薬を減らされる

今日の診察で残薬ありますか？と聞かれたので、ないです、と言ったらいつも30日分出されてる薬を28日分に減らされる。

11月に診察の日、祝日なのに、残薬がない。

11月は月曜日にしてもらうか、一週間早めてもらおう。

って、私、生きるつもり？

目の前には大量の安定剤。

しろがいるから飲むことができない。

可愛いしろを残して逝けないよ。

薬、減らされてこまったな。

11月の23日診察日なのに、残薬がない。

今、飲んでいる睡眠薬の量、最高量なんだって。

これ以上飲んだら、危ないって。

そんなに多い量？

たった4錠だよ。

今日は昼から姉の部屋のエアコンを直しに電気屋がやってくる。

洗濯物をたたむ時間がわからない。

昨日、甥っ子のTシャツと姉の服、干しっぱなしになってたたまれてなかった。

なーんもしないの。

薬、困ったな。

これからずっと28日分しか出されなくなるんだろう。

残薬のこと「あります」と言っておくべきだったかな。

11月は残薬ないですって言ってみよう。

なんで秋もふける時のこと、考えなくちゃならないんだろう。

今日もコロナワクチンの接種日のハガキが届かなかった。

しかし、風呂だ。

そしてパジャマを洗濯物に出す日。

薬を減らされたのは痛いな。

30日分もらえてたら、11月5週間後の診察でよかったのに。

薬を減らされたのは初めてだ。

11月まで2日ずつ寝ない日があるときついな。

11月は素直に残薬ないです、って、言おう。

やっぱり神様はいないんだな。

地獄の洗濯物

今日の外はまるで風呂だ。

そして洗濯物が多い。

トイレの下敷き、バスマットが出されてあった。

早くエアコン直しにきてくれよ。

明日くるらしいけど、私、明日、医者だよ。

ババアも医者。

エアコンを直しに電気屋がくる。

ちゃんと医者行けるのかな。

明日の今頃、大量の安定剤を飲んで自殺してるだろうか。

きっと死ねない。

夜ごはんの電話がきて、でないな、と、起こしにきて、死にかけてる私を見つけて、救急車を呼ぶのだろう。

私は平熱が高いから、病院に入る前にPCR検査をさせられる。

そんな検査をしているうちに薬が体に回って、死ぬんだ。

私の命日、8月3日。

しろと別れるの、淋しいな。

今日触れ合っておこうかな。

しろ、明日、お別れだからね。

可愛がってもらいなね。

あとを追っちゃダメだよ。

誰も面倒みてくれないから、しろと一緒にあの世にいけるね。

片方の肩に初代しろ、片方の肩に2代目しろ、淋しくないよ。

甥っ子がまた昼間にシャワーを浴びている。

洗濯物を大量に出していた。

明日も大量の洗濯物だ。

たたまないで自殺するけどね。

しろのため、生きるべきか。

可愛いしろを残して一人で逝くのは辛い。

毎月、顔中に熱さまシートを貼って、医者に行くのが鬱陶しい。

今日もコロナワクチンの接種日のハガキ、届かなかった。

明日かな？

明日届いて8日か9日接種だろう。

やっぱりコロナワクチンを打たないためにも、明日、死ぬのがいい。

覚悟を決めて、明日、安定剤100錠飲もう。

今日の夜ごはんはペヤングだけ。

明日はまた、麻婆豆腐だ。

今日作って常温に置いてあったら、悪くなるよ。

明日は悪くなった麻婆豆腐を食べなくちゃならない。

冷蔵庫に入れていてほしい。

きっと常温。

豆腐と挽肉、絶対、悪くなる。

私が死のうとしていること、家の人は誰も気づいていない。

私が鬱で暗いことも感じてない。

薬を飲むのは14時くらいか。

私の命は明日の14時まで。

死にます。

笑っちゃう

髪の毛、笑っちゃうくらい抜けたの。

乾かすのバカバカしくなって、途中でやめた。

冬なら確実に風邪ひいてる。

夏だからこんなことできる。

冬がくる前にもう一度美容院に連れて行ってもらおうかな。

ちびまる子になるのは覚悟のうえだ。

明後日は髪結んで医者に行くか。

たぶんはねると思うから。

乾かしてないからね。

