バカなやつ

今日は姉が仕事。

やつがうるさいから、また、カバーの刑にしようと思ったけどやめた。

フン紙替えて、エサ、入れた。

暴れるやつ。

君のごはんだよ。

食欲だけは旺盛なやつ。

激しいバトルだった。

もう面倒見きれない。

フン紙にはやつがエサ箱からこぼしたエサ、大量。

ほぼエサを捨ててるようなもんだ。

今日も安定剤飲もう。

外は雨が降りだした。

しろの涙だ。

しろ、虹の橋にいたら、やつをコントロールしてくれないかい？

やつの気持ちがわからないよ。

なんでそんなに暴れるのか、人を嫌いなのか、知りたい。

やつが暴れない時はエサを食べている時だけ。

あとはずっと暴れてる。

苦労が絶えない。

叱られる

やつにカバーを掛けたら、姉にそれを見つかって

「かわいそうすぎる」

と、叱られる。

じゃ、面倒見てみなよ。

精神的にいっぱいいっぱいなんだよ。

私は胃薬を飲んで、体調悪くして、荒鳥と戦ってる。

今日は18時くらいまで、やつを練らせられないかも。

あと3時間。

やつが静かな時はエサを食べている時だけ。

あとは暴れてる。

やつに何が起きているんだ？

頭の中を見てみたい。

ホント、疲れて、姉に叱られるまで、ぐったり寝てた。

私はしろのようなかわいい子を望んでたから、正反対の子がきて、まいってる。

明日から姉が仕事。

昼ごはんの時だけ帰ってくる。

これから5連休がやってくる。

カバー掛けっぱなしにできない。

仕事の時はできるかもしれないけど、次、見つかったらビンタだ。

姉が怖い。

やつが怖い。

心乱される

やつにちょっと近づいただけで、カゴの中バタバタ大暴れ。

カゴはやつの抜けた毛でいっぱいだ。

もう自分が辛くて12時半だけど、カバーを掛けた。

なんで私にこんな仕打ちをするんだろう。

やつはヒナの時に人間に何かされたんだろう。

だから怯えるんだ。

私、限界。

このままじゃ、ダメになる。

いつ逃そうか、考えてしまう。

私の体のアザは大きく消えない。

しろのことを想えなくなってきた。

それだけやつに神経を使ってるってことだ。

ホント、限界…

怯える文鳥

カバーを半分あげて、エサと水の交換をしたが、バタバタ暴れて大変だった。

赤ちゃんの時、何があって、あんなに心閉ざしてしまったんだろう。

静岡で2月に生まれたらしいが、あの荒れっぷりはハンパじゃない。

手乗りどころか、普段の生活にも支障をきたす。

犬や猫はどんどん可愛がれば可愛がるほど、心を許す動物だ。

文鳥はそれが難しい。

心通じ合わないで終わるかも。

しろは奇跡の子だったんだ。

やつが家に来て9日経つが、何も変わらず荒鳥。

しろは手乗りになっていた。

かなり限界。

医者にこのことを話すと薬、増やされる。

薬漬けだ。

ヤクチュウってやつ。

午前中、暖房していたが、午後からあったかくなって、半袖で過ごしてる。

この寒暖差、ジェットコースターみたく、私の心と一緒だ。

少し、クーラー入れようかな。

いなくなってほしい

荒鳥を飼って9日間。

苦しい。

すごい倦怠感。

昨日の14時からずっとカバー掛けっぱなし。

エサを食べてる音がする。

私一人なら、もう、外に放してた。

手に負えないから。

しろはかわいかったな。

しろの想い出だけを惹きづる。

こんな日に憂鬱な風呂がある。

今日こそ入ったふりだ。

もう、面倒見きれない。

暴れてばかりで精神病の私には拷問だ。

はっきり言って「嫌い」

きっとこの子が亡くなっても、涙を流さないだろう。

家に来て鳴かなくなって、違う子にすればよかったと後悔。

もう一匹はお淑やかだった。

あの子なら、手乗りになったと思う。

逃したい気持ちがいっぱい。

大嫌いだ。

冷たくする

やつのカバー掛けっぱなし。

今日はあげてやらない。

エサは食べるし、大丈夫だ。

