最低
俺は人として最低かもしれない。
こんなの人生で初めて。
何かを自分から投げ出す、逃げ出すっていうの。
正直、最近一人になるとずっと悩んでた。
恥ずかしくて誰にも言えなかった。
なんでも途中で辞めることが嫌いだと日頃から公言してるから。
こういうのあるんだって思ったよ。
あそこは俺には合わない。
すべてが。
何も学ぶことがない、俺には必要ない時間だった。
俺はある程度自由な環境の方が伸びる。
あーやって規律でガッチガチに固められたとこだと俺はだめになる。
まぁ社会人になったらちゃんとしなきゃだめだけど、バイトなのにあそこまでネチネチ言われる意味がわからん。
多分ね、監視カメラの存在が一番俺にとって厄介。
至るところにあるから手を抜けない。
バイトなんて抜くとこ抜いてかないとやってらんないっしょ。
絶対これ違うだろってことも、逆らえばクビにされるし。
だったら辞めてしまおうと思ったんだよ。
しかも普通年上だってわかったら敬語使うだろ。
なんで2歳も3歳も年下の奴がいつまでもタメ語なんだよ。
なめんじゃねぇぞ。
仕事が辛いとかじゃないんだよ。もうほぼ覚えたし。
人が嫌だ。店の雰囲気が嫌だ。
俺の予想ではあの店はそのうち潰れる。
無駄なところに金使いすぎだし、在庫の量が半端ない。
上に立つ人があれじゃね。
まぁあとはあれだ。
俺に掛け持ちは向いてない。
浮気とかも絶対できないタイプじゃん俺。
これは完全に俺が悪いけど。
だったらなんで始めたんだってゆうね。
てかまぁ合う合わないとかも俺次第なんだけどさ。
とにかく辞めるって言ったからすっきりしたわ。
ただ理由がね、とんでもない嘘ついたから、バレたら一瞬で終わる。
俺の将来にも影響するかもしれない。
まぁバレないように、あと一ヶ月は行かないといけないと思うから、へこへこしながら最低な人間でいるわ。
もうしょうがない。
そんなことより辞めたい気持ちが強すぎる。
こんなの人生で初めて。
何かを自分から投げ出す、逃げ出すっていうの。
正直、最近一人になるとずっと悩んでた。
恥ずかしくて誰にも言えなかった。
なんでも途中で辞めることが嫌いだと日頃から公言してるから。
こういうのあるんだって思ったよ。
あそこは俺には合わない。
すべてが。
何も学ぶことがない、俺には必要ない時間だった。
俺はある程度自由な環境の方が伸びる。
あーやって規律でガッチガチに固められたとこだと俺はだめになる。
まぁ社会人になったらちゃんとしなきゃだめだけど、バイトなのにあそこまでネチネチ言われる意味がわからん。
多分ね、監視カメラの存在が一番俺にとって厄介。
至るところにあるから手を抜けない。
バイトなんて抜くとこ抜いてかないとやってらんないっしょ。
絶対これ違うだろってことも、逆らえばクビにされるし。
だったら辞めてしまおうと思ったんだよ。
しかも普通年上だってわかったら敬語使うだろ。
なんで2歳も3歳も年下の奴がいつまでもタメ語なんだよ。
なめんじゃねぇぞ。
仕事が辛いとかじゃないんだよ。もうほぼ覚えたし。
人が嫌だ。店の雰囲気が嫌だ。
俺の予想ではあの店はそのうち潰れる。
無駄なところに金使いすぎだし、在庫の量が半端ない。
上に立つ人があれじゃね。
まぁあとはあれだ。
俺に掛け持ちは向いてない。
浮気とかも絶対できないタイプじゃん俺。
これは完全に俺が悪いけど。
だったらなんで始めたんだってゆうね。
てかまぁ合う合わないとかも俺次第なんだけどさ。
とにかく辞めるって言ったからすっきりしたわ。
ただ理由がね、とんでもない嘘ついたから、バレたら一瞬で終わる。
俺の将来にも影響するかもしれない。
まぁバレないように、あと一ヶ月は行かないといけないと思うから、へこへこしながら最低な人間でいるわ。
もうしょうがない。
そんなことより辞めたい気持ちが強すぎる。
日替わりです
最近の俺、一喜一憂すぎて笑える。
自分でも、テンションの上がり下がりが激しいことがわかる。