姉の部屋のエアコンが壊れて、姉たちがじじいの部屋を使ってるんだけど、バタバタ、ドア、開いたり閉じたりうるさいの！

少し静かにできないかな？

騒音の神様に愛された私。

今日は瑠璃色の地球、まだ、歌われない。

これから歌われるのだろうか。

甥っ子と一緒の部屋にいるから、歌われないかな？

油断してると歌われる。

大っ嫌いな瑠璃色の地球。

姉が歌うまでは嫌いじゃなかった。

姉が歌い出してから大嫌いになった。

静かに過ごそうよー

私の脱毛はストレスからきている。

風呂に入った時、腰をぐきっとやってしまった。

明日は整形外科か？

明後日は精神科。

明後日、しろを残して自殺する。

しろ、可愛がってもらいなね。

私の魂は上にいきたいのに、生き延びさせようと必死の人たち。

胃を洗浄して、生き延びさせようとする。

しろがいなければ逃げることができるけど、しろがいては何にもできない。

火曜日の自殺だって、しろを置いて、やる。

私の魂はしろに乗り移る。

鳴かないしろだけど、私がしろに魂が乗り移ったら、ピーピー鳴いてやろう。

私の命はあと一日半だ。

やっと楽になれる。

クソ暑いのに鍋

夏の一番暑い時なのに、今日は芋煮鍋だった。

真冬の寒い時ならわかるけど、このクソ暑い時にアッツアツの鍋だった。

私も頭狂ってるけど、ババアも頭狂ってるよ。

明日も残ってる芋煮鍋。

地獄だ。

今から頭洗わなくちゃならない。

これも地獄。

バサバサ抜ける髪の毛。

よく抜けますね〜

感心するくらい。

鍋食べて暑くてエアコンつけて、扇風機つけている。

今、体温測ったら、38度はあるよ。

髪の毛洗うの、憂鬱。

めっちゃ抜けるんだもん。

笑っちゃうくらい髪の毛が抜ける。

髪の毛を洗う時間が迫る。

あー、嫌だー

腹の肉が邪魔で髪の毛を洗うのをますます憂鬱にする。

髪の毛、洗いたくない〜

最悪な洗濯物

姉の部屋のエアコンが壊れ、洗濯物をたたむのに、じじいの部屋を使えなくなった。

仕方なくエアコンの壊れた姉の部屋で洗濯物をたたむ。

じじいもババアもフル装備。

今日から二人分の洗濯物を下に持って行かなくちゃならない。

神様は私を見放した。

誕生日の日、寿司をデリバリーする話が、行って食べることになってしまった。

日曜日だよ。

混むに決まってるじゃん。

また、熱さまシートをして行かなくちゃならない。

憂鬱だ。

私は誕生日まで死ぬんじゃん。

身体障害者の私に洗濯物を押し付け、他人は何にもしない。

今日は髪の毛を洗わなくてはならない。

洗濯物をたたんで、夜ごはんはネギだらけの芋煮、そして髪の毛を洗う。

厄介なこと、ひとつ終えたけど、これから芋煮と洗髪が待っている。

楽になる日はこない。

昨日に戻らないかな。

時は進む。

今日も昼ごはんの時間まであと何十分、あと何分と数えた。

出てきたものは、また、キムチ。

ずっとキムチを食べている。

私しか食べてないんじゃない？

キムチと冷やし茶碗蒸し、私、専用だ。

姉の会社の魚の押し売りで買ってくる、冷やし茶碗蒸し。

あと小女子の佃煮。

これも私専用。

姉も甥っ子も一切食べない。

正直、毎食、キムチと冷やし茶碗蒸しが出て、飽きたんだよ。

ババアは食事の一品になるからと、出すのだけれど、ちょー、飽きた。

しろさえいなければ、とっくに家出してた。

しろを逃して、家出するか。

しろ、生きていけないと思うんだよね。

殺すことはできない。

私にしろを飼わさせているのは、私が家出しないようにだと思ってる。

なんて憂鬱なんだろう。

あと1時間で夜ごはん。

17時に洗髪。

バサバサ抜ける。

明後日医者じゃなければ、洗わなかったよ。

でも今日は絶対洗わなくちゃ。

楽になる日はこない。

だから、死ぬしかない。

菜っ葉飯

レタス、インゲンの胡麻和え、うりの漬物。

野菜ばかりだ。

ごはんは盛り過ぎた。

肉は二枚。

私の体温を高くする菜っ葉飯。

菜っ葉ばかり食べてると、熱が37度から下がりません。

