不安トリガー

人間ドックがあった。

1年に1回のこれがすごい苦手。

何が苦手って、いちいち「私は病気かもしれない」と不安になる。もちろん心当たりはないのに。重大な病気が見つかるかもしれない。

腫瘍があると言われるかもしれない。思い当たる節はないのに不安になる。

人間ドックに囚われている。

感情を支配されているとさえ思う。

暴れたり、情緒不安定になったりはしないが、多少ナイーブにはなっているかもしれない。

今年の2月から不安症の薬を飲んでいる。

精神系の病気は完全に治るのに時間がかかるらしい。（ネット情報）

飲んで1〜4ヶ月後ぐらいはかなり軽快が実感できたが、先月ぐらいから少し微妙。

良くなった状態が「普通」になって、それ以上良い状態が実感できにくいことはあるだろうか。

最後の診察で血液検査の結果が聞けると思ったが、なぜか聞けず。（夫に聞いたら、夫は結果を教えてくれたらしい）

やる気の無い医師に当たったのか、

2，3質問したが、なんかうまいことスルーされた。血液検査の結果も時間がかかる、と言われた。（いや、通常は聞ける）

不運だったのかなんなのか。

1週間前ぐらいからそわそわして、エコー等の検査中もドキドキして、心の中ではぴえん顔だった。

ずっと、ぴえんぴえん言っていた。

もっと楽に生きたい。

久しぶりの親戚

先日、祖母が亡くなってお通夜、お葬式があった。

その時、25年以上振りに会った親戚が何人かいた。

はじめ見た時、マジで誰かわからなかった。

そもそも親戚なんて、誰の兄弟なのか、誰の息子で誰の娘なのかとかきちんと分かってない人もいる。

前会ったのはたぶん小学生の時。当時は関係性などもっと分かってなかった。

しかし人の記憶とはすごいもので、だんだん昔会った時の記憶がなんとなく思い出されて、あぁ会ったことあるわ！となった。

そして、今回久々に会って驚いたのは、

父の弟、私にとっての叔父さんが、

なんかめちゃめちゃ白々しかったこと！笑

白々しいというか、挨拶もろくにしてくれないぐらいのよそよそしさ。笑

他人行儀？

私なんかしたかなぁ？？会ってないけど。

ちなみにその奥さんも、私を知らない人をみる感じで見てきてた。笑（これは単に忘れているだけかも）（全然会ってないので）

で、驚きに拍車をかけたのは、私の弟には普通に話をしていること。違う親戚のお姉さん（たぶん40代後半）とも楽しそうに話をしていること。なぜか私にだけよそよそしい…！

私が子どもの時は普通に喋ってくれていた。

でも、この叔父さんは7年前に私の結婚式に出てくれた。

直接招待したというよりは、その当時家族（私の父や祖父母、つまり、叔父さんの実家の家族と）と疎遠になっているらしいというのを聞いて、だったら結婚式呼んだら、久々に兄弟で（私の父と叔母に）会えるんちゃう？となり、誘ってみたら？と私が両親に言って招待した形になると、私は認識している。

結婚式の時、何か不手際があったり、失礼があったのかもしれない。

だとしたら申し訳ないが、

お通夜の時に、私の母に、

「なんか、○○さん、めっちゃよそよそしいんやけど！！なんで？」と言ってみたら、

「え？そうなん？」「ま、いいんちゃう？」ぐらいに返された。

ま、、いっか。となった。笑

その後も、叔父さんから話しかけられることもなく、私も特に話すことはなかった。

式が終わってふと思ったが、この先、この人と会うことあるんかな？と。

会うとしたら次は祖父の葬式とかそんなんかもしれない。

その時もまたこんな感じなのだろうか。

あれかな、私が嫁いで違う家の人間になったから、なんか他人認定されてんのかな？

それを言うと、叔父さんは自身の結婚時に養子に出たのでとっくに「よその家の人」なのだが。

（いや、それはないか）

こうして、割と近い親戚の人もこんな感じで「他人」になっていくのだろうか。

付き合いがない人とは本当に薄くなるよな。（何が？）

遠くの親戚より、近くの友人って言うのは間違えてないかもな。

父

今日、父とちょっと喋ることがあったけど、

もう、ほんま、、この人って、

いっぱいいっぱいなんやなと思った。

そして、真面目。

人の意見をいい加減に聞いたり、表面上は聞いていても、人の意見を適当に受け流す、気に留めないということが、適度にできない。

父の血を継ぐ私として、そう想像する。

そのようにできる時もあるのかもしれないが、、う〜〜〜ん。もしかしたら、ほとんどしてないのかもしれない。

自分の理論で、違うとか、ちょっと違うとか、同意とかいちいち決めたり考えたりしているのかもしれない。

心の余白がない。適当に返事するとか、相手の意見を一旦全て受け止めるとかができない。

受け入れたら、そのように決行しなければいけない、その意に反することや、「お前話聞いてなかっだろ」みたいになることができないんだろうと思う。

ほんとに真面目なんだろうと思う。

あと、完璧主義？？

そして余裕がない。キャパシティが小さいのに、全てを受け止めてしまうのだろうか。

あと、昔話をちょっと聞いたりして思うのが、劣等感が強い感じがする。なんでか分からないが、その劣等感を自分自身で昇華できずに、他責した結果今に至り、劣等感を拭えてないのだろうか。

私も劣等感はあるし、気持ちも分かるが、36になって思うのは、劣等感に執着したって何もいいことは無いし、考えたって仕方がない。

劣等感があっても子どもは育てないといけないし、家事はしないといけないし、生きていかなければいけない。

書きながら思うのは、やはり自分の問題は自分で解決するしかないだろう。ましてや、他責し続けていたら一生解決しない。

あと、言い方が偉そうで、大きい声出してムキになる。これは私にも遺伝していると思う。

前者は意識しているが、後者はムキになるとつい声が大きくなるので困る。

私が子どもの時に、父の行動で両親の喧嘩が絶えない時期があり、それが私のトラウマでもある。

弟は多分10年ぐらい父とは一切口をきいて無かった。

私が結婚、出産してからはだいぶ丸くなったと思っていたが、今日は当時の口ぶりに似ていたというか、やっぱ根本は変わってないんだなと思った。