今朝は冷えて4度しかなかった。

今、部屋の温度13度。

寒くてエアコンつけた。

そして布団に潜ってる。

今日の食事は昼、夜、団子。

団子なんて食べる気起きない。

しろが亡くなって10日。

苦しんで苦しんで毎日過ごしてる。

なんで毎日こんなに寒いのだろう。

しろ、虹の橋はあったかいかい。

悲しみも苦しみもない夢の国だよ。

ママもそっちへ行きたいよ。

しろは私にやつを仕向けて試練を与えてる。

やつは暴れっぱなしで、手に負えない。

かわいくない。

初代しろと二代目しろが恋しいよ。

団子を食べたら、風呂に入らなくちゃならない。

仏滅だ。

神様、私の命を天に引っ張ってください。

今日も体調不良で安定剤を飲んだ。

この手に文鳥を10日間も乗せていない。

文鳥を飼って10年くらい経つけど、初めてだ。

やつは一生カゴの中の鳥。

私は疲れた。

やつ、寝かせる

うるさくて暴れるので、もうカバー掛けた。

静かでよろしい。

もう、限界。

しろを追ってしまいたい。

やつは外に逃す。

家族に面倒を見てとは言えない。

あんな、荒くれ者、誰も面倒見ない。

手がつけられない。

しろといた日々は楽しく、しろを出して遊んだ。

もう、そんなしろはいない。

荒くれ者しかいないんだ。

なんであんなに暴れるんだろう。

心が知りたい。

私のこと、嫌いなんだよね。

手乗りになることはない。

一生、カゴの中の鳥。

しろが亡くなって一日で迎えたのが悪かったんだ。

しろの魂がいたずらしてる。

しろ、ごめんね。

ママが悪かったよ。

暴れるやつ

もう、面倒を見るのは無理だ。

私には手に負えない。

不良文鳥。

落ち着け‼️

今の願いはやつが暴れないこと。

やつは自分で暴れて、羽根が抜けてる。

ボサボサだ。

換羽には早いのに、換羽みたいな抜け方してる。

ハゲちゃうよ。

なんであんなに心を閉ざしてしまったんだろう。

やつだってヒナの時はあんなではなかった。

いつから不良文鳥になったんだ？

もうカバー掛けたい。

ホント、限界。

面倒見きれない。

何がそんなに嫌なの？

やつも私が嫌い？

しろはおしとやかだった。

メス文鳥の気品をもって静かな子だった。

手のかからないいい子。

やつといったら正反対。

日々、ひどくなる。

私はくたくただ。

一般発売

藤井風くんのライブ、一般発売、カインド席、申し込みました。

やつがいない、設定で…

当たるといいな。

ライブ、行きたい。

ライブで聴きたい音楽。

さいたまスーパーアリーナの時は、席が悪くて、自ずと着席観覧ライブだった。

腰の悪い私にはありがたかったけど。

なんだか今、予約して、ライブが冬だから、忘れてしまいそう。

今日も14時にやつを寝かせる。

私も18時には寝るつもり。

やつと話せたらどれだけいいか。

やつがどうして暴れるか、聞きたい。

羽根が白に黒が混ざってあったから、まだ若干、ヒナなのかなと思ったけどバリバリ大人だった。

しろと比べてしまう。

そして、ペットショップにいた、もう一匹の子と比べてしまう。

エサばかり食べやがって。

嫌いだよ。

大嫌いだ。

暴れて…

エサをやろうとカバーをあげて、エサ箱取り出したら、激しく暴れて、上の棒が外れてしまった。

上の棒をセットしようとしたら、バタバタと暴れる。

この子はダメだ。

ただエサを与え、水を与える、物体。

荒鳥って大変なんだな。

そんなに拒否しなくてもいいのに。

初代しろや2代目しろとは大違い。

暴れまくってやりたい放題。

早く一日が終わればいい。

一日カバーの刑にしようと思ったが、エサをやらなくちゃならないから仕方なくあげた。

でも14時にはカバー掛けると思う。

あの子、心溶かす日くるんだろうか。

一生あのままかもな。

私は手乗り文鳥が欲しかった。

私を悩ます存在。