「辛くなったら私を見て。」

このブログの前編はこちらからどうぞ。

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誰かが自分らしくあれば

誰かがそれをみて傷つく。

なんだか不思議な世界だね^ ^

傷つく気持ちは、わかる。

ものすごーく、わかるよ。

私だって今はこうして
自由にしてるように見えるかもしれないけど

一昔前はみんなと同じで
いつも人が羨ましかったですよ^ ^

美容師も学生妊娠したおかげで
だいぶ周りに遅れをとったので
悲観してたし、

起業したらしたで
売り上げがさっさとあがる人たちと
自分を比べて
あぁってなってたし、

もし私が人と比べて
ずーんてく事があるとしたら

ジャズピアノが素敵に弾ける

人を見たときかな。笑

もう、悲観とか

焦りとか

凹むとか

羨ましさとか

いろんな感情がぶわってでてくるの。笑

なんでかな、

羨望の眼差しと嫉妬、

そんな感情に近いのかも。

ジャズは譜面がない＝全てが自分の感性しだい

ちょっと美容師と似ている。

（最近の美容師さんは
売り上げのことばかり気にして
方法論ばかりの業界になってしまった
気がしなくもないですが。。）

要するに

自分という人間そのまんまが

出るももので

なのに
思うように弾けない、

練習しても上手くなった気がしない、

クラシックピアノみたいに譜面があれば
弾けても

自分の中から出てくるものを

弾けってなっても何も思い浮かばない、

指が固まるし

ロストする

別にプロじゃないんだから

そんなに焦る気持ちとか

感じなくて楽しく弾けば良いんだけど、

なぜか私はそこだけは
打ち砕かれる気持ちになるっていうか、
傷つくというか、

そんな感じになる。

そんなに嫌なら

やんなきゃいいじゃんて

話なのかもしれないけど、

でもどうしても心惹かれるんだから

仕方ない。

でももう、

誰かと比べて隠れてても仕方ないの

下手なもんは下手なんだから仕方ない、

それでも自分らしいものを

弾いてみたいんだっていう気持ちや

他の人と比べて凹むんだっていう気持ちは

みんながコミュニケーションや

人間関係に対して感じてるものと

似てる気がする。

そこにテクニックと感性が存在していて

それを表現できている。

（またまた美容師と似ている。笑）

でも

出来ない自分を、許して

出してみなよ

コソ練していきなり理想の

かっこいい自分で現れられたら

そりゃ素敵だけどさ、笑

そうやって人と比べて悲観してるより
私はこうなんです。

って開示したら、

その成長の過程を応援してくれるよ人は。

一人で苦しい苦しいって言ってるより

出来なくてわーわー言ってる

ポンコツなところから

変わっていく私を見ててね、

っていう方が

喜びもたくさんになる。

ただ、恥ずかしいのはあるけどね、

わけのわかんないアドリブぶっこんで
とんちんかんになって

。。。？て周りがなって

何この変なメロディとリズム？

もう意味わかんない

って自分に突っ込んで

ちーーーんってなって

それを誰かに聞かれてる時は

穴掘って埋まりたくなるほど

恥ずかしいけどね。笑

でもさ、それがどうしたのさ？笑

誰も自分が思うほど

気にしてないよ。笑

コミュニケーションもピアノも
おんなじで、

自分も人も許してあげたら
苦しくなくなるよ^ ^

私もそうやっていくよ。

今はわけわかんなくてね、

英語の単語が散らばってる状態でも

いろんな人に手のひら見せて

ちょっとずつ愛を積めば

5年後、10年後には

きっと自分の理想に少しば
近づいてると思うんだ。

美容師になった時もそうだったよ、

きっとできると自分を信じてる

人生は永遠に自分さがしの旅だから、

幾つになってもチャレンジするよ。

だからみんなも頑張って。

これから自分のHPを作ろうと思ってるよ、

そこには仕事のことだけではなくて、

春から行くピアノの学校でのことや

自分の成長も

山あり谷ありだろうけど

隠さずありのまんまの

その時その時のわたし、を

書いていけたらいいなと思ってるよ。

上手いか下手かなんかどうでもいい、

自分の心が喜ぶことに
忠実でいればいい。

向き合うのは辛いこともあるけど、

生徒さんや

他のどこかでうまくいかなくて頑張ってる人に

「辛くなったら私を見て」

って言える

澤穂希選手のように

背中を見せられる人でいたいなとおもう。
（プロと比べては大変恐縮ですが）

いつも長い私の投稿を
最後まで読んでくれて
ありがとうございました^ ^