雨漏り

大雨降って、姉の部屋が雨漏りしていた。

家を建てて初めての雨漏り。

それだけ家が古いってことだ。

直すのかな。

雨漏りってどうやって直すんだろう。

明日も雨。

4日連続の雨だ。

雨が降っている間風呂2回。

憂鬱。

夜ごはんは腹一杯だしカボチャを食べたくなくて断った。

胃の調子が悪い。

明日は風呂に入らなくていいけど、まだ、姉がいる。

午後は3回ドアを開けられる。

ホントめんどくさい。

今日はあと風呂に入れば寝られる。

自由になると思ったら暗くなって、ちびまる子ちゃんが始まる。

サザエさん症候群の始まりだ。

今日は早く寝たいような、時間がもったいなくて寝たくないような。

もう一時間後、風呂入ってるんだな。

災害警報4

昨日からずっと降り続く雨。

気温も低い。

19度しかない。

スマホがビビビと鳴ってこのへんは災害警報4だそうだ。

しろを置いて私だけ逃げられない。

数日前までは冷房していたのに、今日は暖房したい気分。

しろが風邪引いてしまう。

真冬でも19度だと暖房つける。

昨日午後は姉に4回ドアを開けられる。

今日の昼は姉の作ったごはんなので、また、開けられる。

時間がどんどん過ぎていく。

また今日風呂だ。

めんどくさい…

今もスマホに警報。

音がでかくてビビる。

しろを置いて逃げられないよ。

今日は午後から予定ぎっちり。

過ぎていく時の早さについてけるだろうか。

寒いからカーディガン着よう。

しろ、寒くないかい？

昼ごはん食べたら暖房してあげるね。

はい、5回〜

姉が三連休の初日、午前中だけで5回ドアを開けられた。

起きたのが8時。

その前から開けていたのかもしれない。

起きてトイレに行ったら察したのか、いきなりドアを開けてきた。

今も開けてくる。

計6回だ。

午後はその倍開けられるから12回か？

しろが怖がるから何回もバタンバタン開けないでよ‼️

どれだけヒマなんだ？

かまってほしいのかな？

まったくウザい。

うるさいんだよ‼️

早く夜になって私を解放してほしい。

夜までドア開けてこないと思うから。

油断してたら開けてくるな。

午後は寝たふりしてみよう。

バームクーヘン持って部屋に入ってくる。

うるさい、うるさい、うるさい‼️

頭が狂いそうだよ。

まだ2日半もある。

バッタンバッタンうるさいんだよ。

誰にも会いたくない。

もうすぐ昼ごはん。

そこでまた顔を合わせなくちゃならない。

憂鬱。

苦痛だった時間

風呂に入ってきた。

その時間が苦痛で苦痛で仕方なかった。

17時7分に入って、出たのが23分。

風呂の時間が長くてたまらなかった。

更年期障害なのに、熱々の湯に浸からなくちゃいけないの辛かった。

明日は風呂がない。

だけど姉がいる。

何回も何回もドアを開けられる。

精神的に負担なんだよ。

しろをかわいがるわけでもない、私に話しかけてくる。

月曜日なんか1時間以上立ち話をされた。

うざったいったらありゃしない。

風呂に入ってきて、あがったところを見計らってドアを開けてくる。

私は一個もあなたには用事ないんですけど。

連休いらないよ。

姉がいて何回もちょっかいだされるだけ。

風呂に入ることで精神安定するかと言われても、まったく安定せず。

不安定になるだけだ。

眠剤飲んだけど風呂に入る日3日、入らない日2日でワンシート終わってしまう。

風呂に入る日のほうが多いなんて…

憂鬱。

また2日後には風呂が待っている。

明日くらいはゆっくりさせておくれよ。

でも姉が乱入してくる。

あー、めんどくさい。

更年期障害

今日は雨降って比較的涼しい日なのに、私は暑くてたまらない。

涼しいからエアコン効かないし、扇風機つけても汗がダラダラ流れる。

更年期障害、辛い。

今日からしろにカバーを掛けるけど、ホントいるのかな？って、感じ。

私はまだ夏の装いでTシャツに半パン姿。

それでも暑い🥵

脂汗が流れる。

この頃は更年期障害の症状出てなかったのに、今日はぼかぼかと暑い🥵

午後になったら症状がひどくなった。

このまま寝てしまいたいけど、熱い風呂が待っている。

また汗をかいてしまう。

シャワーだけにしようかな。

そうすると風呂に入ってる時間がなかなか過ぎない。

浴槽に入らないと時間をつぶせない。

普段の時間はあっという間に過ぎるのに、風呂の時間はノロノロとしか過ぎない。

