気付けば8月ももうすぐ終わり
早い…
早すぎる
自粛生活が明けて
お仕事再開してからの3ヵ月
なかなかの3ヵ月だったなー
この3ヵ月で勤務地が3回変わり
覚えたか覚えないかのうちに
慣れたか慣れないかのうちに
また次へ
目まぐるしく動く日々
職場も定まらず
生活のリズムもころころ変わる
関わる人もどんどん変わる
ほんとに落ち着かなくてね
なんだかんだいって…
疲れたよね
目まぐるしく変わる日常のなかで
いかにのまれずにいられるか
いかに｢わたし｣でいられるか
日常の些細なことで
都度試されていた気がする
でもその中で
様々な気付きや学びがあった
仕事や関わる人達のことで
いっぱい不安を抱えていて
憂鬱になったこともあったし
まわりの様子を伺いすぎて
ぐったりしたこともあったし
仕事が思うようにできなくて
落ち込んだりもした
落ち込んでうぅ…ってなって
とっても苦しくなって
そんな自分を責めていたことに
はたと気づいた
あれ
また責めてるやん
また出てきたー
でもね
抜けるの早くなったよ
そこでちゃんと自分を外側から見れてね
なんでここ(自分責め)にたどり着いたんだろう
元をたどるべく自分の中へ
仕事がうまくできなくて
あー私がだめだからた
そう思うのはなぜ？
そしたら
仕事がうまくできません
私がだめだからです
私がそう言うことで相手から
｢そんなことないよ｣
｢あなたのせいじゃないよ｣
｢よくやってくれてるの知ってるから｣
そう言ってもらいたい
うわー
そんな
承認欲求バリバリの
いたーい私が出てきたわ
でもそこでくじけずに
さらに掘り下げる
なんでそう言ってもらいたいの？
うーん…
……
………
安心したい
おぉー
そーいうことよね
自分が不安に思うことに対して
安心したい
ただそれだけ
そう思うとね
お金が欲しいのも
パートナーが欲しいのも
今私が望んでいること
その先にはすべて
安心したい
これが隠れていた
自分を責めるのだって
以前見つけた
無価値感
もちろんこれもあるんだけど
無価値感をたくさん抱えてる私は
少しでも安心したかったんだよね
そんなことないよ
って言ってもらうことで
ならば…
私がわたしに言ってやればいい
そーいうことよね
でもさ
自分で自分に言うのって
思ってないとこっぱずかしいよね
だったら…
自分で自分に声をかけずとも
絶対的に安心感に包まれることを
やってやればいい
…はいわかりました
わたしが安心感を感じられることって
どんなことだろう
考えてみた
っていうか考えなくてもふつーにあるし
毎日通勤の途中で見える
のどかな田園風景に癒されたり
電車の中でｺｿｺｿ( *´艸｀)
おいしいスイーツと
お気に入りのお茶でほっこりしたり
また最近は
知人宅のワンちゃんの
朝のお散歩に同行
かわいすぎて倒れるー
たとえ1日のうちの大半が
ご機嫌ななめだったり
落ち込んでたり
イライラしてたとしても
上記のような
安心する
ホッとする
キュンキュンする
そんなことが
1日のうちの2～3分あったら
それだけでオッケー
最近ほんとにそう思えるのです
今までだったら確実に
2～3分の安心感は抹殺して
嫌な1日だったわー
そう思ってた
だから
そんな感じで
自分を安心させること
ここにひたすら注力しよう
今の私に必要なことは
これだけ
そう改めて思ったのでした
そんな
わたしを安心させられるアイテムを
もっと増やしていこう
それを
片っ端からやっていったら
気づいたら1日中
安心しっぱなしや
なんか
考えるだけで安心するー