡くなった文鳥さんがいた。

しろは3年長く生きたんだ。

まだまだ長く生きてくれると思ってた。

突然亡くなったから、実感がない。

しろは強い子だったね。

でもママに何も言わずに逝ってしまった。

しろ、絶対忘れない。

エアコンを取り付けた時、部屋を移動して、怖がってたね。

ヒーターの上に乗ってしまって。

あっという間に逝ってしまった、しろ。

一人ぽっちになった。

しろの気配がある、においがある、私の部屋。

涙って枯れないんだね。

どんどん涙が止まらない。

一生分の涙を流す。

祖母が亡くなった時より泣いている。

大好きだったしろ。

母がしろにあげろとケーキを買ってきてくれた。

もうしろは棺桶の中で蓋をしめられてる。

さよならしたくない。

昨日は体が熱ってたまらなかったけど、今日は寒い。

命って重いね。

3980円で買ってきた命。

癒しをたくさんくれてお友達になってくれて。

しろとしゃべれたらと何回も思った。

しろ、火曜日のうち、病院へ連れて行ったら助かってたかもしれない。

やっぱり、私が殺した。

一睡もできず

しろが亡くなって初めての夜。

まったく眠れなかった。

しろを思うと感情が込み上げてたまらなくなった。

楽しかった、しろとの日々。

あんな8年間は私の一生の中で、もうないだろう。

私がしろを殺したんだ。

ガタっと音した時、救ってやればよかったんだ。

後悔しかない。

しろ、帰ってきて。

淋しいよ(泣)

