手伝ってもらえなかった

すごい大量の洗濯物。

ババアはバスタオル、ズボン、パジャマ、下着、靴下とフル装備だった。

私が暑い思いをして、洗濯物をたたんでいるのに、ババアはエアコンの効いた部屋で居眠りこいていた。

腹立った。

わざとじゃないけど、頭にキックしてやった。

今日、姉たちのぶんは、甥っ子が昨日風呂に入ってないから少なかった。

明日は大量だろう。

仏滅。

誰も手伝ってはくれない。

真夏の暑い中でも、私の仕事だ。

真冬の大雪降ってる時だって、私の仕事。

みんな、無視。

夜ごはん、断ろうか。

もう、薬飲んで、休みたい。

洗濯物たたみで、どっと疲れた。

昨日、手伝ってくれたのは幻か？

今から泣こうと思う。

泣いても明日がやってくる。

泣くだけ無駄か。

気分を散らすために、BSでオリンピックを見てる。

今、夜ごはんを食えと電話がくる。

食べなくちゃ。

洗濯物で泣かされ、ごはんで泣かされる。

もう、私、寝たいのに。

東京にいたら、もう、休んでる。

体調悪いんだから、全部、私にさせるな！

私が病人だと思われていない。

今日、残った薬、全部飲んでみようか。

自殺。

しろ、強く生きてね。

私がいなくなってもかわいがってもらうんだよ。

死んだら洗濯物たたまなくてよくなる。

ごはんを食べなくてよくなる。

不眠症に悩まされたり、平熱が高いことも悩まされなくてよくなる。

この家には味方がいないってこと。

敵ばかりだ。

時間が過ぎてほしくない。

でも姉の大合唱が始まるかもしれない。

休みの最終日、きっと大合唱が始まる。

我慢できない。

夜ごはんを食べたら、姉の大合唱を耐えれば、自由だ。

でも、日がとっぷり暮れる。

明日からは甥っ子のCD攻撃が始まる。

迷惑な親子だ。

騒音の神様に愛された私。

静かに暮らすことは許されない。

東京にいた時からだ。

どこも壁が薄いんだよ。

私の悩みは姉と甥っ子がきてから、急に増えた。

ストレスの塊の私。

生きてる価値がない。

なんで生きてるんだろう。

洗濯物をたたむため、だ。

私、洗濯物ばあさんだからね。

嫌だ

今日は洗濯物をたたまなくちゃならない。

甘えは許されないのだ。

昨日はなぜ洗濯物を取り込んでくれたんだろう。

私が散々愚痴ったから、感じてくれたのだろうか。

今日はそうもいかない。

体調悪いのも3日目なんて、もう通用しない。

世の中そう甘くはない。

私が我慢すればいいんだ。

我慢して体調悪くすればいい。

昨日の夜ごはん、体調悪いのに、菜っ葉飯だった。

あわよくばインゲンの胡麻和えまでつきそうだった。

今日はごはん、断れないし、洗濯物も断れない。

やるしかない。

また、洗濯物を取り込む時間が迫ると、泣いてしまうのだろう。

無邪気にしろは今日も元気だ。

しろが一番元気な季節だからね。

何事もしろのため、と、思って仕事をやるしかないよ。

タオル、誰が誰のかわかんないから、全部じじいの場所にたたんでおこう。

姉に

「それ、こっちのだよ！」

って、キレられるだろうか。

知らねーよ。

じゃ、自分で取り込めよ。

「やってもらって」文句ばかり言う。

死ねって思う。

今日も薄っすら透けてみえる、でっかい敷物。

ベランダを何往復しなくちゃならないんだ？

絶対、体調悪くなるわ。

今日も取り込んでくれないかと淡い期待。

私みたいな人間、期待なんかしちゃいけない。

したって無駄だ。

私は洗濯物をたたまなくちゃならない。

はい、決まり。

泣いてしまった

洗濯物を取り込む時間が迫ると、ボロボロ泣いてしまった。

「なんでこんな思いしなくちゃならないの？」

って、すごく悲しくなった。

今、洗濯物を取り込もうとベランダに行ったら、全部取り込まれていた。

今日だけだ。

明日からはまた私が洗濯物を取り込む係になる。

毎日、綱渡りのような日々を過ごしている。

洗濯物を取り込むのが情けなくて、ボロボロ声を出して泣いてしまった。

今日は姉の合唱がまだ始まらない。

姉の合唱が始まったら、また、泣くのだろう。

今日合唱が始まったら、苦情言いに行こうか。

カミソリを持ってね。

言葉だけじゃ、伝わらない。

行動で示さなくちゃ。

夜ごはん、断りたいけど、昼もあんまり食べてないし、食べないと叱られる。

無理やり食べて、風呂に入ろう。

たぶん吐き気がおさまらないと思うんだけど。

