今ふと浮かんだこと。
夢はもう叶ってた！
子どものころから、
どんな仕事、というよりも
結婚して子どもを育てたかった。
そのために
今の子どもの自分の気持ちを覚えておこう
なんて思っていた。
そして、
結婚相手は自分で決めよう、
とも思っていた。
この2点に関してはもう叶ってたんだな。
最近は、日によって浮き沈みはあるものの確実にいい流れに乗ってる気はする。
この間は、義父と車に同乗したときに、夫と義父の間をとりもつのをやめてみた。いつも頼まれもしないのに、2人の仲をとりもって話したくもないことを話したりしていた。やめたら、かなり気楽。気まずい父と子を後部座席から鑑賞会。2人のことがかわいく思えたりして。
最近、こんな風にやりすぎだったことから手を引くことのオンパレード。こんなに楽でいいのかと思う日もある。育児はふつうに手がかかるけど、夫のことが楽！になった。少し前まで子どもより何より夫が大変、という感覚だった。
私がそういう目で見ていたからだと今は思う。
きのうは夫が長女に「ママを助け隊になるんだ」「協力しよう」とか話してた！
泣く次女を預けて歯医者に行ったり、「私が休みたいから」次女を外に連れ出してもらったりをコツコツ続けてきたら、夫も1歳児は大変だとわかってくれたらしい。
「雪でも降るんじゃない」「今日だけでしょ」なんて言うのはやめた。
「やったー。嬉しいー！」って言うだけでいい。
コツがつかめてきたのかもしれない。
心と体が休まると、
「夢はもう叶ってた」
なんて思い浮かぶんだ。
夫のことはうまくいきそうだから、次は夫の家族のことも許せるようになりたい。
欲張りかな。
私、夫に対して夫の家族がみんなでひどいことしたんじゃないかという思いが拭い去れないところがある。知りもしないくせに。夫から聞いたことと実際に感じたことから判断して。
それは、私の気持ちのダミーであろう部分を差し引いてもまだある。私が両親に言いたいこと言った後にだいぶおさまったから、やはりダミーはダミーだったけれど。それにしても、
両親も弟も、家族みんなで夫のことダメな子扱いなんてひどいよー！！
でも、この子どうなっちゃうんだろうって心配だったんだよね。心配は愛って誰かが言ってた。たしかに夫は変わってる。とっても個性的。私が知ってる中で一番変わった人。
もし、私が夫を育てるというめぐり合わせでも、夫の家族と同じようなことしたのかもしれないな。誰のせいでもないのかもしれない。
夫の家族を許したい。
遠くにぼんやりと灯は見えてる。
というより、実はもう許してて「私、結婚してからずっと大変だった！」って怒ってるだけかもしれない。単純だ。理屈こねて「あなた方の育て方のせいで」と前は思っていたけれど今は揺らいできている。
急がずゆっくり進めてみようと思う。