日替わりで気持ちが入れ替わってる。
昨日はがんばろうと思えてたのに今日は限界を感じてる。
正直、今が楽しければ、今が幸せだったら、こんなふうにはならない。
つまり総合して、うまくいってないということだ。
俺がダメになってしまったらすべてが終わる。
そう自分に言い聞かせてる。
「人生はかけ算だ」って言葉が好き。
326の詩にあったのかな。
ほんと、俺がゼロになってしまったらたとえ向こうが100になったとしてもゼロにしかならない。
俺が今思っていることを正直に書くと、新しく彼女ができてから、俺の中であいつの存在ってほんとでかかったんだなって感じてる。
正直最近、俺はまだあいつのことが好きなんじゃないのかって少し悩んでた。
でもそれは違うという結論に至った。
俺は、高校生の頃のあいつが好き。
理解できないならわからなくていい。
それを未練というならそれでいい。
みんながわかんなくても、自分の中でちゃんとわかってるから大丈夫。
だってあの頃のあいつなんてもういないし、あの頃の俺ももういない。
あの頃はあの頃だからよかったわけで、今は今なんだ。
あの頃は18歳。
今は21歳。
近いようで遠いよ。
想像を絶するほどいろんなことがあった。
俺の中であの頃が楽しすぎて、幸せすぎて、どうしても今と比べてしまって、最低だなと思うけど、あまりにもギャップがでかすぎてどうしたらいいのかわからん。
こんなことも、今が幸せなら絶対に思わないんだよ。
まぁ過去を振り返ってばっかりいてもしょうがないし、もちろん俺はあの人が好きだから幸せになりたいし、幸せにしたいっていつも思ってるけど、うまくいかねぇんだよ。
どうしてこんなにうまくいかないのかわかんねぇ。
付き合う前のほうがメール来てたもん。
今じゃ１週間連絡ないのとか普通だし、それも俺が電話とかしないと返ってこない。
世間的に見て、こんなの到底付き合って1ヶ月のカップルだとは思えないでしょ。
たまに会ったってそっけなさすぎるし、この人こんな人だったか!?って思うくらい。
でも何回も言ってるように、今は我慢の時期なんだという思いもある。
だけど何を考えてるかさっぱりわからないから、このまま我慢し続けたところで何か変わるのかって。
やっぱり疑念だらけの俺なんだよ。
毎日前言撤回してかなきゃいけないのかな。
それくらい不安定。
早く安定させたいよ。
彼女いるけどいないも同然て感じ。
あーこのままじゃ俺ハゲてしまうぜ。
自分でも、テンションの上がり下がりが激しいことがわかる。
日替わりで気持ちが入れ替わってる。
昨日はがんばろうと思えてたのに今日は限界を感じてる。
正直、今が楽しければ、今が幸せだったら、こんなふうにはならない。
つまり総合して、うまくいってないということだ。
俺がダメになってしまったらすべてが終わる。
そう自分に言い聞かせてる。
「人生はかけ算だ」って言葉が好き。
326の詩にあったのかな。
ほんと、俺がゼロになってしまったらたとえ向こうが100になったとしてもゼロにしかならない。
俺が今思っていることを正直に書くと、新しく彼女ができてから、俺の中であいつの存在ってほんとでかかったんだなって感じてる。
正直最近、俺はまだあいつのことが好きなんじゃないのかって少し悩んでた。
でもそれは違うという結論に至った。
俺は、高校生の頃のあいつが好き。
理解できないならわからなくていい。
それを未練というならそれでいい。
みんながわかんなくても、自分の中でちゃんとわかってるから大丈夫。
だってあの頃のあいつなんてもういないし、あの頃の俺ももういない。
あの頃はあの頃だからよかったわけで、今は今なんだ。
あの頃は18歳。
今は21歳。
近いようで遠いよ。
想像を絶するほどいろんなことがあった。
俺の中であの頃が楽しすぎて、幸せすぎて、どうしても今と比べてしまって、最低だなと思うけど、あまりにもギャップがでかすぎてどうしたらいいのかわからん。
