憂鬱
今日の午前はなんとか過ごして、まずい昼ごはんを食べる。
たまねぎばかりの炒め物だった。
夜は酢豚らしい。
また、たまねぎ。
私からたまねぎ汁が出そうだ。
今日は晴れている。
洗濯物は乾きそう。
昨日、じじいのパジャマをたたんだから、今日は少ないだろうか、と、思ったら多かった。
じじいがバスタオルを出していたし、バスマットまで出されてあった。
14時になったら、たたもう。
じじいとババアが絡んできて、うざい。
そうとう暇なんだな。
私に難題ばかりふっかけてくる。
今週は電気の契約をしなければならない。
そして医者だ。
マジ、憂鬱。
午前中は嫌がらせ音楽会は開かれなかった。
夕方、行われる。
連休最終日だから、派手にやるだろう。
夜ごはんの時間にやられるから、防ぎようがない。
じじいもだけど、隣のおやじも地球は自分で回ってると思ってる。
言葉は悪いけど、いなくなればいいのに。
なんでもめんどくさいことは私任せ。
もう、嫌だ。
私は自分の人生を生きていけたのは、東京にいた時だけ。
18歳までは鎖に繋がれていて、やっと自由になったと思ったら、また、鎖に繋がれた。
狭い部屋の中に閉じ込められている。
自由に歩き回ることもできない。
自分がこんな状態だから、しろに優しくできない。
しろ、ごめん。
寝れる
適当に風呂に入って、薬を飲んで、あと寝るだけだ。
もう邪魔してくる人はいないだろう。
明日は風呂に入らなくていい。
夜ごはんを食べたら、すぐ、薬を飲んで、眠れる。
まあ、薬を飲んでも眠れないんだけどね。
寝る時ラジオにすると30分くらいで眠れる。
でも0時くらいに目を覚ましてしまう。
そこから眠れない。
今日も20時くらいまでテレビを見たら、ラジオで寝ようと思ってる。
野球中継でもいい。
心地いい。
やっと眠れるという安心感。
また、午後の紅茶とハッピーターン。
ハッピーターンしか買ってきてくれないの。
違うお菓子がいいのにな。
ミスドのドーナツ、食べたい。
コロナでイモ天に行けない。
検温あるか、調べてみよう。
嫌がらせ音楽会
絶賛、開催中。
やめてくれ〜
マジうるさいんだよ！
近所迷惑！
じじばばはうるさくないのかな？
茶の間までは聞こえない？
台所にはダイレクトに聞こえてきてたんですけど。
あと2日の我慢。
月曜日になれば、隣のおやじは仕事だ。
うるさくなくなる。
あと嫌がらせ音楽会4回。
隣の家のステレオがある部屋の窓が開いていた。
この目で確認した。
なぜ、雨が降らないの？
曇ってて洗濯物が乾かない。
何事も中途半端。
今日の昼ごはん、また、にしんの菜の花漬けだった。
私しか食べてない？
もう10回は食べたよ。
自分たちはそうめんを食べようとしている。
私もそうめんがよかったよ。
外では嫌がらせ音楽会をされて、食事でも嫌がらせをされて、洗濯物も嫌がらせされる。
神様、私は騒音の神に愛されてしまったのですか？
東京でも騒音に悩まされて、田舎に帰ってきてからも隣の家のステレオの音に悩まされる。
東京では引っ越した隣の家が宗教に狂っていて、朝以外はずっと不気味な音楽が鳴り続けていた。
3ヶ月我慢したけど、耐えられなくて、引っ越した。
ずっと住んでいたボロアパートは壁が薄く、隣の家の住人はカラオケを大声で歌い、下の人は夜中に帰ってきたと思ったら、でかい音で歌を聞き始める。
何度も大家に相談したけど、解決にならなかった。
世の中は私に冷たい。
今までいっぱい我慢してきた。
我慢しっぱなしで、病気になった。
他人に受ける嫌がらせ、家族に受ける嫌がらせ、耐えられない。
ここは地獄か？
東京の騒音はなんとか我慢しても、自由があった。
今はカゴの中の鳥だ。
羽根を折られた鳥。
しろより環境が悪いところに住んでいる。
今日は風呂だから18時まで束縛だ。