食べたら、吐けばいい。

拒食症の始まりか？

あと、1時間で夜ごはんだ。

ごはん、食べたくない。

今度はごはんで泣かなきゃならないのか？

情緒不安定で、今晩、眠れないと思う。

しろが寝てる。

しろの睡魔、私にくれ！

しろが昼、あんなに熟睡するなんてめずらしい。

スマホのお知らせ音にも動じなく寝てる。

しろ、私はどうなっちゃうんだろうね。

わからないわからない

今日も洗濯物に苦しめられる。

姉たちのぶんが増えたから、それを取り込むのが嫌だ。

誰が誰のぶんか、わからなくて、頭がショートしてしまった。

両手にいっぱいの姉たちの洗濯物。

取り込んで持っていくと

「これ、違う。あれ、こっちの」

と、命令をする。

だったら、自分で取り込めよ！

取り込んでやっているのに、文句ばかり言う。

ババアに

「洗濯物が誰が誰のものかわからない」

と、愚痴ったら

「両親のものはわかるでしょ？」

と、言われて終わり。

やっぱり私任せだ。

具合が悪くて、昼ごはんを断るも、冷やし茶碗蒸しだけでも食べろと言われる。

食べたくないのに。

きっとまた、戻すに決まってる。

コロナワクチンの接種日のハガキがくることもある。

2週間後はどうなってるんだろう。

私、狂ってるわ。

とりあえず今日のこと。

昨日初めて5人分の洗濯物を取り込んで、あんなに体調悪くなるなんて思わなかった。

「なんで私がこんなことして、こんなことで悩まなくちゃならないんだろう」

と、思う。

姉が家にいるのに、なんにもしないのが腹立つ。

暇さえあれば、歌を歌い始めるし。

洗濯物、絶望的だ。

泣きたくなる。

昨日は吐いて、泣いてしまった。

甥っ子がきて、初日なのに、先が思いやられる。

私は2021年の夏を絶対忘れない。

苦しめられた、夏を。

姉、ホント、なんにもしないの。

全部私に任せて、自分は調子っぱずれな歌を歌い出し、迷惑をかけている。

私、死んでしまいたい。

でも、しろを残して死ねない。

しろは夜中起きた時、起きていたみたいだ。

キューキュー鳴いていた。

昼ごはんの時間が迫るし、洗濯物を取り込む時間が迫る。

今日、仏滅だ。

私が手首を切ったら、入院させてもらえるだろうか。

しろと離れるのは嫌だ。

私が我慢しなくちゃ。

でも、限界が迫ってる。

しろを放っていなくなれないよ。

ツイッターに愚痴る

また、こんな時間に起きる。

姉の部屋から灯りが漏れていた。

甥っ子、寝てないんだろう。

夜通しゲームをして、朝、寝る。

朝になると姉の大合唱が始まる。

そして洗濯物たたみ。

洗濯物たたみが嫌で、ツイッターに愚痴ってしまった。

反応してくれた人が数人。

私と同じ思いをしてる人がいた。

私は洗濯物が嫌で、姉の大合唱が嫌で、吐いてしまったけど、みんなはそこまでではない。

藤井風くん関係ないのに、私の呟きに反応してくれた人、ありがとう。

昨日は気分が悪く、ポカリスエットを一気飲みする。

今日も気分が悪いけど、ごはんを食べなくちゃならないし、風呂に入らなければならない。

今日は昨日のようにはいかない。

洗濯物多いんだろうな。

私に取り込ませて、たたまされる。

たたんでる途中、軽い熱中症になる。

また、今日も吐くのかな。

私が限界に達しているの、わかってない。

入院したい。

今日、親に「入院したい」と言ってみようか。

体調が悪くて仕方ないよ。

このまま毎日同じ事を繰り返してしまったら、限界を超えてしまう。

また、姉の大合唱が始まって、大量の洗濯物を取り込まされ、コロナワクチンの接種日ハガキが届き、菜っ葉飯を食べて、風呂に入らなくちゃならない。

手首を切ってしまおうか。

しろ、先立つ不幸をお許しください。

死ぬ前に家出かな。

しろがいなかったら、とっくに家出してた。

しろが私を縛る。

元気なしろちゃんを置いていけないよ。

また姉の合唱

うるさいな、と、思ったら、姉がまた歌い出した。

松田聖子の「瑠璃色の地球」だ。

甥っ子が来ててもお構いなしに歌う。

私は姉の歌声に吐き気がして、体調不良。

トイレに行って、咳が止まらなくなって、そのまま吐き気がして、昼食べたフルーツサンドを戻してしまった。

ババアには「夜ごはんいらない」と言っといた。

気分悪くてごはんが喉を通らない。

姉の歌声がこんな大きなダメージになるなんて思わなかった。

すっげー、うるさいんだもん。

