去年の5月から参加してた
イラストレーターmeg.さんの
ツキイチ声サロン。
卒業することにしました。
2016年にmeg.さんを知り
ずっとスマホの画面だけで
追いかけてた。
2019年の3月。
意を決して福岡のトークショーに
会いに行き
いつも２次元の世界にいた人たちが
たちまち私の世界に現れた。
来たかった場所に
やっと来れた自分。
画面の中で追いかけてた人が
今目の前にいる
という嬉しさに号泣して
いろんな人に助けてもらいました。
トークショーでは
meg.さんを直視するだけで精一杯。
その時は質問なんてできなくて…
話してみたいという思いもあって
ツキイチ声サロンに参加したのが最初。
オンライン100人くらいの場で
はじめは
声を出すことも緊張してハカハカ。
「meg.さんと直接お話する」
というチャレンジに始まり
自分主催の声サロンを開く
というチャレンジもした。
私のことなんて誰も知らないのに
話を聞きたいと
いろんな人が来てくれました。
繊細な人が多い中
話してみたいと
勇気を持って声を出してくれた人も。
心の話ができる場でもあり
コミュニケーションの実践の場。
時には、
ウ○コを投げられたこともあったし
それに対して「嫌だった」と
気持ちを言えなかったことも。
反対に、
「ゆー子ちゃんに嫉妬してた」
と言われ、
でもずっとファンだったと
素直な気持ちをもらった事もある。
いろんな出逢いがあって
そこから大切にしたいご縁が生まれた。
本当にみんな優しくて
素直になりたい
自分を生きたいと
一緒に変化していける仲間がいること
刺激をもらったり
勇気をもらったり
そんな場所があることが
嬉しかった。
トータル１年参加して
自分にとって
心地いいと感じる関わり方を
見つけたり
自分主催の声サロンの
告知をうったり
サムネイルを作ったりも
するようになった。
数日前、
来期のツキイチ声サロンの募集が終了。
毎回ツキイチ声サロンに申し込むたび
自分の中で向き合うテーマって
あったんだけど
でも今回は、
居心地が良過ぎて
もうこれ以上は
寄りかかるようになってしまうな
と思って申込みはしなかった。
肚の声で参加する
と言うよりは
雑念のような思考の声が
働いてしまいそうな気がした。
ツキイチを抜ければ
せっかく巡り会ったご縁も
遠のいてしまうんじゃないか。
さみしい思いも交差して
そんな怖ささえも感じる。
私が私を信じられないでいる。
ツキイチと言う安全な場から
大海原に放り出されるようで
後ろ髪惹かれる。
だからそんな自分を一度
手放してみることにしました。
私はどこにいても
この私のままでいていい。
落ち込んだり
元気で活力に溢れたり
感情の起伏が激しくて
キャパの小さい
この私を
自分がわかってること。
おととい、
最後の自分主催の声サロンで
みんなに感謝を伝えたくなって
湧いてくる言葉を
心のままに出しました。
いろんなことが
走馬灯のように頭を巡って
人の出逢いって
有り難いなと思った。
megさんの作ったこんな素敵な場に
参加できたこと
本当によかったと思ってる。
今度はやっぱり
実際に会いたいなぁ。
もしツキイチに戻って来たくなったら
その時は堂々と戻ってこよう。
格好のつかない
私のままで。
みなさん、本当にありがとにゃん。
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