キシャー！
ついにきた！三日、エイリアンが。いや～待ったぜ～。 半年！ようやくご対面です。予想よりもサイズが大きく、18インチ（約45センチ）と聞いていたけど、21インチ（56センチ）。迫力が違うっ！
これならば待ったかいがあったね！部屋のなかでもかなり目立つ。いい買い物したわ～。これで五千円くらい。すばらしい！
今日は面接を受けたある会社から電話がかかってきた。
正社員で内定。ビックリした！だけど、よく考えた結果、辞退することにした。ただ、悪い環境ではないので、少し迷ったのも事実だけど・・・総合的に判断して、辞退した。まだまだこれからだ。
やさしさ
ここ１年のこと。まだ結果もなにもでていないけど、
どんな結果になっても決して無駄ではなかった、それだけはいえる。
だいぶ気持ちが鍛えられた。 でも、学んだ。 一人では生きていけないんだということ。
一人でいたら考え方は一つしか生まれないんだということ。
誰かのためになにかしなきゃ、自分が自分でいられないんだということ。
日常は、感謝しなきゃいけないことに溢れている。 こうして生きていることに感謝。
この夏は、去年以上に、とことん考えるでしょう。 周りの人に比べたら遅いのかもしれないし、弱いのかもしれない。それでも強くなるより、やさしくなりたいと思う。
どちらの結果にしても、自分のなかでの定めたリミットがきました。 この夏、ずっとあえてなかった人たちに会いに行こうと思ってます。
ふひひー
ここ二、三日、ボケーッとしててやばい。（笑）頭ボーッとしてなんかいやなんだよね。
大丈夫かこれ（笑）コンディション最悪！昨日さー、ある面接にいった。
詳しくは言わないけど、すごい態度の面接やられた！時間の無駄だとは思わないけど、世の中色んな会社あるんだなーと感じたわ。
まあ、まだまだっすよ（笑）
もうひとつ、面接に呼んでもらってるとこがあって。下手に理論武装せず、正直なままで面接に臨もうかと思う。
人生、起き上がり小法師。
明日は、ついにエイリアンが届く！！でも、昼間いないので受け取りは夜になるだろーなあ。
はやく会いたいぜエリリちゃん！
ぐー！
試験おわった！とにかく、一段落。具体的な結果はどうあれ。
一年間腐らずいて正解。結果がだめでも、これが俺だ！って胸はっていえるので。得るものはバッチリ得た。もうあの日々、あの思いするくらいならば、なんだってやったるわ。笑
さて、次です。次次！！
いやね、最近保険をかける、とも言うけどもう一本別のベクトルで動いてることがあって。そっちは、口先で生きてきた俺にとってはなかなかおもしろいというか、刺激になります。まあこれも一年間じっくり考える時間があったからこそなんだけどね
ついに
いやー長かった！２月予定→時期未定→５月予定→時期未定→６月予定→時期未定→ついに！待ったなあ。本当に。これがくるまでに一体何匹のエイリアン買ったことか。笑 ネットでは色々画像は公開されてるんだけど、どうやら４５センチではなくて実物は６０センチくらいあるらしい。でかすぎなんだけど。楽しみだなー。
それに伴って、オークションでツクダのクイーンエイリアン、安かったから買っちゃった。（笑）それも近々届くので楽しみだなー。エイリアン万歳！今、手元に残してあるコレクションは全部３０センチ以上のもので、８匹いるからこの２つでちょうど１０匹！これでしばらくエイリアンは買いません。笑 でも、来年は映画『エイリアン』公開３０周年なのでこれから続々と出てくるみたい。散財の可能性が濃厚。笑
終わったー
だあああ～～終わったぜ！！
終わった！
今 会津から帰ってるとこ。もうちょっとゆっくりしたかったんだけどね。
勉強、勉強の日々も一段落。 開放感すげー、なにこれ（笑）一年分の我慢の疲れがドッとでた感じがする。
俺は勉強が昔から大嫌い。覚えが悪い。