こんなことも、今が幸せなら絶対に思わないんだよ。
まぁ過去を振り返ってばっかりいてもしょうがないし、もちろん俺はあの人が好きだから幸せになりたいし、幸せにしたいっていつも思ってるけど、うまくいかねぇんだよ。
どうしてこんなにうまくいかないのかわかんねぇ。
付き合う前のほうがメール来てたもん。
今じゃ１週間連絡ないのとか普通だし、それも俺が電話とかしないと返ってこない。
世間的に見て、こんなの到底付き合って1ヶ月のカップルだとは思えないでしょ。
たまに会ったってそっけなさすぎるし、この人こんな人だったか!?って思うくらい。
でも何回も言ってるように、今は我慢の時期なんだという思いもある。
だけど何を考えてるかさっぱりわからないから、このまま我慢し続けたところで何か変わるのかって。
やっぱり疑念だらけの俺なんだよ。
毎日前言撤回してかなきゃいけないのかな。
それくらい不安定。
早く安定させたいよ。
彼女いるけどいないも同然て感じ。
あーこのままじゃ俺ハゲてしまうぜ。
毎日白熱そして蒸し蒸し
まったく眠れねぇ。
俺思うんだよ。
前を向いて生きてるから振り返ることができるんだって。
過去を思い出してあの頃はよかったなって思ったっていいと思うんだよね。
その頃よりも楽しいって思える今にしたいと思ってるのは、つまり前向きに生きてる証拠じゃないか。
でも回していいのは上半身だけなんだ。
体ごと回ってしまったらそれはもう終わり。
俺は最近、体がうしろに行きかけてた。
あの頃に戻りたいって思ってる自分がいた。
でも今日、ちゃんと前向きになれた気がするよ。
このままじゃいけないっていうのはそういう意味だったんだよ。
まぁ今日もね、特別なことは何もなかった。
相変わらずな感じだったよ。
まぁ形だけがすべてじゃない。
形にとらわれて言いたいことも言えないような間柄にはなりたくない。
今俺たちに必要なのは一緒にいられる時間だ。
メールで思いが伝わるなら何回でもするけど、そんなのありえないから、俺は手紙を添えた。
機械を通して送られてくる文章には温かみがない。おそらく送信してから受信までの間に、一回くらい北風小僧の寒太郎に食べられてるんだろう。
手紙を読んでくれたらしい。
付き合ってから初めて、向こうからメールがきた。
なんでもないメールだけど、そんなことで俺は前向きになれるんだぁ。
改めて、俺がだめになったらいけないと思った。
まだまだ険しい道のりだけど、もう後戻りはできない。
戻る場所なんてない。
疑念はもう捨てた。
俺思うんだよ。
前を向いて生きてるから振り返ることができるんだって。
過去を思い出してあの頃はよかったなって思ったっていいと思うんだよね。
その頃よりも楽しいって思える今にしたいと思ってるのは、つまり前向きに生きてる証拠じゃないか。
でも回していいのは上半身だけなんだ。
体ごと回ってしまったらそれはもう終わり。
俺は最近、体がうしろに行きかけてた。
あの頃に戻りたいって思ってる自分がいた。
でも今日、ちゃんと前向きになれた気がするよ。
このままじゃいけないっていうのはそういう意味だったんだよ。
まぁ今日もね、特別なことは何もなかった。
相変わらずな感じだったよ。
まぁ形だけがすべてじゃない。
形にとらわれて言いたいことも言えないような間柄にはなりたくない。
今俺たちに必要なのは一緒にいられる時間だ。
メールで思いが伝わるなら何回でもするけど、そんなのありえないから、俺は手紙を添えた。
機械を通して送られてくる文章には温かみがない。おそらく送信してから受信までの間に、一回くらい北風小僧の寒太郎に食べられてるんだろう。
手紙を読んでくれたらしい。
付き合ってから初めて、向こうからメールがきた。
なんでもないメールだけど、そんなことで俺は前向きになれるんだぁ。
改めて、俺がだめになったらいけないと思った。
まだまだ険しい道のりだけど、もう後戻りはできない。
戻る場所なんてない。
疑念はもう捨てた。