あと6時間の間に、洗濯物たたみ、食事、風呂とオンパレードだ。
ハァ、めんどくさい。
しろのフン紙替えたのに、すごい気分が落ち込む。
病気が進んでる。
気が重い。
生きてる意味はあるのかな。
しろが生きているから、生きてなきゃいけない。
私の命はしろと一心同体。
しろが死ねば、私も死ぬ。
文鳥の寿命は7年から9年だと言う。
今年、しろは3歳。
まだまだ死なないね。
しろが死んだら後を追うからね。
顔色
しろのフン紙を替えて、物置に捨てに行く時、茶の間の前を通らなくちゃならない。
今まで笑っていたじじいが、私の姿を見るなり、怒り顔に。
私はじじいの顔色を見て、生きていかなければならない。
私の存在がうざいのなら、田舎に戻さなければよかったのに！
私だって好きで戻ってきたんじゃない。
じじいの冷たい目に怯えながら生きていかなければならない。
隣の家、まだ、窓、開いてなかった。
今日は曇り。
じじいがパジャマを洗濯物に出していた。
乾かないよ。
そして今日は風呂。
仏滅だ。
嫌がらせ音楽会も行われる。
そして苦痛な食事。
東京にいた時は「土日だ〜！休みだ〜！」と嬉しかったものだ。
昼から酒飲んでも文句言われなかった。
何を食べてもよかったし。
疫病神なら、引き戻さなければよかったのに。
しろが死んだら、消えるから。
ホームレスになる覚悟あり。
ごはんは食べられなくなると思うけど、自由がある。
食べることに興味がないから、食べなくてもいいし、一日一個おにぎり食べるくらいでいい。
私のホームレス計画。
東京に行く。
沖縄でもいい。
街をぶらぶらする。
夜になったら、駅のシャッターの前で休む。
預金は少しずつ崩して使う。
だいたいおにぎりに。
風呂には入らない。
風呂が大嫌いだ。
今朝から何度ため息をついただろうか。
生きてる意味は？
しろのために生きている。
しろが生きているから、私も生きていなくちゃならない。
私が死んだら、しろの面倒を見る人がいなくなる。
しろのためにじじいから冷たい目線を受けても、避けて生きていかなくちゃ。
じじいたちも、しろが生きている間は死なないだろうと思っているだろう。
私が死なないためにも、しろを飼い与えているんだ。
しろを殺すことは簡単だ。
しろを殺して私も死のうか。
あんな冷たい目線を受けながら、生きているのはつらい。
まだ午前中なのに、気分が落ち込む。
今日が終わるんだろうか。
ぐちばかり書いてしまいそう。
寝ます
今日は窓を開けられなくて、ずっとエアコン。
しろ、寒かったかな。
睡眠薬を飲んで寝る準備。
嫌がらせ音楽会は夕方だけ行われた。
うるさいの、なんのって！
今もじゃんじゃかやっている。
夜中にやられないだけましかも。
今日も20時までテレビを見たら、ラジオ。
電池がいつ切れるか心配になる。
残りの乾電池6本。
明日の朝はとんねるずのノリさんのラジオがあるな。
聞こう。
仕方なくパケット1GB追加した。
これ以上追加できない。
1週間で2GBで過ごせるだろうか。
フェイスブックもツイッターも見ないようにしよう。
ヒマだとついつい見てしまう。
それがいけないんだ。
1日1GBくらい使ってる。
アメブロだけ書ければいい。
今日の食事。
昼、冷やし中華
夜、野菜サラダ、インゲンの煮物、白米、明太子
とうもろこしを買ってきたんだけど、食べたくないと断る。
おいしくないんだもん。
一昨日、お菓子屋さんに行ったババアにシュークリームを頼めばよかった。
もうチョコモナカジャンボもシュークリームも食べられないんだな。
シュークリームは買いに行こうか。
冷蔵庫が満員。
入れるところがない。
今年はケーキなしの誕生日だ。
寿司屋に行って終わり。
寿司屋だってじじいが行きたいだけでしょ？
私は宅配寿司でいいって言ってるのに。
わざと検温で引っかかろうか。