グダグダに力尽きたこともあった。仕事と日々にウツになりかけてリタイヤしようかと思ったことも一度や二度じゃない。周りに好きなように言われてブッチンきた日もあった。泣いて鼻水を垂らしながら勉強した日もあった。
東京ついたらまず、風呂入りいこー。そして、 なかなか会えなかった人達に会いにいこう。試験は、これまでの試験の日々の中で１番できた。結果がどうあれ、一段落だよ。もしだめでも、それが俺の力なんだからいいんだ。完全燃焼！
いやー、ホント、腐らなくてよかった！みんなもありがとう！人からどうみえても、得るものはバッチリ得たよ。
もう、あの日々に比べたらしばらくは怖いもんなんかない。もうなんでもやったるよ。（笑）
前日、変態メールしてくれた中川とあーやん、ありがとう、笑
一所懸命
今日は一日忙しかった。
夜１０時すぎにサウナから帰ってきてから、ふと気になることがあってＰＣをつけて調べものをしていくうちに偶然、あるページへ。閲覧していたら、また考えこんでいた。
ネットはよくも悪くも、人の内面がダイレクト。悩み、苦しみ、愚痴、偏見に溢れている。
あれ見てたら誰でも暗くなるな。まさにここもそうなんだけど。もしかして現代人のこころを壊したものってネットじゃないのかな？とか思ったりした。
ひょっとして、人間がやたらに知っちゃいけない人間の領域なんじゃないのか？知らないからこそ歩けることもある。誰かが痛い苦しいと言えば、とたんに感染するよね？
ネットに書き記されてるのは人の心の声。汚さも、弱さも。匿名だからね。だけど本音ばかり聞いてたら頭おかしくなるよ。人間の精神衛星上、良いわけはないよな。
人の内面が晒されていて、それが無限に増殖して、感染して。
人間、目の前の木にむかって走ることはできるけど、もし先の果てしない地平線が初めから見えてしまったら・・・得てして「あんなんキリないだろ・・・」と感じない？
ネットは便利な反面、そんな気がしてならない。
だからパソコンを消してテレビのお笑い番組をつけ、明日の支度を終わらせ横になったら、とたんになんだかどうでもよくなってしまった。ほら単純。（笑）
人間も単なる生き物。みるのは足元とほんの少し先の風景と、一緒に歩く隣人だけでいい気がする。蝉の幼虫が自分が成虫になってからの寿命をわかって生きているとは思えない。知っちゃいけないから幼虫は土ん中にいるんだよね。
子供の時は、少なくともその時その時を楽しんで生きてた。大人になった自分を本気で考えながら生きてたら、きっとストレスで生き残ってはいないと思う。
大人になって、今を生きないで、未来の世界を無理矢理生きようとするから、心が壊れるんじゃないか、と思ったんだよ。
先を憂いて生きようが、その時その時をガムシャラに生きようが、同じように時間は過ぎる。なにも違わないんだよね。
走り出そう！
まずはすべて真っ白にしてスタートする。もちろん、今まで積み重ねてきたことはなにも無駄なことじゃないけど、心の金庫にしまう決心ができたわ。
一から、もう一度考えてみる。たかだか一年間で俺は何様になった気でいたんだろうか。まだまだ俺にはなにもない。空っぽだ。だから、必ず今出来ないことや、今考えてる悩みなんかを絶対に身なるはず。
まずは行動してみるのみ。
とにかく今、できることをやる。やるだけやってみる。
男子三日会わざれば、刮目して見よ。
ありがとう
あまりの長期間に受け続けた強いストレスにより、内臓全体の働きが悪くなっていると言われた。太ったのも、皮膚病も、そしてずっと続いている睡眠障害も、ストレスに伴うものらしい。ストレスは脳にも少なからず悪影響。だから、体の至るところが悲鳴をあげていたんではないかと。
