一瞬おもったけど
結局ブログ書いたあとに
やりたいことやりじめたら
あっという間に
もう夕方でした。
早っ❗
ちびたちは昨日はゆっぴぃの実家へ。ちびたちにはじいちゃんもばあちゃんがたくさんいる。
もう
びっくりです。
最近ほんとうに
時間がたつのが早い❗
身体はバキバキやけど
内側から溢れだしてくるものを
やっていくと
いつの間にか
身体の調子は
よくなっていく。
『整っていく。』
この言葉のほうが
しっくりくるかも。
これ
本当に不思議。
純粋にやりたいを
叶えていくと
至福でしかなくてね。
昔はね
出したら
入るんだよね。
だから出そう❗
あれやったら
うまくいくんだよね
だから
やろう❗
そうやって
見返りを期待してた。
だから本当に
出したかったわけでも
本当にやりたかった
わけでもなくて
なにかをえるために
なにかをしていたの。
そんなわたしは
うまくいかせようと
すごく必死だった。
懐かしいな
そして
そんなわたしが
いまはとっても愛しい。
だって
それほどまでに
自分を生きるのに
自分を幸せにしたくて
一生懸命だったんだもの。
本当にゆっぴぃのご両親には頭が上がらない。ちびたちみんなを受け入れてくれる懐デッカイな。
やっと最近
純粋に
やりたい。
純粋に
だしたい。
純粋に
いきたい。
自分の内側から
溢れだす
意味のないことを
やれるようになりました。
別にね
いいんだよ。
何かのために
何かをやってもね。
いい悪いではなくてね
いま
本当にやりたいことは何？
お金にもならなくて
人にも評価されなくて
なんなら
誰からも
見てもらわなくても
やりたいことってある？
逆に
お金も充分にあって
時間もなにもきにしなくていいなら
本当は
何をしたい？
やりたいこと
ぜ～んぶやって
願い事
ぜんぶかなったら
次
何する？
昨日つくった夢ボードは溢れだしてとまらなかった。
もしかしたら
それが
本当は
やりたいことなのかもよ。
なにも
特別なこと
じゃないかも。
昨日のイベントおわって
みんなで食べた晩御飯。
本当につくりたいもの
自分の沸き上がる欲求を
自分のために
叶えてあげました。
来る人が
喜ぶかはしらない。
来る人の
好みも知らない。
もちろん
身体はバキバキ
予算はオーバーしまくり
たぶん計算さえしてないから。
でも
つくれたことに
本当に大満足で
至福でしか
なかった。
妥協せず
めんどくさがらず
一つ一つ
つくりきって
写真も撮るの忘れるぐらい
本当にバタバタやった～。
それくらい
やりきって
満足しきってたので
予想しないぐらいに
みんなが喜んでくれたことが
とっても嬉しくてね。
あ～
人と人が
かかわるって
こんなふうに豐かになるんだって
すごく素敵な
体験をさせてもらいました。
かわええなぁ～。
自分の内側から
溢れだしてくるものって
本当に
純粋なもの。
純度100%です。
駆け引きもなく
みかえりもない。
もちろん
人間ですから
駆け引きや
みかえりが
出てくることも
計算しちゃうこともある。
って、いうか
あるのが人間だもの。
あって当たり前で
思ってもいいんよ。
何を感じてもいいの。
何度もいうけど
いい、悪いじゃない。
で、
どうしたい？
ってはなしです。
駆け引きするのもあり
みかえりを求めるのもあり
自分の純度で
生きるのもあり。
で、
わたしは
なにを選ぶ？
それだけのこと。
溢れてくるもの
純度100%の自分を
キャッチするのって
自分に集中してないと
純度って鈍くなっていく。
だから
毎日毎日
一瞬一瞬
コツコツ、コツコツ
自分と向き合うって大切なこと。
自分を感じる時間って
とっても豐かなこと。
自分をせめるより
自分を至福にすることに
自分をジャッジするより
自分を愛でることに
自分を否定するより
自分を丸ごと包みこむことに
自分の中を
ひっくり返していこう。
ぜ～んぶ
よかったね。
って
自分の世界を
ひっくり返していこう。
自分の人生は
自分から始める。
いままでの
嫌な自分や
嫌なできごとを
排除するんじゃなくて
そのおかげで
ってひっくり返していこう。
嫌な自分のおかげで
嫌なことのおかげで
いまわたしは
幸せである。
そんなふうに
ありたいな。
排除するんじゃなくて
丸ごと愛することのほうが
わたしは
好きだな。
たくさんの
お礼のメールありがとう。
みんなのおかげで
人と人が関わると
さらに豐かにしかならないんだと
わたしの中でなにかがかわりはじめました。
人が嫌いで
自分も嫌いで
いや
人がめんどくさくて
自分がめんどくさくて
どうしようもなくて
もがいて苦しくて
だから
人との距離をとってた。
それが
幸せなんだと
決めていた。
でもね
もしかしたら
違うのかもしれないって
自分を疑ってみたの。
人と人が
関わると
人と人が
交わると
いいことも
嫌なことも
両方あるけど
そのすべてが
豐かさなんじゃ
ないかって思った。
そのすべてが
愛しんだと思った。
人を避けるほどに
本当は人と生きたくて
人を嫌がるほどに
人を愛してみたい
そのわたしを
そろそろ受け入れて
許可してあげようかな。
みんなのおかげで
わたしもまた一歩勇気をだして
自分の幸せのために
人と関わる世界に
飛び込んでいこうと思います。
みなさん
本当にありがとう。