そしたら寿司屋に入らなくていい。
熱さまシート貼ってけと言われるだろう。
7月も厄介な月だったけど8月も予定ぎっちり。
8日寿司屋、13日お寺、16日お寺、28日医者、31日ファミレス。
8月のほうが忙しいじゃん！
クソ暑いのに、熱さまシート3回していかなくちゃならない。
嫌がらせ音楽会もあと4回で終わりだ。
来月お盆の時、隣のおやじが何日休みかわからないけど。
我慢だ、我慢。
午後の紅茶持ってきて、ハッピーターンでも食べよう。
今日は眠れない予感。
胃が痛い
今日は風呂に入らなくていいのに、胃が痛い。
それはあと一週間で医者の日なのと、嫌がらせ音楽会がいつ始まるか、と、言うこと。
今日は天気がいい。
絶対、午前中と午後、嫌がらせ音楽会が始まる。
怖くて、窓、開けられない。
なんでビクビクしなきゃならないんだ？
警察に通報するか。
解決にならないだろう。
弱い者が泣きをみる。
今日はごはん、何を出されるんだろうか。
昼から重たいものを出されるんだろう。
私は夏バテしてるんだから、あっさりしたものがいいけど、かなり重たいものをじゃんじゃん出す。
「食べたくない」と言ったら「食べなくていい！」とキレられる。
明日はしろのフン紙替える日。
めんどくさい。
久しぶりにパン、食べたいな。
パンだけでいい。
この頃白米を2食出される。
ぶくぶく太って…
昼ごはんまであと30分。
苦痛だ。
料理がまずいんだよ。
腹、減らない。
気が重い。
今日は夜ごはん食べたら、早く寝よう。
昨日は安定剤を飲まなかったからか、0時くらいに目が覚めて、眠れなくなった。
オールナイトニッポンはあいみょんだった。
しっかり聞いてまた少し眠れる。
たくさん夢をみたような。
朝はしろが起きるのと一緒くらいに起きる。
だから一日が長くて。
しろは昼寝できるからいいけど、私は昼寝できないんだよー
しろの水、替えなくちゃ。
しろちゃんの体調管理が一番。
夏は水が腐る。
冬は寒くないか、気を使う。
しろに振り回されている。
スマホの中のしろちゃん。
昨日フリーズして、最初からやり直しに。
「お腹すいた」って、通知がくるように。
一日何回も「お腹すいた」って言ってくる。
パケットなくなったらどうなるんだろう。
あと一週間で2GBしかない。
1GBは追加しなくちゃならないかな。
動画見てないのに、パケット減る減る。
スマホの命もそれまでだな。
そうめん
昼はそうめんを食べる。
あとエサが7個しかない。
夜はしゃけらしい。
昨日の夜なんかとんかつにおでん。
風呂の日じゃなかったから、なんとか食べたけど、多いよ〜
なんでとんかつ屋のキャベツはパリっとしていておいしいのに、うちのキャベツは生ぐさいんだろう。
今日は生ぐさいキャベツを食べなくていいと思うけど、食事が苦痛。
この頃、食事がおいしくなくて。
東京にいたら食事しなかった。
毎日、無理やり2食、体に詰め込んでいる。
それが苦痛で苦痛で。
苦痛は終わらない。
これから洗濯物をたたんで、夜ごはんを食べ、風呂にはいらなければならない。
今日一日終わるんだろうか。
長くて…
寝るまであと6時間ある。
その間に韓国ドラマ2本。
風呂30分。
それでも2時間半だ。
あと3時間半は時間をつぶさなきゃならない。
今日はしろと遊んでいない。
しろちゃん、今日は遊べないや。
明後日フン紙替える日だね。
明日は嫌がらせ音楽会を我慢すればいいだけかな。
胃が痛いよ。
窓、開けたい〜
でも嫌がらせ音楽会ダイレクトに受ける。
耐えられない。
なんか悪いことした？
神様、私が何かしましたか？
どこまでも追い詰めるんですね。
だから、死にたくなる。
今度、30日分、睡眠薬をもらったら、一気に飲んでしまおうか。
ダメだ、しろがいる。
しろを残して死ねない。
しろも一緒に死ねばいい？
