こんばんは、愛され妻育成スタイリスト、
舩橋幸子です。
夏休みも終わりましたね＾＾
うちの真ん中も
宿題にアセアセしながら
まだ絵が終わってません。笑
長男（中二）は
さすがに私が何か言うこともなく、
ちゃんと自分で
終らせることが
できるようになってきたよ。
今でこそ
こうなったけど、
彼も真ん中の子と同じくらいの時は
ほんとに大変だったー苦笑
でも
子供って
直感で生きてるのだもの、
宿題なんか
やりたくなくて当たり前です。
書きたくもない
お米のポスター？
なんか
パッションもわかなけりゃ
なんにも面白くないものね。笑
でもそれを出来るように、
出来るようにと
やってるうちに
だんだんと
インスピレーションから離れて
「宿題が終わるように」
「大人や友達から
良い評価をもらえるように」
描く。
に変わっていく。
それの塊が大人と言っても
よい。
真ん中の子は
学校に行きたくない、
つまんない、
外国に住みたい、
服を着たくない、
誰にも邪魔されたくない、
と、
小２にしては
とってもわがままなで
自由なようだけど
自分の子供時代とは
全てが違うけれど、
私は
これを直さなきゃという気は
あんまりなくて。笑
昔の私は
公務員の両親＆同居の祖父母に
ガチガチに厳しく育てられたので
いろいろ「べき」「しないといけない」
の塊だったんだけど、
宇宙人（旦那さん）と
結婚して
別居して
自分の常識破壊されて、
その子はそうしたくて
しているので
親の私でさえ
それを
根本から否定して
変えることは出来ないんだよ。
（ほんと、いろいろしてみようと
頑張ってみいたけれど
そういうことじゃなかった。笑）
もちろん
野放しにするのが良いとか
放置プレイがいいとか
そういうことじゃないよ。
彼らの核の部分は
本人にしか変えることが
できないってこと。
そして
本人がそれを望んだとき
初めて
手を貸してあげることが
できるってこと。
その時にどれだけのものを
伝えられるかってこと。
前置きが長くなってしまったけれど、
昨日のメルマガの続きに
繋がってるので
そのまんま続きに行きましょう。笑
昨日の記事、
を読んでない方は読んでね♡
お茶会で出た、
「相手が複雑な家庭に育っていたりして
人をあまり信用しておらず、
こちらがどんな言葉を伝えても
全然響かない場合、
どうしてあげたらいいんでしょう？」
のご質問に、
残念だけど
小さい時にうけた傷や
トラウマなどで
底抜け状態のコップに
いくら奥様が愛の水を注ごうと思って
いろいろ頑張っても
なかなかたまらないので
奥様も辛い、
というお話を書きました。
うちの真ん中っ子とおんなじで、
いくら私が
服を着て寝ないと
寒いのよ、
風邪ひいちゃうんだよ、
それでいつも喉が痛いって言うんだからさ、
って
服を着せることを説いても
一向にすっぽんぽんで寝ることを
選ぶ彼のように
底抜けのコップのまんま
自分自身を満たそうとしても
満たなくて
空回りしてたり
周りからの愛を
受け取れなかったり
そういう旦那様の場合。。。
それで、
いいのです。＾＾
旦那様は、
自分でえらんでそれをやってるの。
今、奥様が一生懸命
ケアをしてあげようとしても
振り向ける状態でも
気が付ける状態でも
ましてや
奥様に感謝できる状態でも
ないの。
いつ気が付くのかはわからない。
気づいた方がいいと
思ってるかもわからない。
それは
本人自身にも分らないことで
いろんなタイミングや
巡り合わせがあって
急に来たりもする。
10年後かもしれないし
一生気が付かないかもしれない。
そのまんま死んじゃうかもしれない。
それじゃ可哀そうだし。。
って思うかもしれないけど、
彼らは、
それで幸せなのです。
今回の生では、
そこに気が付けなかったかもしれないけど、
次は違う使命をもって、
今回の生での気づきを初めからもって
産まれてくるかもしれないでしょ？
一生
そのトラウマに向き合って
抱えて
感じて
存分に味わって
生きるために
産まれたのかもしれないでしょう？
だから
それは他人が可哀そうとか
私が何とかしてあげるとか
そういうことじゃなくて
ましてや
それに振り回されて
自分の時間をなくして
疲弊する義務もなくて
ただ
彼が抱えてるその傷と一緒に
これからの人生を
あなたが
過ごしたいか
過ごしたくないか
いつ
あなたがかけた言葉に
気が付いて
変わってくれるかは
わからないけれど
それも踏まえて
今後も旦那様と
人生のパートナーでいたいかどうか
それだけなの。
「じゃ、
もう半ばあきらめて
過ごさなきゃいけないの？」
と思うかもしれないけど、
そうじゃなくて
気持ちは伝え続けていいんです。
「あなたには伝わるか
どうかはわからないけれど、
私はこう思っているんだよ」
というのを
伝えてあげて＾＾
伝わるか、
伝わらないかは置いといて。
聞いてるか
聞いてないかは置いといて。
↑ここ重要。
子供に対しても同じ。
「どうせわからないから言わない。」
じゃなくて、
「言ってもうん。
て言わないから言わない」
じゃなくて、
彼がどんな状態であれ、
奥様は奥様の人生を
ちゃんと生きて、
そのうえで、
彼に気持ちも伝えるってこと。
いつか何かのきっかけで、
「ああ、奥さんがずっと言ってたことって
もしかしてそういうことだったのか」
と思うことがあるかもしれない。
その瞬間を
自分の望む瞬間と
マッチングさせようとしすすぎないこと。
それが
相手へのリスペクトでもあり、
自分の人生を生きながら
パートナーシップを組む、
ということでもあります。
特に
今回のような
底抜けのコップ状態の方と
コミュニケーションする場合は
ほんとに大事。
辛くなっちゃうのも、
わかるよ＾＾
やり場のない気持ちになっちゃうのも、
わかるよ＾＾
こっちだって
誰かに支えてもらいたくなっちゃう気持ちも、
わかる＾＾
それも全部ひっくるめて
自分にOKを出して、
彼とのこれからや
関わり方を今一度
見直してみてほしいなと思います＾＾
なるべく凝縮して
気づきになることを
お応えしたいなと思っているのだけど、
お茶会の休憩中だと
なかなか全部は聞けないのと
私もお伝えしきれないので
そういう場合はぜひ個別セッションでね＾＾
***おさらい*************************
彼がどんな状態であれ、
奥様は奥様の人生を
ちゃんと生きて、
そのうえで、
彼に気持ちも伝えるってこと。
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