2010/07/04

やっぱり途中で辞めるっていうのは俺のポリシーには反してるし、自分なめくさってるなと思うよ。


今まで部活とかで培ってきた精神力とか、全部無駄になってるような気もする。


人間関係がうまくいかないとか、来年はもっと大変になるんだから、こんなんでやっていけるのかってすごい不安になる。


なんだろう。


やっぱ何をやるにしてもタイミングって重要なんだな。


縁がなかった！


うん、切り替え切り替え。


まぁそう簡単には切り替えられないこともあるんだけどね。世の中には。


相変わらずメールとか来ない。

もうね、やり方を変えてもだめだったから、もう一回変えてみることにしたよ。


むしろ戻すことにした。


あいつの時はそのやり方はうざがられたけど、今の人はそうとは限らない。


だめだったらまた変えればいい。


フラれたら、その時はその時だ。


今日、起きてからしばらく動けなかった。


なんでこんな夢を見るのか。


夢に腹が立った(笑)

2010/07/03

今日から、というか昨日から、できる限り毎日ブログを書くことにします。


俺は社会人になったら毎日日記を書くつもりです。
三年日記みたいの買って。
店長になった時に、これ以上ないデータになるでしょ？


ブログには思ったことを短くてもいいから書く。


別になんでもいいもんね。


まぁそのほとんどが恋愛絡み(笑)


気付けば7月を迎えていて、俺の人生の中で確実にベスト3に入るであろうあけましておめでとうの日からこんなにも月日が流れたんだなということを、カレンダーをめくる度に感じている。


いつもは１年の最後に振り返ってるけど、今年はまだ半年しか経ってないのに振り返ってもいいんじゃないかと思うくらい濃い日々を送っていて、この半年で本当にいろいろなことがあったなと思っています。


充実していたといえば充実していたし、実りのある半年だったと思います。


ここ数年本当にいいことがなかったから、俺自身戸惑う部分もあり、こんなにうまくいっていいのかという思いから迷いが生まれ、その迷いは臆病風を誘い、本来あるべき自分の姿を見失ってる。


相手に合わせる部分はもちろん必要だけど、我を通していい部分だってある。


言いたいことも言えない、したいこともできない、そうやって気を使って生きていくのはもうごめんだと思う。


まずは俺が心を開き相手のことをちゃんと知ろう。


何を考えてるかわからないっていうのは、本気で知ろうとしてなかったからなのかもしれない。


過去の発言だったり行動から読み取ろうとするなら、今こそ初心にかえることが必要なんだろう。


いつだって、初心忘るべからずだ。


最近ね、コンビニに、夜中カップルで来る客が多くて、それを見ていると無性に羨ましくなる自分がいます。


特別なことなんて別に要らないから、そんな普通のことを俺もしたいなと思う。


幸せはきっと普通の中に、特別じゃなく普通の中に嬉しすぎて。


幸せってそういうもんなんでしょ？


326が言ってたじゃん。


充実してたけど幸せではなかったこの半年。


半年後、2010年が終わるとき、今年は幸せな1年だったなって言えるようにしたいなぁと思う。

2010/07/02

こんなんでいいのかな。


いやよくないに決まってる。


楽しくないのに付き合ってる意味なんてあるのかな。


自分の感情押し殺してまで付き合ってる意味なんてあるのかな。


我慢するだけがすべてじゃない。


相手に、変わろうとする兆候がまったくと言っていいほど見られない。


こんなの、付き合ってるなんて言えない。


いくら俺が我慢して、長い目で見るなんて言ってても、向こうがそんなんじゃ何も始まらない。


起死回生の誕生日作戦から半月。


不発に終わった。


時間はただただ過ぎていくけど、時間が解決してくれるなんてことはこういう場合あり得ない。


次会うときには勝負に出るよ。

俺はやる時はやる男だ。


スケベな意味じゃないよ。


それでも歩み寄りの姿勢を見せないなら、それはそういうことだと思うし、俺は手を引くべきなんだろう。


別に今だって一人みたいなもんだしなぁ。