俺も最低だと思うよ

昔、まだ俺に彼女がいた頃、彼女いない生活ってどんな感じなんだっけ？



なんて思ったことがあって、それはそれは寂しいんだろうなと思った。



もう２年半もいないと、感覚が麻痺しちゃってね。



慣れってこわいですね。



これが当たり前になってしまって、彼女なんていらないとすら思うときがたまにある。



でも、日々の生活の中での8割は彼女ほしいなぁって思いながら暮らしてる。



うん、むしろ彼女いる生活ってどんなだっけ？



って、それもよくわからない。


俺の中で、付き合いたいと思わなかったということはそういうことだよ。



もう今じゃメールも返してない。



正直に言います。



これを読んで俺を最低だと思うなら、どうぞそう思ってください。



俺も自分が最低だと思うよ。



なんかね、意地みたいなのがあったんだ。



あの頃、去年の12月くらいかな。



あいつに彼氏ができた時に、よかったと思ったっていうのは前にも書いたよね。



それと同時に、悔しさがあった。



今更こんなこと言ってもどうしようもないんだけどさ、今だから言えるよ。



すごく勝手だけど、なんであいつはうまくいくんだろうって思った。



あいつが被害者って、周りのみんなは思ってるかもしれん。



やっと幸せになれるんだねって言われたかもね。



俺は最低な男って思われてるだろう。



でもね、ほんとのことは俺ら二人しか知らないんだよ。



そりゃ自分の友達に話す時は、自分の非を認めるようなことは言わないだろう。



その真実の部分を知らない奴らに、俺は悪者って思われてるんだろうと考えると、悔しいって気持ちも自然と出てきてね。



だから、俺だって！ってとこを見せたかった。



神様だけは平等だろうと思ったんだ。



半ばその勢いだけでアドレスを聞いたってゆう部分もあったんだね。



そんなの、うまくいくはずもないんだよ。



だって最初から好きじゃないんだもん。



運よく付き合えればいいと思った。



可愛いと思ったのは事実だよ。


でも違ったんだ。



ブログにもいっぱいその子関連のこと書いたけど、どこかモヤモヤがあった。



中途半端なことをしてしまいました。



申し訳ない気持ちでいっぱいです。



つまり、俺は2年半彼女いなけりゃ好きな人もいないというわけだ。



俺ね、神様はいると思うよ。



ほんとに真実を見てくれていたら、俺もいつかうまくいく日がくると思う。



今は試練の時なのかもな。

こんばんは

俺ってさ、稀にみる気まぐれ人間じゃん？

言ってることとかころころ変わるじゃん。

そうゆう人間なんだわ俺。

こんなことばかり言うわがままな俺だけど許してちょん

突然の呼び出しなんかもさ、地元ならではだと思うんです。

近くにいなけりゃできませんもん。

だから俺らはいつまでもこんな感じでいいんです。

今のうちしかバカやってられないのかな？

悲しいなそんなの

新しいパソコンから更新．．．できてるのかな(笑)

心化

久しぶりにこの電車に乗った。


メールが来た。



同じ電車？って。



ちょっと前の俺なら願ってもないことだけど。



違うよって言った。



ウソついてないよ。



フラれたことしかない俺、こんなの初めてだから、よくわかんねぇんだけど、俺って、好きじゃなくなったら一切後ろ振り向かない。



ってことに気付いた。



だいたいの人がこうなのかな。


都合のいい男だね。



陽が短くなりました。



冬が待ち遠しいです。