どう殺す？
殺すことなんてできないよ。
しろは無邪気に生きている。
スマホゲームの中のしろ。
あとエサが7個しかない。
7個あげたら、しろは死ぬ。
エサを増やす方法はないそうだ。
スマホの中のしろが死んだら、生のしろも死んだりして。
少し寝ようかな。
眠れるかな？
あくびはでる。
ちょっと休みたい。
法事終わる
法事が終わった。
家族だけの式だったので、コンパクトに終わる。
次は70回忌なんだって。
私がやるのかな〜
私だってあと20年なんて生きてないと思うよ。
生きちゃうんだろうな〜
祖母の法事もあるし、そのうち、じじいとババアも死ぬ。
法事は苦手。
ぷらっと行ってできるもんじゃないからね。
お供え物や花を大量に買わなくちゃならない。
姉は違う宗教だから、お前やれ、と、言われるだろう。
私が喪主か…
葬式には何百万円とかかる。
そんなお金、ないよ。
家族葬にしてもらって、お金かからないようにしよう。
お寺さんには49日までだと7回行かなければならないという。
じじばばが死んだら14回行かなければならない。
めんどくさ〜
今日だって東京にいたら、出なくてよかった。
私は東京に骨を埋める人だと思ってた。
田舎に帰ってきて地獄だ。
朝は雨が降ってきて、雨の日での法事かと思ったけど、ちょうどあがる。
隣の家の窓、開いてるか確認したら、開いてなかった。
午後からは開けられるだろう。
朝は7時に起きて8時25分にお寺へ。
ちょっと眠い。
寝ようかなと思うと、電話がかかってくる。
さっきもそうだ。
「昼、そうめんでいいよね？」なんて、嫌だなんて言えないだろう。
嫌だって言ったらなんか別のもの出してくれるの？
今日は風呂だし、洗濯物は乾かない。
神様は意地悪だよね。
来週は医者。
次の週は寿司屋。
また、次の週はお盆でお寺さん。
ずっとイベントがぎっちりだ。
しろちゃん、一匹にするけど淋しがらないでね。
今日は法事、食事、洗濯物たたみ、食事、風呂とめんどくさいことが満載。
一人になりたいけど、しろがいるから、家出できない。
しろがいなかったら、とっくに家出してた。
しろが私をがんじがらめにする。
恨むわけではないけれど、しろがいるだけで自由が奪われる。
飼わなきゃよかったのかな。
この憂鬱な気持ちは4連休だということ、風呂だということ。
風呂は湯船に入って、歯を磨いて、あがろう。
次、髪を洗うのは、来週の水曜日。
今日は早く寝たいな。
風呂からあがって、17時半。
そこからは自由なはず。
それまでは束縛。
隣のおやじが調子乗りませんように。
たたんできた
洗濯物、たたんできた。
じじいのもの、ババアのもの、大量だった。
たたんでも誰も感謝してくれない。
私はババアに毎回食事を作ってくれてありがとうと言葉にして言っている。
なのに、私には誰もありがとうと言ってくれない。
今日は外の車のクラクションが耳について、イライラする。
何をそんなにクラクション鳴らすことあるの？
運転が下手な人がずっとその場にいるとしか考えられない。
プップップップッ、うるさい。
動物園の動物の鳴き声は気にならないのに、車のクラクションだけがものすごく気になる。
また、クラクションだ。
頭が割れそう。
クラクションが続く。
誰だよ！
今日はずっとイライラ。
更年期障害なのかな？
命の母飲んだらよくなる？
このことを医者に言ったら、薬を増やされる。
これ以上薬を飲みたくない。
特に漢方は嫌だ。
冬にもらった、喉の漢方薬、まだある。
飲めなかったんだ。
東京にいた時も漢方薬を出されていたんだけど、飲まないで捨てていた。
体温が高くて、汗が止まらないと言ったら、黄色いパッケージの漢方薬を処方された。
あれは更年期障害の漢方薬だったのだろうか。
命の母、いくらくらいか調べてみよう。