この連休で何度歌われたことか。

あと2日ある。

洗濯物は適当に取り込んで、適当にたたんだ。

ババアはエアコンの効いた部屋で寝てた。

頭にきたを通り越して、呆れてしまった。

我が家はみんな、私をいじめる。

姉は歌声攻撃、甥っ子はCD攻撃、両親は洗濯物攻撃。

夜になっても姉の歌声攻撃はおさまらない。

姉の調子っぱずれの歌声、面白くなってきた。

7月になって、急に歌い出した。

なぜだろう。

今まで歌わなかったのに、急に大声で「瑠璃色の地球」を歌い出した。

今、甥っ子が一人でコンビニに行っている。

いないことをいいことに、大声で歌う。

いつ終わるんだ？

昨日、甥っ子いても、構わず歌ってたよね。

もう、薬飲んで、休みたい。

16時になったら、薬飲んでしまおう。

夜中、起きても仕方ない。

薬飲んでも、眠れないんだけどね。

こっちでも音楽聴き始めたら、姉の調子っぱずれの歌声、少しマシになった。

しろが心配そうに私を見ている。

洗濯物、あれでよかったのか？

ババアに「気分悪い」と言ったら「部屋、エアコンしてるのか？」と聞かれた。

エアコンは消していた。

だから具合が悪くなったんじゃない。

姉の気持ち悪い歌声に、気分が悪くなってしまったのだ。

親にはそのうち、姉が調子っぱずれに歌うのが耐えられないと話してみようと思う。

私、新しいカミソリを出してしまった。

姉の部屋に「うるさい！」とのりこんで行く時、カミソリを持って行くつもりだ。

姉は私の頭がおかしいと親に言うだろう。

それで入院になってもいい。

コロナワクチン打たなくてよくなるし、洗濯物たたみから逃れられるし、姉の気持ち悪い歌声を聞かなくてよくなる。

でも、しろと離れ離れになるのは悲しい。

誰もしろの面倒、見てくれないと思う。

しろ、お別れ、くるかもね。

私は精神病院に入院、しろはほっとかれる。

手首を切ってしまおうかと思ったけど、しろのことがあって、死にきれなかった。

私の勇気なし。。

自分で死ぬこともできない。

しろがいなければ、家出をするんだけど、しろを残して何もできない。

危なく今日も菜っ葉飯にされそうになった。

電話がきて「から揚げ、明日でいいか？」と聞かれた。

から揚げするってことは大量に添えられる、菜っ葉。

明日は夜ごはん断れない。

風呂だし。

コロナワクチンの接種日のハガキも届くだろう。

明日は仏滅だな。

明日も歌われるであろう、姉の大合唱。

あと2日の我慢だ。

仕事行っても、夜、大合唱されそうだけど。

なぜ、最近になって、歌い出したの？

披露するところがあるの？

この頃、歌声がひどいよ。

また、悩みがひとつ増える。

気分が悪いから、藤井風くんの曲を大音量で聴く。

音量、3つ、上げたった。

怖くて音楽、消せない。

また、隣の部屋から姉の大合唱が聞こえてくると思うとこっちで音楽聴くの、やめられない。

早く甥っ子帰ってきてくれないかな。

37.2度

今日の検温だ。

相変わらず熱が高い。

生理中はこんなかんじなのかな〜

生理関係なく、熱は高いんだけど。

コロナワクチン打てない。

打つ日がどんどん迫る。

熱さえなければ、バンバン打つのに。

あと1度、熱が低かったら生きやすいのにな。

甥っ子が帰ってきて、また9kg洗える洗濯機を2回回す。

ベランダを見たら、隙間なく洗濯物が干してあった。

あれをたたむのは、誰？

私でしょ？

お構いなしに洗濯物を出す。

洗濯物をしてくれるのは、洗濯機だよね？

たたむのは人の手。

私の手だ。

「あいつにやらせとけばいい」

その腐った精神が許せないんだよ！

もう、死ねって思う。

私の体調を悪くしてるのは、周りの他人だ。

熱が高いのも、ずるい大人たちのせいだ。

東京にいた頃の自分がどれだけ自由だったか、今、思い知らされた。

この現実から逃げるには家出しかない。

でも、しろがいるから、家出できない。

しろを置いていくわけにはいかない。

もし、しろを置いて家出したら、しろは死んでしまうだろう。

誰も世話してくれない。

しろのいない生活なんて考えられない。

やっと手乗りになった、文鳥。

私、日々の生活、我慢するのはしろのため。

大量の洗濯物をたたむのも、しろのため。

姉がまた無神経にドアを開ける。

今日、洗濯物に文句を言われたら

「じゃ、自分でやってくれよ！わかんないよ！」

