こんばんは
大変お久しぶりのブログです
あっという間に11月
わたくし
お暇をいただいておりましたm(_ _)m
っていっても
休暇をいただいていたわけではなく
ブログを書くのをお休みさせていただいていた
という意味です
自粛明けて仕事が再開し
あちこちの職場へ異動に次ぐ異動
毎月のように
はじめての場所と
はじめましての人たち
おなじ会社でも微妙に違うやり方
だいぶ神経使っていたようで
毎日気づかぬうちに
緊張しっぱなしだったようで
体がガチガチ
でも
それをどうにかする術もなく
日々に流される
自粛は明けたといっても
思うように人に会えず
ずっとひとり
といっても
ネガティブになっていたわけではなくて
この機会に
自分の内側ともっと深く繋がろう
｢わたし｣を揺るぎないものにしよう
そう思って
内に内に入るように
日常の些細なことから
わたしはどうしたい？
そう常に聞きながら
自分を確立させていく日々
おかげで少しずつ
日常の中から新しい自分を発見することができ
とってもいい経験になった
でも
自分の内側と繋がっているはずなのに
なんかいまひとつ変わりきらない
もうちょっとな気がするんだけどな…
そう思って
さらに自分の心と向き合うことに注力
もっと自分と深く繋がれば
ここを乗り越えることができれば
私は今よりも突き抜けられるんじゃないか
よりよい私になるために
色んな角度から自分の心に切り込む
…
……
………
やりすぎました
自分の為と思って
自分をどんどん追い込んでいた
そんなこんなで
とってもキツかった9月
サインはきていたのに
心が｢無理だよ｣って言ってたのに
無視して突き進もうとしていた
だって
ここで手放すなんて
中途半端すぎる
ここを越えたらきっとわかるはず
変われるはず
もっとよくなるはず
途中で投げ出していいの？
今苦しいと感じるのは
あなたの器が小さいからなんじゃない？
あなたが受け取れるだけの器があれば
次に進めるはず
そんな心の声に追い立てられ
気づいたら自己否定に入っていた
そこではたと気づいた私
ほんとは今どう思ってる？
どうしたい？
自分に思いっきり甘々でいいから
思ってること言ってみて
わたしにそう訪ねると
｢手放したい｣
｢お休みしたい｣
そう返ってきた
そこで気づいたのが
心に比重をおきすぎて
拗ねてしまった体
あちこち悲鳴をあげていた
おまけに体重増加が止まらない(笑)
というわけで
10月は心にかける比重を軽くして
体に向き合う
ゆっくり休む
体を緩ませる
そんな月にしてみた
なにかをしようとすることはやめて
体に目を向ける
体の声を聞く
体が安心することをしてあげる
体に比重をかけはじめると
自分がいかに体を雑に扱っていたか
思い知らされる
なかなか調子のあがらない体に
てこずる毎日
そして
心に向き合うことから離れてみると
私がいかに偏った心の向き合い方をしていたか
わかってきた
より良くなるにはどうしたらいいか
私のなかに常にあるこの言葉
これってそもそも
誰と比べて
何と比べて
より良いなのか
今のままの自分じゃダメなの？
外側ばかり見て
私以外の何者かになろうとしている
そして
自分が思い描くような現実が作れない私に
もっと自分と向き合おう
自分と向き合えば
外側の現実も変わってくるはず
そうか
じゃあ私
もっともっと自分と向き合おう
自分と向き合うのは
自分と仲良くなりたい
ただそれだけのはずなのに
いつの間にか
外側を変えるために
自分と向き合っている
この2つのパターンが好きみたいでさ
よく繰り返す
より良い自分になるよりも
外側の現実を変えるよりも
今ここを大切に
自分の｢心地よい｣を用意して
その都度味わいつくす
それは体を緩めることにも繋がるし
心も喜ぶよね
そんな感じで
自分にとっての｢心地よい｣を
色んな方法で試していた10月
少しずつだけど
見えてきたこともある
11月は
その見えてきたことや
感じ方の変化をキャッチして
新たなチャレンジをしてみるんだ
そのチャレンジをすることによって
どんな私が出てくるのか
ちょっと楽しみ
相変わらずドタバタな私の日常
頭の中のこと
ちょくちょく書いていきます
そうそう
ブログはお休みしていたけれど
インスタの投稿は毎日続けていた私
インスタでは主に
嗅覚反応分析を使って
今日のアロマダイアリーなるものを
書いております
ブログよりはさくっと書いてるけど
日々のバランスやら
それに対して思うことなど
私の心と体が丸見えらしいよ( *´艸｀)
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