今日は17時7分に風呂に入るけど、出てくるのは20分がギリだろう。

この13分が長くて…

今日も姉にドアを開けられるんだろう。

昨日も開けられた。

私にはプライベートはないのだ。

寝たふりした時もあった。

でも1時間後、またドアを開けてきて、話しかけてくる。

ヒマなのかな？

こっちは何一つ用がないのに。

明日から三連休。

何回ドアを開けられたか数えます。

10回かな、20回かな。

ドアが壊れるよ。

今日は姉がいないからエアコンつけてても文句言われないけど、明日からはエアコンつけられない。

私ばかりエアコンをつけてずるいと言い出すからだ。

じゃ、つければいいのに。

更年期障害なのは一緒なんだから。

文字を打つと反応が遅い。

スマホが古いからだろうか。

11月になったら機種変する。

今は暑くて無理だ。

全然冷えないよ。

明日は20度らしいが、ホントなんだろうか？

今日は26度なのに蒸し暑い。

明日急に寒くなったらしろが体調崩してしまう。

徐々に寒くなっていってほしい。

しろが心配。

私はどうなってもいい。

最悪暑すぎたら、タンクトップを着る。

寒ければフリース。

しろにセーター着せるわけにいかないし、しろの羽毛でこれからの季節乗り切ってほしい。

カバー掛けてあげるからね。

しかし、蒸し暑いな。

どんどん過ぎる時間

寝て、起きるまであっという間に過ぎて、起きてからもあっという間に過ぎて、時間がない。

今日は大雨。

明日も大雨。

今日は風呂の日。

今晩からしろにカバーを掛ける。

明日から早起きしなくちゃならない。

しろのカバーあげるため。

今までみたいにのんびり寝てられない。

しろ、部屋が暗いね。

暑さは引いたけど、冬みたいに部屋が暗い。

体調悪くてたまらない。

明日21度だって。

急に寒くなる。

ラーメン屋へ行ったのは先週の今日。

指はまだ痛い。

ヒビ入ってるんじゃないかな。

思いっきりドア閉められたもんね。

この頃手痛いって言わないから、治ってると思われてる。

治ってないんだよ。

指がズキズキ痛む。

もうすぐ10時。

ホント時間が過ぎるのが早い。

しろとの時間

しろは最近、ずっと私にお尻を向けることが多くなった。

しろに嫌われたかな。

仕事、阻止するから。

しろと一緒だよ。

土曜日は大雨らしい。

最低気温17度だから、カバー掛けるの迷う。

風邪引かせないように明日からカバー掛けようかな。

しろをカバー掛ける時間が長くなる。

昨日、テレビつけっぱなしにして寝た。

5チャンネルをつけっぱなしにして寝たが、チャンネルが終わるのを察して4チャンネルに変えた。

夜中もやってるのは4チャンネルしかないから。

田舎過ぎてどこのチャンネルも2時くらいで終わってしまう。

起きるのは8時過ぎ。

しろの姿を見られるのが短い。

嫌いな秋冬がやってきた。

暑い方がしろの体調もいいし、私も我慢できる。

秋冬はしろが死なないように暖房してあげないといけない。

しろは11月で7才だ。

ペットショップに言われた寿命。

しろ、死ぬのかな…

耐えられない。

死んでしまう…

来月の医者、絶対、仕事を紹介されて働かされる。

しろと離れ離れになる。

しろが死んでしまう。

しろと離れたくない。

6年一緒に過ごしてきて、離れる時がきた。

一日家を開けただけですごいストレスなのに、ずっと家を開けるなんて無理だ。

しろを死なせてしまう。

絶対嫌だ。

悲しくて今から泣いている。

しろが死ぬ。

ペットを飼っているから仕事できませんなんて言っても通用しないだろう。

親に見てもらえとか言われそう。

ダメなんだよ。

そういうわけにはいかないんだ。

しろは私の子だから面倒を見てくれる人いないんだ。

絶対仕事を阻止しなくちゃ。

嘘ついても仕事することを阻止しよう。

しろと離れたくないよ。

しろ、死んじゃう。

10月に風邪を引かせた。

また、そうなってしまいそうだ。

しろを失ったら私壊れてしまう。

先生が変わっても血液検査は年二回あるし、眠剤は減らされそうになったし、その上、仕事をさせられる。

しろは体調崩して死にまっしぐらだ。

無理だ。

どうにか仕事しないようにもっていこう。

先生は仕事させたくて仕方ないようだ。

車の運転できないし、歩いて行ける職場じゃないと無理。

