新春運だめしくじ

今日は一粒万倍日。

新春運だめしくじの発売日だ。

1枚200円だし、年末ジャンボの300円もあったから、10枚買ってみた。

これでバレンタイン宝くじとか、買わないんだろうな〜

今年は宝くじに力を入れてみようと思って。

当たらないんだけどね。

初夢宝くじも買ってる。

前後賞合わせて2億円。

これを買うのは2度目だ。

新春運だめしくじは初めて。

買わないと当たらないからね。

どうか、当たりますように🎯

藤井風くんのライブチケットはどうでもいい。

もし運良く当たっても行かないから。

体力がないし、しろとは離れられない。

なんかね、気持ちが違うのかな。

デビューした時は夢中で聴いたけど、海外に行き出してから「あれ？」ってなって、やっと日本でツアーやるけど、引き続き海外行くし。

宝くじ当たったら、家の車を新しくしたいな。

古い軽自動車が1台しかない。

雪国だから四駆のいいやつが欲しい。

あとは老後の蓄えかも。

スマホ、年1くらいで機種変できるな〜

まあ、夢だけど。

今日は自由日

風呂もなく自由日。

昨日は一日中寝てた。

体調が悪くて、たまらなかった。

今日も一日寝ていよう。

夜は必ずくる。

昨日、寝たの、21時くらいだったから、朝は9時起き。

しろのために暖房もしてあげてなかった。

カバーの中からピーピー鳴くので、まだ、室温11度しかないのに、カバーを上げてあげた。

今日遊んでやらなきゃな。

自由な午前中があと2時間で終わってしまう。

短い時間。

昨日、便秘だった。

今日も便秘。

明日も出なかったら便秘薬だ。

苦しい😫

安定剤が悪いのかな。

昼ごはん後に安定剤を飲まなきゃならない。

時間がどんどん過ぎていく。

風呂の日

今日は風呂の日だ。

めんどくさいから、入ったふり。

今朝は起きれなくて9時50分まで寝てしまった。

しろがカバーの中から鳴いていた。

しろ、ごめんね。

今、さっき、リンゴを食べた。

お腹いっぱいだ。

昼ごはんいらない。

安定剤も一緒に飲んだら、気持ち悪くなった。

昼は飲むのやめようかな。

午前中があっという間に過ぎる。

午後も午前中と同じくらい早く過ぎていくんだろう。

一日が早い。

しろも同じ時間を過ごしている。

昨日も心の病がひどかったが、風呂に入らなくてよかった。

すぐ寝られた。

それが今日はできない。

縛られてるみたいでキツい。

しろが水浴びしている。

寒いのに…

心が凍りそうだ。

また、泣く

しろのことを考えると、涙がとまらない。

しろは生きているのに、その日がくると思うと、たまらなく感情が溢れ出す。

君は3980円で家に来てくれた白い天使🪽

ずっと一緒にいて、思い出が多過ぎる。

3月2日まで生きていてくれたら丸8年だ。

しろ、突然、虹の橋を渡らないで‼️

年をとったから寝ていることが多くなった。

2018年に風邪をひいた時のようだ。

まだ1才になってない、子供のしろ。

毛引きに2度なってしまったし、昨年夏は夏バテをした。

しろ、いなくなる時はママも一緒だよ。

しろを思うと感情が湧いてきて、涙が止まらなくなる。

藤井風くんの最速ライブチケット当落、今週の土曜日だったかな。

当たっても、行かない。

しろとの一日のほうが大切だ。

優先順位がある。

しろはエサ箱と水箱を小さな体で覚えてる。

賢い子。

今日、目、腫れてる。

一日泣いてた。

寒くて寒くて、体も泣きそうだ。

昨日、心の病がひどくて、風呂を断った。

今日は入らなくていい。

明日は入らくちゃ。

明日の朝、姉は自分の洗濯物、自分で干すんだろうか。

私に干させるだろうな。

一週間が短い。

人間の一日が、しろの一週間だと言うのに。

今日は何時に寝ようか。

18時かな？19時？

ホント、今日、寒い。

1度しかない。

夏はあんなに暑かったのに、信じられないくらい寒い。

父はこの寒空の下、長靴履いて、外に出てる。

母は寒い台所で夜ごはんを作ってる。

今日から安定剤を飲んでいる。

