人生雑感

　バイトから帰ってきて、CSSをいじる。凝ったデザインにしたい気もするが、今はこれが限度である。もっとバカっぽくしたい…。サイドメニューの表示とか、もっともっと、果てしなくバカっぽくしたいんだけど、デザイン思いつかないし、何か精神的にそんな余裕が無い。

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　太宰治「斜陽」を読み終える。やはり、死なねばならん気がする。俺は、いずれ死ぬ。だが自殺では無いし、自然死でもない。事故死だ。俺は、詩人だ。…斜陽を読み終えたのは初めてだった事に気付いた。何度も途中まで読み、耐えきれずに閉じたのだった！太宰に耐えきれる精神では無いのである。
　笑って、何でも無いフリをする事は出来るが、そんな事をしたところで、何がある訳でもない。だから、俺は存分に動揺し、それをメモするのだ。その瞬間の真実を見落とさぬ様にする為だ。太宰を読んで、何とも思わぬような不感症人間では無い事に感謝をするが、やや繊細過ぎるのだろうか。いや、普通なのだろう。普通であって欲しい気がする。


　古い道徳、旧社会、世間体、それは親か、依然として旧体制の会社でしかない。抗いながら迎合する事を何よりも恥ずかしく思い、常にそうやって気を張れない自分を恥ずかしく思う。それでも死ねない自分を恥じる。（例えば、結婚。昔は基本的に結婚しなきゃヤれなかったからそうする訳だと思うんだが、別に今はそうじゃない。なら結婚するのは何の為かと言えば、世間体の為なんじゃねーの？もしくは個人の幸福の為な訳で、それは何も結婚と言う着地点じゃなくたって良い訳だから、とかそういう話

　俺は人間に対して警戒し過ぎるのだ。だから迎合せねば生きて行けないのだ。人たらしでは無い。全ての人間は警戒するべきであると思っている。無作為な接近、気まぐれな接近、親切な接近、それらは警戒するべきものであると思っているのだ。

　さて、迎合してでも生きる事が正しいのか？美しくないと思う生き方をしてでも生きるのは正しいのか？例えば、俺の、俺だけの単車に乗る、と言うありふれた俺の夢。それは絶対に手にいれられない、今だから欲しいと思い、今だから手に入れられない夢の代替なのかも知れない。俺が心から望み、おそらく唯一、完璧な形で手にする事が出来るからだ。
　帰りたい夜や、特別を意味するそれら全ては、今だから欲しいのにも関わらず、今だから、何がどうあっても手にいれる事が出来ないのだ。単車を手に入れたからと言って、それらが挽回出来る訳では無い。わかるか？せめてもの、代替行為であるかも知れない、のだ。

　生きる事が惨めで、辛く、苦しい訳では無い。わかるか？別に醜い生き方をしているとは思わない。わかるか？俺が言ってる事、わかるか？

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　近所のラーメン屋「バリ男」で喰ってみた。二郎系。二郎系は好きだけど、ここのは別に美味しくもなんともなかった。スープ熱過ぎ。味も微妙。