藍色シアンさんの詩を読んで

おととい、夫の気持ちが大荒れに荒れていた。

子どもがじゃまとか、私のことは本当は好きじゃなかったとか言ってくる。

しつこいので、しばらく外に出ていってほしいと頼んだ。少しもめた後、外出してくれた。

やれやれ。

大げんかにならずに済んだのは大進歩。

私、「ちょっと出てってくれる？」

って言えたね。すごーい。

夫、私の頼みを聞いてくれたね。

すごーい。

でも、嫌なこと言われて、かなしかった。

かなしかったよー！！

かなしみの中、私は仁さんのブログを見たりリンク先に飛んでみたり…で、行き当たったのがこちら。

2011年の藍色シアンさんのブログ。

「ひがいしゃ」に贈る詩 ｜☆藍色シアン Beの法則 心屋性格リフォームリセット心理学
/aiiro161true/entry-10912685908.html

（前略）

でも、あなた
被害者だと

被害者だと

被害者だと


何がいいの？？？


被害者を選択し続ける

それが被害者「いしき」。


そして、その「いしき」が

何を生み出すかっていうと


不幸が生み出す

「しあわせのようなもの」

なんじゃないかな


自分が不幸だと

思ったとき

きっとちょっとだけ

「ほっ」とする心

ない？


僕にはあるな

自分が不幸なことで

なんか「ほっ」として

そしてその微妙な

不幸と幸せのバランスに

馴染んでいる自分がね。


あなたにはない？

そんな感覚。


そして

不幸を創って

幸せを得ようとする


被害者で居続けて

被害者じゃなきゃ

得られない

なんか微妙な

「しあわせのようなもの」を

手に入れようとしている


こんな感覚ない？


そしてね

被害者「いしき」を

持ち続ける方法が

あるんだ


とっても簡単。


加害者を

「ゆるさない」。


それさえやり続ければ

ひがいしゃは

被害者「いしき」を

持ち続けられる。


「ひがいしゃ」さんは

今「いしき」さんになって

ちょっと微妙な

「しあわせのようなもの」に

囚われているのかもしれない


そしてその囚われを

別の表現に

してしまっているのかも

しれない

それは加害者を

「ゆるさない」。


そんな選択しなくたって

もっと幸せになる方法

沢山あるのになあ

まだわからないかも

しれないけど

きっとあると

思うんだよね

ね・・・・・・・

「いしき」さん。



クレーム心理学
藍色シアン

おもしろい！

こんな素敵な詩が読めて、幸せ。

夫のことは、ぜんぜん気にならなくなったぐらい。

ぱっと読んだ瞬間、大事なことが書かれている予感がして、何回も読んでみた。

これ全部、私にも当てはまるかなと思ったけれど、「ゆるさない」だとちょっとしっくりこなかった。

被害者   →   正義の味方

加害者  →    ダメな人

ゆるさない   →    助けなきゃ   直さなきゃ

こうすると、私にはぴったり。

私は正義の味方でいることで「しあわせのようなもの」を感じていたのかもしれない。

ダメな人は夫や、夫を育てた夫の両親。

そして、この構図全部がダミーで、私の「しあわせのようなもの」はお母さんにほめられた記憶。

・お母さん、妹の面倒を上手に見るとほめてくれた

・お母さん、おふろそうじを隅々までやるとほめてくれた

・お母さん、宿題をコツコツやるとほめてくれた

私は、大変なお母さんを助けるおねえちゃん。

私は、小学四年生の大きなおねえちゃん。

ここまで書いて、ある思い出が浮かんだ。 

小4か小5のある日、２歳の妹とその友達の世話をずっとやらされて、大変だった。体感では何時間もだったと思う。

あの時は極めつけで大変で、ずっと覚えておかなきゃって思った。大人になったら、こういうことしないように気をつけようと思った記憶がある。それなのに、そこまで大変だったのに、母には一言も言わず。なんで言わなかったんだろう？    なんか笑えるかも。言わなきゃ母もわからないよね。