祖母だと思うが、命の母を飲んでいた記憶。
祖母は若くして祖母になった。
祖母は16？17歳で結婚してじじいを産んでいる。
そして兄弟、姉妹を8人も産んだ。
一人は死産したようだ。
だから本当は9人兄弟姉妹なのだ。
明日は祖父の50回忌の法事。
私は産まれていなかった。
祖父の存在を知らない。
知らない祖父のおまいりをする。
目覚まし7時にセットした。
その前に起きると思うけど。
明日はしろを一匹だけにする。
しろ、すぐ帰ってくるからね。
待っててね。
しろがバテないように、窓、開けていってあげようかな。
法事から帰ってきたら、じゃんじゃか嫌がらせ音楽会が始まっているんだろう。
今だけ、静か。
明日から4日間は大合唱。
膝の痛いの、少しよくなったみたい。
相変わらず背中は痛いけど。
背中の筋肉痛みたいな症状から、コロナ陽性になった人がいる。
私ももしかしたら？と思ってしまう。
私は部屋に飼われてるから、コロナに感染するわけない。
しろからうつった？
しろはコロナウイルスなんてもってない。
しろにうつされたら、本望だ。
今日も
ベランダをのぞいたら、大量の洗濯物。
もうやめて〜
あの量、いじめレベルだよ。
今日は晴れているから、14時には洗濯物取り込めるだろう。
私が洗濯物係になって、何年経つか。
ババアが仕事だから、手伝ってくれという理由から始まった。
もう、ババア、仕事してないんだから洗濯物たためよ！
洗濯物たたんで、夜ごはんを食べたら寝れる。
私の自由時間だ。
寝るまであと5時間。
その間に洗濯物をたたんで、韓国ドラマを見て、夜ごはんを食べて、歯を磨いて、薬飲んで、寝る準備。
1回しろと遊ぶかな。
韓国ドラマ終わったら。
明日は憂鬱な日だ。
オリンピックなくなったんだから、スポーツの日、10月に戻せないのかな？
8月も祝日あったよね。
コロナがなければオリンピックが始まっていた。
志村けんさんが東村山を聖火を持って走るはずだった。
そんな志村さんはコロナで亡くなった。
明日、お寺さんには熱さまシートをしていかないつもり。
お寺さんまで検温ないよね？
昼になってきて、暑さが厳しくなってきた。
今は窓を開けて、扇風機でしのいでいる。
涼しかった頃は、昼ごはんを食べたら、ちょっとお昼寝タイムだった。
暑くて眠れん！
でもこのくらいの暑さ、我慢しないと、真夏、耐えられなくなる。
無理やり寝てやる！
洗濯物をたたむ時間まで、お昼寝だ。
頑張って寝る！
今日、じじいの顔見てないな。
会わずに過ごしたい。
夜ごはんいらないから、もう、寝かせてー
私には自由がない。
しろと同じでカゴの中の鳥だ。
しろのほうがまだ自由がある。
カゴから出してもらえるからね。
私は部屋から出してもらえない。
トイレと風呂だけ行かせてもらえる。
動物園の動物と一緒だ。
東京に戻りたいよ〜
自由だった東京に…
今はひどい生活。
東京にいた時もけして楽ではなかったけれど、自由だった。
昼からお酒を飲んでも文句言われなかったし、何を食べてもよかった。
もう、何回ここに書いたんだろう。
更新なくなった時は、しろが死んで、後追いしたと思ってください。
外では蝉が鳴いている。
夏、なんだな。
夏、嫌いだけど、しろが絶好調の時期だ。
しろを心配しなくてもいい。
風呂敷掛けなくていいし、風邪をひかないだろう。
だけど、平熱が高い私は暑さに弱く、夏バテしてしまう。
食が細くなる。
一昨日、ババアに「カツ丼がいいか、とんかつがいいか」聞かれたけれど、重たくて「魚がいい」と言ってしまった。
しゃけの切り身にしてもらった。
昨日は無理してうなぎを食べた。
私にスタミナはいらない。
うなぎを食べたからといって、元気ハツラツになんかならない。
今日の救いは晴れていて、洗濯物が乾くことくらいだ。
あの大量の洗濯物が乾かなかったら最悪だ。