今日も37.4度。

私の平熱だ。

こんな高熱じゃコロナワクチン打てない。

ある日突然、熱が35度台に下がっていないかな。

叶わぬ想い。

高熱のままコロナワクチンを打ちに行くんだ。

明日から自治体のコロナワクチン接種が始まる。

最初は基礎疾患を持っている人、教育に従事してる人から、始まる。

次に地区2つ打って、私の番になる。

今日ハガキこなかったから、8月14日かな？

あと2週間後。

仏滅。

火曜日、自殺をするけど、死ねないんだろう。

やっと寝れると思ったら、目がぱっちり。

まったく眠くない。

昼のダメージが大きかったからね。

このまま眠れないんだろう。

今夜は起きておこう。

泣きたいほどの洗濯物

姉たちの洗濯物で、腕を痛めて、じじババの洗濯物で腕を痛める。

熱風の吹く部屋でこつこつ洗濯物をたたむ。

でかい分厚いシーツ。

じじいのフル装備、ババアはパジャマまで出していてフル装備。

ババア、一週間に何回パジャマ替えればいいんだ？

週、2.3回は替えてるよ。

風呂にも入っているのにそんなに汚れるかね？

夏だからではない。

冬もバカみたいにパジャマを洗濯物に出す。

洗濯物をたたむのは誰？

障害者の私だよね？

身体障害者の私に仕事を押し付ける。

私は身体障害者3級なんだよっ！

障害者手帳、見せつけてやればよかった。

私、障害年金だって請求できるんだ。

ただ、手続きが複雑で請求してないだけ。

障害年金を請求するには、一番最初にかかったメンタルクリニックの診断書が必要だと言う。

私が最初に行ったメンタルクリニックの先生、逮捕されちゃって、もうそのクリニックない。

だから、障害年金の請求ができない。

今日は菜っ葉飯を食べたら、早く寝よう。

甥っ子が風呂を沸かしても風呂に入らず、昼間にシャワーを浴びる。

洗濯物を大量に出してね。

甥っ子がじじいの部屋に避難して、姉が部屋に一人になるってことは〜〜〜

瑠璃色の地球が始まるってことだ。

あっ！

瑠璃色の地球が始まった！

マジ、うるさいんですけど。

こっちでも音楽聴くか。

先週、洗濯物が嫌なのと、姉の気持ち悪い歌声で体調が悪くなり、少しだけ労ってくれたけど、今週は誰も労ってくれない。

瑠璃色の地球、もうわかったよ。

うるさいんだよ！

今日は時間、早く過ぎてほしい。

この時間から瑠璃色の地球歌われたら、いったい何時に終わるんだ？

喉が枯れるのは、いつ？

しっかり水分持って行って、用意万端だ。

甥っ子、なんで逃げるかな？

瑠璃色の地球はみんなに嫌われてる。

姉の部屋のエアコンが壊れてるみたいでわいわいしている。

何度も直したのよね。

熱風しかでないエアコンにブーブー文句を言う。

瑠璃色の地球歌いながら、エアコンに文句。

器用だね。

こっちは耳キーン言ってるわ。

そういえば、昨日の夜ごはん、野菜炒め大皿いっぱいだった。

半分残そうかと思ったけど、たまごが絡んでいたから、悪くなると思って無理やり食べた。

昼も夜も菜っ葉飯だった。

連日の洗濯物と菜っ葉飯で、気が狂いそうだ。

入院したい。

静かな環境で過ごしたい。

姉の部屋のエアコン、やっぱり壊れたみたい。

わざわざ言いに来た。

瑠璃色の地球歌うにも、この暑さの中で歌うのは辛かろう。

もう、やめようよ。

時間過ぎるの、遅いわ〜

今からアイスコーヒー飲んだら、夜ごはん、腹いっぱいで食べられなくなる。

全然、時間が過ぎない。

辛い。

今日の夜も菜っ葉飯に冷たい茶碗蒸しにキムチだろう。

写真撮ります。

今日のいいこと

今日、唯一、いいことは、風呂に入らなくていいこと。

今日の昼もキムチがでた。

韓国人はこんな気持ちなんだろうか。

毎食、毎食、キムチがでて、それを普通に食べる。

キムチと冷やし茶碗蒸しを食べているのは私だけだと思う。

また、冷やし茶碗蒸しを6個も買ってきてた。

じじいもババアも姉も甥っ子も1個も食べないのに。

私にだけ食べさせる。