お葬式は姉が昼ごはんに帰ってきた時にする。

みんなでしろを見送ってあげるんだ。

しろは家族だった。

父はしろに一度も触れなかったけど。

死んでから撫でた。

しろ、虹の橋にはついたかい？

初代しろもいるし、ぴーこもいるよ。

あと仲間もたくさんいるんだ。

ママはとても淋しいけど、しろには仲間がいるからね。

しろのいないカゴ。

掃除した。

もう、戻ってこないしろのカゴ。

エサを入れて、水も入れた。

今にも帰ってくるんじゃないかと思って。

居場所がないと、しろも帰ってこられないでしょ？

私、頭、狂ってるかな。

死んだしろが生き返ってまたそばにいてくれるなんて。

私はしろとずっと一緒だった。

暑い夏の日も、冷たい冬の日も、一緒。

手に乗せて遊んだ。

かわいい手乗り文鳥。

最初は無視されたけど、いつのまにか手乗り文鳥になった。

かわいかった、しろ。

願いが叶うならもう一度私の手の上に乗ってほしい。

しろを思うと涙が枯れる。

もう寝ます

まったく食欲もなく「ごはんいらない」と言ったのに「食べなくちゃダメだ」と言われて、嫌々ごはんを食べた。

そんな気分じゃないのに。

しろのにおいが染み込んだ、部屋。

それに慣れてしまった。

しろがいない部屋は暑くて、フリースを脱いで、エアコン冷房つけた。

しろがいたら、絶対、冷房なんてしないのに。

しろの存在がかなり大きいものだと感じた。

体を傷つけようかと思ったけど、しろはそれを望んでないだろうやめた。

エアコンからへんなにおいがする。

しろの寿命は8才6ヶ月。

一緒にいたのは8年2ヶ月。

火葬にしようと思ったけど、みんなに見送られて逝ってほしくて桜の木の下に棺桶を作ってもらって埋めることにした。

明日、埋葬。

しろ、体調崩して2日で逝ってしまった。

私が救ってやったら生き延びた。

私がしろを殺したようなもんだ。

私は殺鳥者だ。

もう睡眠薬は飲んだ。

デエビゴはあと1時間後に飲む。

今日からカバーの上げ下げ、ヒーターを入れる作業はしなくていいんだな。

しろが瞳を落とすまで、一瞬だった。

これからしろのいない日々を過ごす。

寂しくて寂しくて、旅に出てしまいそう。

初代しろが亡くなった時も悲しみに暮れて2代目しろを迎えるまで1ヶ月半、私は死んでた。

今回は長く一緒にいた文鳥が亡くなったから、もうひきづってひきづってたまらない。

しろのいないカゴ。

悲しいカゴ。

2日前まで元気だったのに、突然亡くなった。

しろ、虹の橋についたかい？

初代しろもいるよ。

ぴーこもいる。

1羽じゃないよ。

虹の橋は苦しみのない場所だからね。

ママもそのうちしろのそばに行くから。

精神的にいっぱいいっぱいで寝ます。

しろとYouTubeライブをしようと買ったスマホスタンド。

使わずに終わってしまった。

悲しみはいつまで続くんだろう。

しろのいない部屋

しろのいない部屋に一人きり。

もともと、目の悪い私は、しろがぼんやり白い物体にしか見えなかった。

でもちょこちょこ動いて、私以外の生き物がいるんだと思うと安心してた。

しろはもういない。

もうカバー掛ける作業しなくていいんだ。

毎日やってた作業。

手乗り文鳥になったのはいつの日か。

なかなか手乗り文鳥にならなかったね。

心を許してくれた時は嬉しかった。

昨日しろはエサを食べて、午後は起きていた。

今朝も起きていた。

すぐ寝てしまったけど。

亡くなるまではあっという間だった。

しろは私が医者から帰ってくるのを待って亡くなったんだね。

強い子だったな。

しろとの思い出がいっぱい。

今日は風呂入らないでもう寝たい。

朝、しろを気にすることも、もうないんだな。

毎朝しろに「おはよう」と声をかけてあげることもないんだ。

桜の咲く時期に逝ってしまった、しろ。

ママを一人にして許さないよ。

しろが亡くなりました

午後1時20分、しろが亡くなりました。

8年2ヶ月の命でした。

手の中で逝きました。

しろはいい子でした。

今はしろが住んでいた残骸が散らばっている部屋で、一人になり、今でもしろがいるんじゃないかと思うくらいです。

一昨日、カゴから落ちたことをすぐ気づいてあげたら、しろは死ななかった。

私が悪いんだ。

私がしろを殺した。

冷たくなったしろを撫でる。

昨日はバクバク、エサを食べていた、しろ。

大丈夫かな、と、思ってた。

命って重い。

これは昨日撮った最後の写真です。

しろ、ありがとうね。

8年間楽しかったよ。

来た年に風邪をひいて生死を彷徨った、しろ。

今回も大丈夫だと思ってた。

あっさり逝ってしまった。

しろ、大好きだよ。

寝てばかり

しろは昨日から寝てばかりいる。

一気に年をとった。

足腰に力がないし、寝っぱなしだ。

カバーを掛けて見えないようにしている。

しろ、どうしたんだい？

一昨日までは元気だったじゃないか。

夜中、叩き落ちたことが原因なのかも。

私は今日医者で何時に帰って来られるかわからない。

その間、しろが落鳥していたらと思うと、どうしようもなくなる。

今日から新しい先生で冷たくあしらわれる。

しろは家族なのに。

しろは年とったから寝てばかりなのかな。

でも一気に老ける？

昨日は13時くらいにエサを一生懸命食べてたしろ。

今日も食べてほしい。

しろ、生きてた！

昨夜が山だと思っていたが、今朝、カバーを上げたら、生きてるしろがいた。

「しろー、よかった」

と、叫んでしろを眺めた。

しろは体調悪そうで、また、寝てしまった。

昨夜、寝かせたのに。

そうとう具合が悪いんだ。

寝やすいようにカバー掛けてあげた。

今日は医者の日。

こんな日にしろを一匹ぼっちにさせてしまう。

いない間亡くなってたらと思うと切なくて。

しろは心の準備をする日を私にくれた。

いつかは亡くなる。

8才だったけど、長生きしてくれると思ったけど寿命がきたんだ。

最後は静かに見送ってあげよう。

しろ、死の淵

朝、カバーをあげてあげたら、しろが下に転げていた。

「死んじゃったの？」

と、思ったら大丈夫だった。

上の棒に乗せたらぐーぐー寝始めた。

しろがこんなに寝るの、風邪ひいた時だけなのに。

風邪ひいた？

カゴの中はヒーターであったかかったはず。

しろ、いつまで寝るんじゃ？

昨日は濃いベトナムコーヒーを飲んで寝たら、まったく眠れなくて、デエビゴも効かなくて、1時くらいから少しだけうとうとした。

その時しろのカゴからドタンと音したから、助けてやればよかった。

このまま死ぬのかな。

覚悟が必要だ。