心の病、絶頂期の私は安定剤を飲んでも不安定。

優しい涙

しろと遊んだ。

しろを見ていたら、今までの思い出がぶわーっと思い出してきて、ぼろぼろ泣いてしまった。

しろはその涙を拭ってくれた。

優しい子。

いなくなったら、と、思うと耐えられない。

どんどん私から離れてく。

甥っ子が昨日帰ってしまい、そのうち、姉も帰ると言い出すんじゃないかと思う。

甥っ子が就職したらもうここにいる必要ないから。

一軒家に一人暮らし。

寂しくてペットをいっぱい飼ってしまいそうだ。

みんな、いつかは死んでしまう。

私も死んでしまう。

見送る人が多い。

もっと両親と暮らしたかった。

亡くなった祖母とも暮らしたかった。

一人暮らしが長過ぎた。

今はしろに支えてもらって、なんとか生きている。

見送るのは、嫌だ。

見送られてほしい。

しろがいる間は無理だ。

午前中はあっという間に過ぎたが、午後、長そうだ。

しろともう一度遊ぶかな。

心の病の次の日

昨日忘れていたが、食事、リンゴとさつまいもだけかと思ったが、夜、少しお腹がすいて、ごはんを食べた。

ごはんを食べて、すぐ、寝てしまったようだ。

夜中3時頃、目を覚まして、スマホを見たら、父から不在着信があった。

スマホの音が聞こえないほど熟睡していたようだ。

たぶん寝たの17時頃。

3時から眠れなかった。

外はビュービュー風吹いて寒そう。

外には出られそうにない。

6時半から暖房して8時半にしろを起こして、パジャマを洗濯して、リンゴを食べる。

便秘は治る。

今日からまた洗濯物干ししなくちゃな、と、思っていたが、何も言われない。

昨日は父のパジャマと私のパジャマ一緒に洗うことになっていたが、父は先にパジャマを洗っていた。

私のパジャマだけ洗った。

今どきの最新洗濯機は賢くて

「温度が低いのでよく洗いました」

と、しゃべってくれる。

高かったらしい。

両親がいなくなったら預金を崩して生活していかなければならない。

将来が不安。

将来のことを考えると心の病気がひどくなる。

昨日、しろと遊んでなかったな。

今日は遊ぼう。

姉は今日も休み。

もう、休み、いらないから。

今日も調子悪い。

最高気温2度の寒い日。

神奈川に文鳥を放し飼いしている公園があるんだけど、寒さに強く、うちのしろちゃんは寒さに弱い。

秋、風邪をひかせてしまった。

しろ、長生きしてほしい。

しろを見送るのは嫌だよ。

思い出が多過ぎる。

先のことを考えると鬱がひどくなる。

昼はカップ麺だ。

たくさん食べなくていい。

今日も髪の毛がバサバサ抜ける。

頭頂部ハゲてるんじゃないかな。

来週の医者、帽子かぶって行こうか。

昨日、甥っ子が帰ってしまい、しろと二人、孤独になる。

しろがいるのにとても寂しい。

もう寝ます

眠剤とデエビゴを飲んで、もう休みます。

今日の食事はリンゴ半個と、さつまいも1本。

お腹すかない。

甥っ子にLINEした。

返事がきた。

最後、顔をあわせなかったこと、怒ってないみたいだ。

今日はかなり心の病がひどくて誰にもかまってほしくない。

早いけど、しろが二回エサを食べたので、寝かせた。

私も寝る。

明日も姉は休み。

でも洗濯物は私が干さなければならない。

私の心の病を理解してもらうには難しい。

医者に相談したら薬が増えるだけ。

医者は薬漬けすればいいと思ってる。

違うクリニックに通いたい。

あの医者は薬を増やすだけ増やして、薬害死亡事故だ。

しろが死ぬまで、死ねない。

もう、寝る…

心の病

とても複雑な問題。

朝は起きれなくて9時半に起きる。

しろを起こして、リンゴを食べて、また、横になる。

姉がドアを開けたの、気づいてたけど、無視した。

焼き芋が置かれてあった。

リンゴでお腹いっぱいだったけど、焼き芋を食べた。

心の病がひどくて、夜ごはん食べない、風呂入らないと言いに行ったら、両親はこたつで寝ていた。

メモを残して、部屋に戻る。

しろは寝ている。

今日はしろに触れない。

朝、一回、エサを食べていた。

