もう、ええわ

藤井風の歌。

そんな気分。

今日は暑くてエアコンをつけたり、消したり。

しろの世話はエサを入れて、水を替えてあげた。

水にはフン2個。

なぜ、水にフンしちゃうかな。

お遊びは一回だけ。

早く今日が終わればいい。

まだ14時台だ。

15時からは韓国ドラマ。

3話くらい見逃したんだけど、追いつく。

暑いとこんなにだるかったっけ。

なんにもしたくない。

夜ごはんは菜っ葉飯。

昼ごはんはきんぴらごぼうだった。

野菜ばかり。

野菜ばかり食べているのに痩せないのは、年齢のせいなのか。

これ見よがしに置いてあるマイクロダイエット。

飲めってことかな。

菜っ葉飯よりいいか。

じじいから電話でビール残ってるの全部飲んでいいって言われた。

でも2本だけ。

今夜もかりんとうと午後の紅茶。

昨日も眠れなかったな。

21時までテレビを見て、21時からラジオ。

少し眠れて、真夜中、星野源のオールナイトニッポンを聞く。

それからまた少しだけ寝て、朝は早く起きる。

しろを起こす。

今年の夏、越せるんだろうか。

しろ、ごめん

フン紙を替える日だったけど、替えなかった。

鬱が重たくて、何もできない。

金曜日でいいよね。

明日はエサ入れてあげて、水、替えてあげる。

明日36度になるんだって。

朝からエアコンじゃん。

明日は風呂に入らなくていい。

今日、めずらしく風呂のお湯が少なくて、肩までお湯に浸かれた。

何日ぶりだろう。

次は入れないだろうな。

あとは薬を飲んで、寝るだけだ。

眠れないんだろうな。

昨夜も全然眠れなくて、来年の2月に飲もうと思ってた睡眠薬を飲んでしまった。

来月からためればいい。

今日もかりんとうと午後の紅茶。

コップが汚れてきたから、洗おう。

しろと一回しか遊んでいない。

そのうち、手乗り文鳥じゃなくなるんじゃないかな。

明日は無理してでも、しろと遊ぼう。

今日はおしまい。

午前だけで

3回、電話。

そんなに電話が好きなら、じじいとババアで電話すればいいのに。

私にかけてくんなっ！

ウザいったらありゃしない。

私は電話交換手か？

じじいが「ババアがいないか？」と、電話してくる。

探せばいいじゃん！

探しもしないで、私に探させる。

腹立つ。

私はやっぱり奴隷。

もう、嫌だ。

午後は洗濯物をたたんで、夜ごはんを食べて、風呂だ。

適当に入ってあがろう。

あ〜めんどくさい〜〜〜

また…

私がイモ天のカルディに行けないから、通販で買うって言うんだけど、送料880円がもったいなくて、大量に買うっていう。

送るこっちの身にもなってくれよ。

今、荷物、何キロあるか、計れというし、私は姉にも奴隷だ。

みんなの奴隷。

奴隷より下だ。

頼み事ばかり。

めんどくさいんだよー

だから死にたくなる。

姉は私をこき使う。

まるで人間じゃないように。

金、もらわないとやってられない。

お使いロボットだ。

ロボットだって壊れる時がくる。

私は壊れたロボットなのに、それでも使う。

逃げたい。

私を介しないで、じじいとやり取りしてほしい。

なんでもかんでも、私に頼むな！

姉からはお菓子のひとつも送ってきたためしがない。

ロストバゲッジしてしまえばいいんだ。

それか、まだ、送れないか。

毎日、姉のお願いLINEに悩まされる。

返事したくなくなる。

私からはLINEしないようにしている。

しかし、毎日のように姉からくるお願いLINE。

なんでも気軽に頼んでくる。

腹がたつ。

死ね！って、思う。

私に親の面倒を押し付けて、自分は自由に暮らしてる。

欲しいものは我慢せず家に送らせ、それを梱包しなおして、海外に送れと言ってくる。

何様なんだ？

王様か？

マジ、死ね、と、思う。

そして私が死にたくなる。

なぜ、ここ数日、死にたくなるのは、姉からの荷物送れのLINEが立て続けにきているからかも。

コロナさえなければ、荷物がたまることもなかった。

コロナが憎い。

コロナが世の中を変えた。

平熱が高い私は医者に行くにも、検温に恐怖を抱く。

今日の夜ごはんもひどかった。

ほうれん草のおひたしに、青梗菜の煮物。

野菜づくしだ。

さっきも姉からLINEきてたけど、既読スルーしてる。