と、叫ぶつもり。

取り込んでもらって、文句を言われる。

貴様は王様か？

自分でやれよ！

腹立つ。

昼ごはん、夜ごはん、断りたい。

食欲ない。

また、菜っ葉だからだ。

姉たちにはインゲンの胡麻和え出していなかった。

私は毎日食べている。

虫だ。

虫でも洗濯物たたまないよね。

みんな死んでしまえ！

私が殺しかねないよ。

殺意が目覚める。

みんないなくなれば、洗濯物をたたまなくていい。

殺す勇気がないから、私が家出するのがいい。

しろを置いていくことができない。

しろも一緒に家出するかい？

難しい問題だ。

起きてしまった

3時に起きる。

ラジオから「きらり」が流れてきて、ハッと起きてしまった。

「きらり」を聴き終わり、また、寝よう〜と思ったけど、眠れず。

夜明けを待つ。

あともう少しで夜明け。

しろは起きているかな？

5時間しか寝てない。

私の最近の睡眠時間4.5時間。

精神的にピリピリしてる。

生理痛がひどい。

今日5日目なのに、出血止まらず。

軽い人は5日目で終わるのにね。

おりものシートにも血液が染みる。

来月もこの時期に生理がくるのかな。

今日も姉の「瑠璃色の地球」を聞かされるのか？

うるさいんだよ〜

昨日は朝から始まって、夜遅くまでうるさかった。

今日も始まったら、乗り込んでやろうか。

甥っ子が課題やるって言ってたから、歌わないだろう。

とか言ってると7時くらいから始まったりして。

騒音の神様に愛された私は、毎日、騒音に悩まされる。

狂ってる頭が、ますます狂う。

手首切りながら

「うるさーい！」

と言いに行ってみようか。

これほど悩まされてるのをわからせないとダメだ。

日が昇ったけど、部屋は暗い。

しろもまだ起きてこない。

孤独。

姉が歌ってるもの

松田聖子の「瑠璃色の地球」みたいだ。

ドア閉めてても、ギンギン聞こえてくる。

今も歌声が聞こえてくる。

姉が歌い出して1時間半はかかってる。

甥っ子が言うには、歌を録音しているらしい。

いい加減にしてくれ！

夜まで歌われる。

神様、姉の声が出なくなりますように。

叶えてくれないのはわかっているけどね。

精神がピリピリしてる。

言いに行ったほうがいいんだろうか。

松田聖子の「瑠璃色の地球」が嫌いになりそうだ。

甥っ子は耐えてるんだろうか？

マジ、うるせえ。

先週くらいから、大声を張り上げる歌い方をしている。

姉が来てからいいことがない。

洗濯物は毎日いっぱいだし、歌は歌われるし、行きたくないところに連れてかれる。

そして甥っ子がきて、日中、爆音でCDを聞かれる。

7月8月、地獄で仏滅だ。

姉がいる来年1月までも歌を歌われる。

私を取り巻く騒音の神様。

愛されちゃったね。

もう、手遅れだ。

死にたい。

心配事がまたひとつ

甥っ子来たんだけど、心配事がまたひとつ。

姉の部屋で過ごすと思うんだけど、そこで、でかい音でCDを聞かれる。

隣の家の騒音で困ってるのに、我が家の中で騒音騒ぎが起こる。

甥っ子CD持ってきてるか、田舎にいる間、買うと思うんだよね。

騒音の神様に愛された私。

今日は朝から姉の大合唱に見舞われた。

明日からは甥っ子のCD攻撃に遭う。

CDプレーヤー壊れてないんだもん。

甥っ子が帰ってきてから、顔を合わせていない。

挨拶しに来いよ。

姉の部屋がうるさい。

それが9月上旬まで続く。

寝れないよ。

私の寝不足決定。

じじいが

「おしゃべり、うるさい」

と、言ってくれたらいいのに。

じじいはいくらうるさくても眠れちゃうもんね。

今日の夜ごはん。

菜っ葉にインゲンの胡麻和え。

インゲンの胡麻和え、2日前も出たよね？

菜っ葉は毎日だけど。

姉と甥っ子の皿見たけど、そんなに乗ってなかったよ。

鬼の首を取ったように菜っ葉大量。

明日は夜ごはん、断ろう。

ごはん食べるの、苦痛。

生理痛で食欲ない。

今日はタンポンとぐるぐる巻にしたトイレットペーパーにオリモノシート。

姉がまた歌ってる。

1日何回歌えばいいんだ？

ヘッタクソな歌を長々と歌う、姉。

いつ乗り込んでやろうかと考える。

うるさーーーい！

4連休初日でこれだもん。

あと3日どうなるんだ？

腹立ったから、ビールでも飲もうか。

歌、やめてくれ〜

甥っ子が来てても、お構いなしに歌を歌う。

生理痛がひどくなったよ。

ビール、飲も。