お母さんたち、おしゃべりに夢中でぜんぜん助けてくれなかったな。２歳の子を代わる代わる抱っこして、グルグル回って、エンドレスで大変だったんだよね。

…思い出話が長くなりました。

そして、この記憶は30年近く経ち、本当に役に立ってる。

次女を産んだとき、当時9歳の長女に対して無理におねえちゃんらしくしなくていいよと思えたから。

長女は見事なまでに、気分で妹にかまったり冷たくしたり、笑わせもするけど泣かせたりもする。困るし、目に余ると思いっきり怒ってるけど、何だか私の代わりにのびのびしてくれてるように感じる。

私はあの当時ほんの10歳ぐらいだったのに、がんばりすぎてたんだ。それを長女が教えてくれる。

がんばりすぎたことも今こうして役立ってるのだから、まあいいかなと思える。

正義の味方でいると得られた「しあわせのようなもの」はかんちがい。

子どもの私へ。

「お母さんはきっと、正義の味方のおねえちゃんじゃなくても、かまわなかったんだよ」

「お母さんはきっと、子どもらしくいやだと言えば、妹の世話やらせなかったよ」

昨年、私が「いつも怒られて嫌だった」と話したときの母の相づちの声色を聞いてから、そう信じられるようになった。母の声のトーンがまじめくさってて真剣だったから。

母の返した言葉自体は「子育てってほんとむずかしいねぇ」というようなもので、取りみだしたり謝ったり劇的なことはなかった。 

でもその声色で、ちゃんと受けとめてもらえたと感じた。

誰もわるくはなかったね。

夫と出会っていろいろあって、母との関係を見直すことができたのもおもしろい。

次女が生まれて、長女が私と同じ「年の離れたおねえちゃん」の自由バージョンを見せてくれるのも不思議。

そして、そんな長女を私は怒ってしまうけれど、母の怒ってた姿を見てるから、これでいいんだと思える。子育て本にはない、生きた手本が母。

夫、母、長女、みんなの存在が私を助けてくれてる。

子ども時代の言いたいことも言えなかった自分のこと、前は気持ちのわるい子と思ってたけど、今はなんだかかわいく思える。がんばってたね。

つらいと思いこんでたことを、笑えてくる感覚が出てきた。

私、言い知れぬ怒りをたくさんためてる時期もあったけど、大丈夫になってきてる。

夫がよく怒ってることも、きっと大丈夫なんだ。

そんな選択しなくたって

もっと幸せになる方法

沢山あるのになあ

（シアンさん）

何が起こるか楽しみにしてればいいんだね、きっと。

もう叶ってた！

今ふと浮かんだこと。

夢はもう叶ってた！

子どものころから、

どんな仕事、というよりも

結婚して子どもを育てたかった。

そのために

今の子どもの自分の気持ちを覚えておこう

なんて思っていた。

そして、

結婚相手は自分で決めよう、

とも思っていた。

この2点に関してはもう叶ってたんだな。

最近は、日によって浮き沈みはあるものの確実にいい流れに乗ってる気はする。

この間は、義父と車に同乗したときに、夫と義父の間をとりもつのをやめてみた。いつも頼まれもしないのに、2人の仲をとりもって話したくもないことを話したりしていた。やめたら、かなり気楽。気まずい父と子を後部座席から鑑賞会。2人のことがかわいく思えたりして。

最近、こんな風にやりすぎだったことから手を引くことのオンパレード。こんなに楽でいいのかと思う日もある。育児はふつうに手がかかるけど、夫のことが楽！になった。少し前まで子どもより何より夫が大変、という感覚だった。

私がそういう目で見ていたからだと今は思う。

きのうは夫が長女に「ママを助け隊になるんだ」「協力しよう」とか話してた！

泣く次女を預けて歯医者に行ったり、「私が休みたいから」次女を外に連れ出してもらったりをコツコツ続けてきたら、夫も1歳児は大変だとわかってくれたらしい。

「雪でも降るんじゃない」「今日だけでしょ」なんて言うのはやめた。

「やったー。嬉しいー！」って言うだけでいい。 

コツがつかめてきたのかもしれない。

心と体が休まると、

「夢はもう叶ってた」

なんて思い浮かぶんだ。

夫のことはうまくいきそうだから、次は夫の家族のことも許せるようになりたい。

欲張りかな。

私、夫に対して夫の家族がみんなでひどいことしたんじゃないかという思いが拭い去れないところがある。知りもしないくせに。夫から聞いたことと実際に感じたことから判断して。