めんどくさいんだもん。

さて、薬を飲んで、寝る準備。

しろとは一回しか遊ばなかった。

しろ、ごめん。

鬱が進む

今日は鬱が進んで、何にもしたくない。

大量の洗濯物をたたんできた。

うんざりだ。

今日はテレビをつけっぱなしにして寝てた。

4時頃、目が覚める。

そこから眠れない。

長い一日が始まる。

鬱が重たくて、早く寝たい。

寝るまで3時間もある。

鬱のまま、3時間過ごさなければならない。

今日は風呂がない。

苦痛な菜っ葉飯を食べたら、寝れる。

でも睡眠薬を飲んでも、すぐ、眠れるわけでもなく。

昨日はドリフを見た後も眠れなくて、ベッドでゴロゴロしていた。

憂鬱な夜の闇だ。

さっき台所に行ったら、ほうれん草を茹でていた。

また、菜っ葉だ。

菜っ葉地獄はまだまだ続く。

ほうれん草、年がら年中、とれる。

マジ、現実から逃げたい。

ホームレスになってもいいから、東京に行きたい。

しろは私がこんな思いで毎日過ごしてるのを知らない。

いつまでも一緒にいられると思ってる。

しろが死ぬまで…と、我慢しているけれど、我慢も限界だ。

ホームレスになってまで、生きる価値あるのだろうか。

心臓発作かなんかで、コロっと逝きたい。

死ぬことを毎日考えていたら死ねるだろうか。

本気で死にたいと思った日

今日は本気で死にたいと思った日だった。

洗濯物は大量だし、風呂には半分しか浸かれず、食事は昼も夜も菜っ葉だった。

東京にいたら、絶対、そんな思いしない。

東京から帰って来てしまった私が悪い。

ニートになってもいいから、東京にすがりつくんだった。

私を病気にした、姉。

私は姉を絶対許さない。

私は妹なのに、親の面倒を見ている。

精神的に病んでしまい、薬がないと生きてけない。

何もかも嫌になってしまった。

しろのことも知らない！

今夜も眠れないんだろう。

日中は鬱できついし、夜になれば、眠れない。

また、明日がきたら、日中は鬱だ。

しろにも触れない。

いちいちチェックするように電話してくるじじいとババア。

毎日だ。

一日に何度も電話してくる。

携帯なんかなければいい世の中だったらよかったのに。

私の一日はこうだ。

5時頃、目を覚ます。

しろの風呂敷を7時くらいにあげて、水を替えて、エサをたす。

起きてすぐ、鬱状態になる。

薬を飲む。

全然効かない。

野菜だけの食事を出され、仕方なく食べる。

刑務所の食事のほうが全然いい。

肉は一切出ない。

野菜のみ。

たまに焼き鮭。

タンパク質は焼き鮭からしかとれず。

洗濯物をたたまされる。

それも大量に。

嫌がらせ。

風呂はお湯がギリギリまで張ってあって、入れない。

今はシャワーだけでも大丈夫だけど、真冬は肩まで浸からないと温まらない。

冬はお湯を溢れさせて入ろう。

そしてお湯を足そう。

明日の洗濯物は私のパジャマがある。

めんどくさい。

鬱とめんどくさいので、つぶされそう。

死んでしまいたい。

私が死んだら姉からの呪縛もじじいとババアの呪縛からも逃れられる。

しろはババアが面倒を見るだろう。

睡眠薬、今日のぶん飲んだけど、全部飲んでしまおうかと考える。

死にたいです。

ダブルパジャマ

洗濯物、じじいとババアが二人ともパジャマを出していた。

嫌がらせされると思っていた。

ホント、私の予感が当たりすぎて怖い。

売れっ子占い師になれそうだ。

職業、変えます！

今日から占い師になります。

私に降りてくる嫌な予感。

嫌な予感しか降りてこないから、売れないかも。

いい予感、いっこも降りてこない。

私に占われた人の悪い部分しか言えない。

ちょっとはいい部分を言ってあげなくちゃならないけど、まったくいい部分が見えない。

神様はなんていじわるなんだろう。

私を苦しめる洗濯物、風呂、食事。

生活のすべてが嫌がらせだ。

だから死にたくなるんだよ。

泣きながら洗濯物をたたむことになるんだろう。

私、なにか悪いことをしましたか？

神様に触れることをしましたか？

マジ、死んでしまいたい。

もらったばかりの睡眠薬を全部飲んだら死ねるだろうか。

しろを残して死ねない。

しろ、一緒に死のう。

憂鬱