今日も一食かな。

まだ14時台。

16時には寝られたらいい。

しろも寝かせる。

さっき、甥っ子が帰ったと言う。

明日から洗濯物係、復活か？

甥っ子、まだいてほしかったな。

甥っ子が帰ってしまうと、みんなの精神が全部私に向く。

すごく負担だ。

甥っ子は何しに帰ってきたんだろう。

甥っ子が使った、荒れた、父の部屋。

私が片付ける。

今日は早く寝るから、明日は早起きできそうかな。

そっか、甥っ子、帰ったんか…

しろの顔も見ないで帰った甥っ子。

次、甥っ子が来る頃は、しろ、いないだろう。

精神が病んでいると、何事も重たく感じる。

甥っ子がいてくれたら、姉の気持ちは甥っ子に向いて、少しは楽だったが、甥っ子が帰ったら、さっそく母が私に構い、甥っ子を駅まで送って帰って来た姉は私に構うだろう。

一人、静かにさせてほしい。

エサを食べなかった、しろ

今日、しろは一回しかエサを食べなかった。

食欲をなくした、夏のようだ。

エサをもう一回食べるまで寝られない。

しろ、食べてくれ‼️

痩せてちっさくなる、しろ。

エサ、満タンに入れてあげてるのに食べようとしない。

しろは食べるのを拒否してる。

死んでしまうよ。

ママ、見ていられない。

朝、9時半にエサを食べたから、まだ、お腹いっぱいなのかな。

しろも白内障なの？

8才になった、しろ。

エサ食べてほしい。

暑くて暖房消した。

しろには寒いだろうか。

ママは佐藤竹善さんのライブをBS10で観ているから、その間にエサ食べてほしい。

佐藤竹善さんの歌声は癒しで、しろの次くらいに癒されてる。

しろが死んだら暴れてしまいそうだ。

毎日する、スキンシップ。

それがなくなる日が来ると思うと、ゾッとする。

今日、紙袋100枚届いたんだけど、それが入ってきたダンボール、しろが亡くなった時、火葬場へ連れて行く用に取っておく。

しろは長く一緒にいたから、骨にしたいんだ。

抱きしめてあげたい。

絶対、鳩胸に顔を埋めさせてくれなかった、しろ。

虹の橋を渡ったらさせてね。

しろがかわいくて、次の子を迎える心構えができない。

3980円で買ってきた、文鳥、しろ。

いっぱい誓約書を書かされて迎えた。

しろが来た日は、しろが暴れて大変だった。

あんなに飛び回ってたのに、今はまったく飛ばない。

飛ばない文鳥さんなのだ。

手に乗る、白い小鳥。

しろがエサを食べるまで起きてよう。

今日は姉に何回もドアを開けられて、うんざりした。

ローソンのプレミアムロールケーキ、いちご、もゆっくり食べることができなかった。

全然味わえなかった。

今日食べなくてもよかったかな〜

しろちゃん、ママ、休みたいよ。

佐藤竹善さんのライブ、何時までかな。

午後が長い

姉が今日から3連休。

朝から何回も部屋のドアを開けられる。

しろのカゴを覗かれ「もっと綺麗に掃除しろ」と言われる。

今日二度目の掃除だ。

しろ、カゴ傾けたりしてごめんね。

今日は雪が降っていない。

そんな日は今日だけ。

明日からずっと雪だし、最高気温1度とか平気になる。

雪国は嫌だな〜

しろにも厳しい季節になる。

年をとった、しろ。

いつ亡くなってもおかしくない。

心の準備をしておかなくちゃ。

長くいすぎた。

3月2日で、しろが家にきて8年目になる。

しろは確実に年をとっている。

エサを食べにくそうにしている。

今日は一回しかエサを食べていない。

夜ごはんまで1時間だが、まったく腹、減らない。

今夜は芋煮汁なのに…

大きなお椀に大盛り、盛られる。

必ず入ってる、ネギの芯。

食べたくない。

今夜は何時に寝られるかな。

なんか、縛られて、なかなか寝かせてもらえないと思う。

0時まで寝かせてもらえたらラッキー。

たぶん睡眠は奪われる。

午前中は早く感じたが、午後は長い。

今日はBS10で17時から佐藤竹善さんのライブがあるのに、食器洗う時間つぶれてライブ見られない。

私の運命。

2026年はとても縁起が悪い。

私、死ぬんじゃないかな。

しろを残して死ねない。

しろと遊ぼう。