それは、私の気持ちのダミーであろう部分を差し引いてもまだある。私が両親に言いたいこと言った後にだいぶおさまったから、やはりダミーはダミーだったけれど。それにしても、

両親も弟も、家族みんなで夫のことダメな子扱いなんてひどいよー！！

でも、この子どうなっちゃうんだろうって心配だったんだよね。心配は愛って誰かが言ってた。たしかに夫は変わってる。とっても個性的。私が知ってる中で一番変わった人。

もし、私が夫を育てるというめぐり合わせでも、夫の家族と同じようなことしたのかもしれないな。誰のせいでもないのかもしれない。

夫の家族を許したい。

遠くにぼんやりと灯は見えてる。

というより、実はもう許してて「私、結婚してからずっと大変だった！」って怒ってるだけかもしれない。単純だ。理屈こねて「あなた方の育て方のせいで」と前は思っていたけれど今は揺らいできている。

急がずゆっくり進めてみようと思う。

「妖怪、家族仲良く」

こんにちは。

ブログを書かない間に何をやっていたかというと

主に次女の世話。世話。世話。

１歳9ヶ月になり、もともと活発なのにもっと活発化しています。

言葉は少ないけれど、気持ちも通じてきて楽しいこともムカムカすることもたくさん。あとは体力勝負です。

39歳で1歳児の子育て、私がんばってるはず。毎日動いてるのに身体が重い。そこで体重計に乗ったら1キロ増えてる！！  妊娠前から比べたら3キロぐらい増えてる。

子育てって、悲しいかな、あんまりカロリー消費しないのかもしれない。追いかけ回してヒヤヒヤして、何かやった気になるけど、運動量はたいしたことない。

そこで、次女を妊娠する前まで趣味にしていたランニングを再開しました。ゆっくりゆっくり、時々歩いたり、時には早めに走ったりの自己流。

今、２回走りに行って、やはり身体の重さを感じたけれど、走るのが好きだったことを思い出しました。

夜のひととき、次女は長女に預けてテレビを見ていてもらって、30分ぐらい外に出て走りました。夫は家にいるっていうだけで、自分の勉強をしています。

でも、このことでは夫に文句を言いませんでした。

昨年秋の子育て座談会で聞いた話を思い出したのです。ぐりちゃんがお子さんたちに片付けさせようと手を替え品を替えトライしてもまだしないっていう話。

れみさん、さつきちさんのお二人からは「なんでぐりちゃんが自分でやらないの」「自分でやればいいよ」とつっこみが。人に何かを無理にさせたいときは自分の側に何かある、ということ。ぐりちゃんの場合は、ちゃんとしつけができないとここにいられないという罪悪感だったのかもしれない。そんな話が出ていた。

私の場合も、長女のおかげでランニングに行けて長女も好きなテレビが見られて、それでいいはず。

パパがいるのに何にもしないなんて許せない！っていう気持ちがやっと減ってきた。これには、子育て座談会だけでなく、個人カウンセリングのおかげもある。

またぐりちゃんだけれど、個人カウンセリングでは、私は「家族仲良く」という思いが強いと言われた。

ぐりちゃんに「家族に仲良く、が強いね」って感じで言われて、「ああ、そうかー」って感じた。「家族仲良く」は私にしみついていて、少しも疑問視していないところだった。そして「家族仲良く」は両親が出どころだと思う。

私がいない時の次女の世話を長女だけでなくて夫にもしてもらいたい。これ、私の側の「家族仲良く！！」が出たせいだったんだ。

「妖怪、家族仲良く」って呼ぼうかな。

わかったところで、やっぱり夫にはもう少し次女の世話してよって思うし、どうしてできないの？1歳児のお世話、できるお父さんもいるのにって思う。

でも、わかると、だいぶいい。一味もふた味もちがう。「あ、家族仲良く、が出た」って感じで、ひと呼吸おけるから。

子育て座談会のお話から、無理にでも夫に手伝わせたいのは自分の側に何かあるはずと気づき、

個人カウンセリングでは、その何かは「家族仲良く！！」だとわかってきた。

どちらもとっても有意義だった。また、心屋の何かに参加したいな。

心屋の回し者ではないし、どこかでそんなに全部が全部、お母さん（親）かね？とも思うのだけれど、私は確かにそうだった。それを解明した心屋式はやっぱりすごいな。