外は晴れているのに、とても憂鬱だ。

今日は昼ごはん、洗濯物たたみ、夜ごはん、風呂がある。

風呂はパジャマを替えなければならない。

洗濯物は大量だ。

私に苦痛ばかり与える。

今日は仏滅だ。

昨日も寝にくくて、扇風機をつけっぱなしにして寝た。

眠りが浅くて、夜中何回も起きる。

全然寝た気がしない。

今日は風呂だけど、また、腰までしか入れない。

髪は洗わない。

すでにベタついてるんだけど。

朝がくるととても憂鬱になる。

一日が始まる。

長い長い一日。

しろの為に生きてるけど、しろがいなければ死んでいただろう。

毎日が退屈で、人の言うことにばかり従って、自分の意見を言えない。

何の為に生きてるのか…

しろが死んだら、私も死のう。

苦しい日々から解放される。

あと生きれて5年くらいかな。

5年毎日こんな生活。

どうせ今日も菜っ葉飯。

寝れる〜

今日は風呂がないので、このまま寝れる。

薬を飲んで、横になる。

しろよ、ままこはもう寝たいんだ。

早く日よ、暮れろ。

でも、夜は嫌いだ。

真っ暗闇は好きじゃない。

日が昇っていれば、時間をもてあますし、夜になれば憂鬱が深くなる。

また、明日がきてしまうからだ。

今日のごはんは最悪だった。

昼も夜も菜っ葉ばかり。

夜は干し大根の煮物だったし、久しぶりのキャベツの千切りだった。

レタスのほうがまだ耐えられる。

毎日同じことの繰り返し。

そこに風呂が入ってくるか、だけだ。

風呂に入っても、湯船には半分しか浸かれずにいる。

何のために生きているのかわからなくなる。

今はしろの為、かも。

しろが生きているから、私も生きてる。

しろが毎日、朝、風呂敷を上げると、私をのぞきこむ。

生きててくれる。

しろは私が寝っ転がって見える位置にいつもいてくれる。

ずっと眺めてる。

今日は2回遊んだ。

短い時間だけど。

あまり体力使わせたくない。

換羽の時期だから。

明日、エサにキラピピ混ぜてあげよう。

しろ、今日は眠れるかな。

全然眠くないんだけど。

すぐ眠くなる薬が欲しい。

ボーイフレンドでソン・ヘギョが睡眠薬を飲むシーンがあるんだけど、すぐ効くの。

実際の睡眠薬はそんなもんじゃない。

最低5.6時間は効かないし、よく眠れない。

今夜もオールナイトニッポンかな。

今、薬を飲んでも、効きが悪い。

睡眠薬を飲むのに、慣れてしまったところもある。

最初はすぐ眠れてたのに。

私の体、嫌いだ。

めんどくさい〜

コロナで海外に荷物が送れなくていて、やっと送れることになり、たまりにたまった姉宛の荷物…

一覧にしてじじいが持ってきた。

それをまたLINEに書き直して送り、あれいらん、これいらんとバタバタ。

1階と2階を何往復もする。

めっちゃ、疲れた。

もう、私にお願いしないで。

頼み事するの、やめて。

これから起こるめんどくさい出来事。

祖父の法事。

カーペット替え。

2回の医者。

役場に行って手続き。

姉への海外荷物送付。

私って不幸ね。

6月にじじいからもらえるはずの2万円がもらえてない。

国からの給付金10万円もらったから、それに紛れて、払わないつもりだ。

茶の間のエアコン新しくして、食洗機新しくして支払いしたから、お金がないみたい。

なんだ、このもやもやとした気持ちは。

姉は頼みっぱなし。

じじいはお金をくれない。

食事は菜っ葉ばかり。

昼もほうれん草のおひたしに、アスパラだった。

野菜攻撃は続く。

そして洗濯物。

風呂。

早く寝たいよ。

眠れないんだけど。

誰も私にかまわないでほしい。

私がこんなだから、しろに優しくできない。

しろは換羽で頭がハゲてしまった。

白いから毛が抜けて地肌が丸見え。

かわいそう。

換羽の時期は体力使うらしい。

がんばれ、しろ。

家にきて3度目の換羽。

毎年かわいそうだ。

頭がスカッスカ。

この気持ちをはらしてくれることはないんだろうか。

まだ15時台だ。

なかなか一日が終わらない。

今日は時間が経つのが遅すぎる。

1秒が1時間に感じる。

時計の針をぐるっと回してしまいたい。

東京にいたら、昼から酒でも飲んで気を紛らすのに。

それさえできない。

時間のつぶしかた、教えてください。