ありがとう

この土日は一人で思いきり休んだ！ちょっと、ここ半年ばかり体のあらゆるところが悪く、最近余計に悪くなってきて日常に支障をきたすので思い切って木曜に病院にいってきた。

あまりの長期間に受け続けた強いストレスにより、内臓全体の働きが悪くなっていると言われた。太ったのも、皮膚病も、そしてずっと続いている睡眠障害も、ストレスに伴うものらしい。ストレスは脳にも少なからず悪影響。だから、体の至るところが悲鳴をあげていたんではないかと。

１年前はたしかにボロうつ病状態だったことは認める。そんななか、病院にもいかず親とかにも精神的に頼らず、自分の本音を腹にしまって、東京で一人ひそやかにここまで耐えてこれたんだという自負もあったし、それは誇りでもあり、ある時期から、ものすごい自信になった。はっきりいって、なんでもこいやと思えるようになった。結果にもつながった。自分自身見える世界が変わってきて、世の中や色々な人間と接するのが今までにないくらい面白くなってきていたのも事実。考え方も、いわゆるプロの世界の人にも認めていただけた部分もあって、戦ってよかったと思ったしなによりこれがキャリアに、経験になったと思った。ここ数日で体調を崩し、弱気にこそなっていたものの気持ちは誰にも負けないと思ってたからね。

だからこそ、自分じゃ自覚してないんだけど、蓄積されたストレスってこわいなと思った。気持ちは折れてないので鬱ではないと思うんだけど、厳密に言えばその違いはわからないらしい。実際に自分のことを許せないの事実で、俺はもっともっといけるはず！まだまだ甘いんだ！という考えばかり頭の中にあるのは否めない。ストレスに種類こそあるものの、これが原因で心を壊して自殺してしまったり、重い病気にかかったり、犯罪にはしったりする人も現実にいる。なんとなく思うけど、これって他人事ではない。オレも経験してるけど孤独と劣等感は。なによりもおっかないよ。人間関係の難しさや世の中の理不尽なんて幼稚に思えてしまうほど。だから、発狂したり自分を失ってうつになってしまう人の気持ちはよくわかるつもり。

出された薬は精神安定剤。自分自身、自覚がないだけに、かなりびっくりしたし、ショックだった。医者には、たまには遊んだり、人と会って話したり、息抜きしなさいと言われた。

今は脳に体がついていってない状態。こころの隠れた悲鳴を無視すんのはいけないと思って休んでみた。甲状腺の障害の疑いもあるから、金曜に採血にいってきた。 明日結果ききにいくよ。

ちょっと休んでみるわ。

でも、このことをなにげなく某限定SNSで公開限定した日記書いただけなんだけど、今回のことで気にかけてくれた人がいたのが驚きだった。メールや電話をくれた人もいた。なかには、遊びにいこうか？と言ってくれた人。ハメはずせよ、といってくれた人。ウチきてご飯食べてゆっくり休んだら？と言ってくれた人もいて。それだけで嬉しかったし、なにより自分に対してしてくれた心遣いにびっくりだった。オレにもこんなこと言ってくれるんだってね。１年間、ありとあらゆる人に四六時中に言われ続けた「頑張れ、頑張って」という言葉はみんな、言わなかった。

人間は損得ではない。オレも、損得関係なしに付き合っていきたいと思ってる人はいる。ただ、逆はないって思ってた。今の俺なんてかまってても得する人間はいない。かといって、損得の範疇を超えるものはオレにはない。　だからこそ、今回のことで自分のことを気にかけてくれた人がいたことが本当にびっくりして、純粋にうれしく、泣けてしまった。

ありがとう。

人間、ごちゃごちゃいうけど結局弱い。一人じゃ絶対に生きていけねえんだなあ。

オレは、だれかになにかできるのか？