私が死にたくなる理由は、毎日の洗濯物、悲惨な食事、夜、眠れない、体温が高い。

コロナワクチン打てないよ。

平熱が低ければ、もっと生きやすいのに。

コロナが流行ってから、平熱の高い私は生きにくくて仕方ない。

14時まで洗濯物乾くんだろうか？

11時くらいに洗濯してたものもあった。

姉はズボンを2本洗濯物に出していた。

あれを中に干していた。

無視してやろうかな。

今日、洗濯物多くて、泣きたくなる。

たぶん、泣く。

姉たちがイモ天に行ってきて、もう帰ってきてしまった。

まだ、ゆっくりしてきていいのに。

13時のバスで帰ってきちゃったんだな。

瑠璃色の地球、始まるぞー

今日もこなかった

コロナワクチンの接種日のハガキ、今日も届かなかった。

明日は郵便休み。

姉たちは午前中から出かけたみたいだ。

瑠璃色の地球を聞かされなくていい。

帰ってきたら聞かされるかな。

とりあえずコロナワクチンの接種日のハガキこなくてよかった。

今日は洗濯物大量なんだよね。

分厚いシーツが干してある。

あれをたたむと思うと憂鬱。

今日はベランダ何往復しなくちゃならないのかな。

また、暑い中、洗濯物をたたまなくちゃならない。

私のお決まりだ。

楽になる日はない。

私が楽になる日は火曜日か？

医者に行って薬をもらってきて、全部飲んだら楽になれるのか？

しろを残して逝くのは心苦しい。

私の魂は成仏できないだろう。

しろ、誰が面倒みるんだ？

しろは私がこんな思いをしているなんて、まったく気づいていない。

遺書を書いた後、スマホからこのブログサイトを消すつもり。

今まで愚痴ってたことを全部読まれる。

私が死んだら、空の上から、葬式とか見るんだろうな。

初代しろを肩に乗せて、自分の亡骸を見るのだろう。

火葬場から上がる煙。

安定剤100錠飲んだら、死ねるんだろうか？

普通に生きてそうな気もするけど。

人は簡単に死なないと思う。

親戚のおじさんが首を吊って自殺した。

祖母の葬式や法事でよく顔をあわせていた、おじさんだ。

勇気のある行動をした。

私は首を吊っては死ねない。

やれて安定剤100錠飲むくらいだ。

生かされてしまうんだろうな。

簡単には死なせてくれないんだろう。

憂鬱で寝られない

薬を飲んで2時間。

まったく眠くない。

姉の瑠璃色の地球が聞こえてくるんじゃないかと、とても憂鬱だ。

明日は必ず歌われる、松田聖子の瑠璃色の地球。

うるさいんだよ〜

朝から歌われる。

あーあ、頭が痛い。

騒音の神様に愛された私。

明日、明後日は松田聖子の瑠璃色の地球に悩まされ、隣の家の嫌がらせ音楽会に悩まされる。

そしてコロナワクチンの接種日のハガキがくる。

仏滅。

今から歌われるであろう、瑠璃色の地球。

カラオケボックスで歌ってくれ！

うちはカラオケボックスじゃないんだよ！

うるせえ。

死ねっ！

火曜日、薬をもらってきたら、全部飲んでみようか。

中毒で死ねたらいい。

しろを残して死ぬのは辛いけど、わかってくれ。

しろ、かわいがってもらいなね。

発見が遅くて、手遅れになることを願う。

ヘタに胃を洗浄されたくない。

救急車で運ばれたって、熱があって入れないと思うんだよね。

手遅れになればいいんだ。

決行は来週の火曜日。

安定剤を100錠近く飲む。

遺書は火曜日に書く。

死ぬ前にここに書き綴ろう。

毎日の洗濯物。

菜っ葉飯。

姉の瑠璃色の地球の歌声。

耐えられない、と。

私が自殺したら、不便だとやっと思い知らされるだろう。

洗濯物をたたむ人がいなくなって、自分たちでやらなきゃならなくなる。

奴隷がいなくなって、困るのは私をこき使ってきた人たちだ。

早く火曜日がきて、安定剤を100錠飲んでしまいたい。

胃の洗浄の為、大きな病院に連れてかれるだろうけど、そのあとは精神病院だ。

死ねたらいいんだけど。

人って簡単に死なないのよね。

しろ、今回は本気だから、残された人にかわいがってもらいなね。

私は死ぬから。