午前中のカウンセリングを終えた後、
ご予約の合間に
大急ぎで、病院に走った倖世愛千です。
わんこ・まーちゃんの気になる部分が、
どうにも心配で、
様子を見てたのだけれど、
スッキリ良くならず。
擇日鑑定で、
病院に行くのに良い日を選んで、
行ってきたよ。
風水やろうが、
レイキをしながら、
症状を抑え気味にしてても、
生まれつきの持病が、
そもそも、ゼロにすることは、
難しく。。。
私のマイナス思考が、
ふつふつと湧き上がる。
もう、心臓痛え。
こうして、
元気に今日も、ご飯を食べて、
てけてけ歩くことができているのは、
うれしいけれど。
手術をまた、しないといけない未来は、
避けれないよう。
ってか、
腎臓も生まれつき弱いので、
手術のための麻酔をするリスクが、
異様にでかい。
レイキで、なんとか・・・
って願いつつも、
老犬わんこの体に負担が大きいことは、
明らか。
結局、今回は、
いずれは、
しないとならなくなる手術を先延ばしにしたけれど、
それが、本当によかったことなのか。
痛い思いをできるだけさせたくないという
私の判断が、
本当にベストなのか、悩ましい。
どっちを選択したとて、
持病に向き合う未来に変わりはないのだけれど。
この課題は、
本人のわんこ・まーちゃんも
そこに関わる私も、
向き合う必要が、がっつりある。
簡単に、
ないことには、できない、ならない、してはいけないんだ。
抱っこすると、
ヒスヒスと鼻を鳴らして、
私の顎のしたに、顔を強く押し付けてくる。
検査前に
体温測ってもらうときに
震度８レベルの震えている姿も、
愛おしい。。
年取るごとに、
白っぽくなった毛が、
さらに高齢者になると、
今度は、
背中から茶色くなっていく不思議。
内臓も弱り、
目も白っぽくなって、
グラグラする歯も増え、
毛並みもよぼよぼわんこになっていく。
それを
厳しい現実と捉えるか、
精一杯寄り添える自分になりたいと
強い気持ちで、前向きに捉えるか。
わんこ・まーちゃんととことん理解し、
自分の力量も理解し、
ピント合わせて、
できることを増やしていくことが、
愛なんだ。
と、今の自分の精一杯で、想う。
ちょいちょいマイナス思考になっちゃうけれど！
今日は、
お客様からも励まされ、
本当に言葉に救われて、
ありがとうの気持ちでいっぱい（＞ー＜）
自分の気持ちの弱さも露見したことが、
また、さらに、向き合うことにつながったよ。
自分の決断が、本当にこれでよかったのか？
の自問自答が、
どうしても、続くけれど。
臨機応変に、決断をしていくことを
これからも、精一杯していくしかないんだ。
支えてくださって、
手術の情報を下さる方や、
心配してくださるお客様方のお気持ちが、
本当にあったかくて、
勇気が出せるようになっていく。
お店をしていることで、
まーちゃんのことを知ってくれている人たちから、
言葉をもらうことで、
勇気と元気をいただけている環境の幸せを
改めて感じた１日だった。
本当にありがとう。
ブログを読んでくださる方たちからも、
言葉をいただけたり、
そもそも、読んでくださるだけでも、
ありがとうだなって思う。
ここに書き出すことで、
気持ちも冷静に、落ち着いてくるし。
理解するって、
手間がかかるけれど、
こうして、人に囲まれて、
意見をいただいて、
深まっていくものでもあるんだな。
と、いうことで。
運気も住まいも含めて
自分を理解するって？？
状況を理解するって、どういうこと？？？
について、
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「歳を取れば取るほど、後悔すること。」
運気も住まいも自分自身も、
理解してないと、
黒い塊の後悔が、
ズンと重みを増してくる。
そして、それが、案外、漏れ出続けてたりするんだよね。
それに対して、
じわじわと現実の厳しさも感じつつ、
突破するための可能性も感じた
倖世愛千の今現在の考え。
とりあえず、
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