それ以上しろと離れるの無理。

しろが死んでしまう。

今月だけが自由な月。

しろと一緒にいられる唯一の月だ。

先生に「ペット飼ってるんで仕事は無理です」と言ってみよう。

反論されそうだけど。

じゃ、世の中のペット飼ってる人は働けないんですか？って言われる。

在宅の仕事探しますって言っておこう。

絶対しろとは離れたくないよ。

来月、採血

医者へ行ってきた。

またあの先生に攻撃を受ける。

眠剤減らされそうになった。

そして今日採血すると言う。

安定剤飲んでなくて血中濃度が低いのでやばく、来月お願いしますと言ったら、なんとか来月にしてもらえた。

朝ごはん食べてきたと嘘をついたが「大丈夫ですよ」と言われる。

年2回に増えた採血。

血管が見えないんだよな。

憂鬱だ。

朝、ノロノロしてて、しろの世話できなかった。

今、世話した。

しろは待っていてくれたのか、ドアを開けたらピッピ鳴いた。

今日、風呂の日。

採血だからダイエットしなくちゃならないのに、無理矢理ごはんを食べさせようとする。

ダイエットに協力的ではない。

春と秋、必ず血液検査がある。

お金もかかる。

新しい先生に変わってから診察は憂鬱だし、血液検査は年2回なのは変わらないしいいことない。

来月は先生に何て言い訳しようか。

来月こそは仕事紹介されそうだな。

眠剤強いの飲んでるから、減らしたいらしい。

帰り役場に行ってハリネズミちゃんを見たら、寝てた。

一匹になってしまったハリネズミちゃん。

もう来年は会えないかも。

4才で老衰で亡くなったウニ。

クリだけが生き残った。

初めてクリを見た。

帰ってきて安定剤を飲んだら気持ち悪くて仕方ない。

今月と来月15日まで我慢して飲むしかない。

お菓子はやめる。

姉がお土産にお菓子をたくさん買ってきてくれたけど、手をつけない。

またサプリと安定剤を大量に飲む季節がやってきた。

前は血液検査年一回だったのに、ここ数年、年二回になる。

めんどくさい。

明日、医者

明日とうとう医者の日。

役場も行かなくちゃならない。

あの嫌いな先生に診察される。

憂鬱だ。

先週の金曜日、車のドアに挟んだ指がまだ痛む😖

折れてるんだろうか。

今は気を張ってるから痛みはじんじんくらいだけど、医者行った後激痛になるかも。

便秘4日目。

麻子仁丸を飲む。

いつもは2袋飲まないと出ないのが今日は1袋で、出た。

ボラケアは効いてない。

1000円ドブに捨てた。

最近無駄金ばかり使ってる。

ハロウィンジャンボ宝くじは買わない。

当たらないから。

新しいジーンズ6500円も出して買っちゃったし。

ウエストゆるゆるだった。

医者の前日、かなり気が重い。

時間過ぎないでほしい。

明日の今頃は医者へ行っている。

先生に攻撃を受けている。

よけい病むんだよ。

先生に言ってやろうかな。

キレたら怖そう。

あーゆー先生はキレたら、クセ悪い。

先生変えてもらえないかな。

先月仕事の話がでて、今月は本格的に仕事の話をされそうだ。

時給180円の支援事務所で働くのは嫌だ。

自分で探しますって言おう。

しろと離れるのも嫌だし。

今日しか自由な日ないんだな。

明日から医者へ行って、明後日から仕事って事もあるかも。

しろ、死んじゃうな…

守ることができなかった。

6年間かわいがってきたのに、こんなところでお別れがくるなんて。

あの先生を一生恨む。

しろがいない生活、考えられない。

今日がしろと一緒にいられる最後の日。

時間がどんどん過ぎていく。

今日が惜しい。

また、昼ごはん、カボチャなんだろうな。

ストレスの塊だ。

しろがエサを食べている。

もうこんなしろを見られるのもないんだろう。

しろが死んだら仕事どころではない。

なんか母から頼まれごとが多い。

電話してきて用を頼まれる。

午後も仕事がいっぱい。

私に任せっきりだ。

誰にも感謝されない。

私がやって当たり前。

仕事始めたら私、やらないよ。

胃が痛い。

ごはん、いらない。

東京で一人暮らししてた時は食べたくない時は食べずに過ごしてた。

今はそうもいかない。

食べたくなくとも、食べなくちゃならない。

めっちゃトイレが近い。

今日3回目だ。

ずっと母がトイレがある台所にいる。

自由にトイレに行けない。

おしっこ我慢するの、辛い。

我慢できないからなんか言われてもトイレ行ってこよう。