１年前はたしかにボロうつ病状態だったことは認める。そんななか、病院にもいかず親とかにも精神的に頼らず、自分の本音を腹にしまって、東京で一人ひそやかにここまで耐えてこれたんだという自負もあったし、それは誇りでもあり、ある時期から、ものすごい自信になった。はっきりいって、なんでもこいやと思えるようになった。結果にもつながった。自分自身見える世界が変わってきて、世の中や色々な人間と接するのが今までにないくらい面白くなってきていたのも事実。考え方も、いわゆるプロの世界の人にも認めていただけた部分もあって、戦ってよかったと思ったしなによりこれがキャリアに、経験になったと思った。ここ数日で体調を崩し、弱気にこそなっていたものの気持ちは誰にも負けないと思ってたからね。
だからこそ、自分じゃ自覚してないんだけど、蓄積されたストレスってこわいなと思った。気持ちは折れてないので鬱ではないと思うんだけど、厳密に言えばその違いはわからないらしい。実際に自分のことを許せないの事実で、俺はもっともっといけるはず！まだまだ甘いんだ！という考えばかり頭の中にあるのは否めない。ストレスに種類こそあるものの、これが原因で心を壊して自殺してしまったり、重い病気にかかったり、犯罪にはしったりする人も現実にいる。なんとなく思うけど、これって他人事ではない。オレも経験してるけど孤独と劣等感は。なによりもおっかないよ。人間関係の難しさや世の中の理不尽なんて幼稚に思えてしまうほど。だから、発狂したり自分を失ってうつになってしまう人の気持ちはよくわかるつもり。
出された薬は精神安定剤。自分自身、自覚がないだけに、かなりびっくりしたし、ショックだった。医者には、たまには遊んだり、人と会って話したり、息抜きしなさいと言われた。
今は脳に体がついていってない状態。こころの隠れた悲鳴を無視すんのはいけないと思って休んでみた。甲状腺の障害の疑いもあるから、金曜に採血にいってきた。 明日結果ききにいくよ。
ちょっと休んでみるわ。
でも、このことをなにげなく某限定SNSで公開限定した日記書いただけなんだけど、今回のことで気にかけてくれた人がいたのが驚きだった。メールや電話をくれた人もいた。なかには、遊びにいこうか？と言ってくれた人。ハメはずせよ、といってくれた人。ウチきてご飯食べてゆっくり休んだら？と言ってくれた人もいて。それだけで嬉しかったし、なにより自分に対してしてくれた心遣いにびっくりだった。オレにもこんなこと言ってくれるんだってね。１年間、ありとあらゆる人に四六時中に言われ続けた「頑張れ、頑張って」という言葉はみんな、言わなかった。
人間は損得ではない。オレも、損得関係なしに付き合っていきたいと思ってる人はいる。ただ、逆はないって思ってた。今の俺なんてかまってても得する人間はいない。かといって、損得の範疇を超えるものはオレにはない。 だからこそ、今回のことで自分のことを気にかけてくれた人がいたことが本当にびっくりして、純粋にうれしく、泣けてしまった。
ありがとう。
人間、ごちゃごちゃいうけど結局弱い。一人じゃ絶対に生きていけねえんだなあ。
オレは、だれかになにかできるのか？
疲れた
ここ数日の落ち込みぶりは洒落にならない。一体、なんなんだろうか。自分はなんなんだ。 疲れ果てた。
少しずつ積み重ねてきたものが一瞬でなくなった感じがする。 いや、積み重ねてなかったのかもしれない。とにかく、失敗した。俺はやっぱり苦しい環境にいないとだめなんだろうな、というよりそこでしか生きていけないしこれからの人生そんなことばかりなんだろう。なんとなくわかるよ俺はこうやって腐っていくんだ。
とことんつまんねーし、とことん弱い人間、なにもないしこれからだってそれは変わらない。それが今の俺だな。
あれだけ聴いて涙を流しながら力を貰ってた曲を今聴いても、今はきれいごとにしか聞こえない。
一体、俺になにが起こってんだろうか。