なんだかね〜

今にのみやさんが出てた「青の炎」見ました。
ほっとけば死んだのに、気づかないで元父親を殺してしまった。
口止めの為に友達も殺した。
最後は自分も死んだ。

自分の中の色んな感情を堪えきれずに
憎しみを持った相手を殺す
面倒な事にならないように
関わった相手を殺す
最後は結局自分が死んで終わりにする

憎しみを発散する為に殺人する事と
憎しみを吐き出さないようにずっとイライラする事と
憎しみを忘れる為に自殺する事と

いったい何が正しいんだろう？
この世には死んでもいい人間なんていないと言う
でも、どうしても殺してしまう人間はいる

その時
世界をどう動かせばいいんだろう？

何が正解で
何が間違いなの？

我慢するのが強いの？
泣いてしまう事が弱いの？

なんか色々考えたくなってしまう映画でした。
にのさんガリガリで魅力的でしたw



きっと、今でも私はずっと子供で
自分の事が一番すきで、一番大切で
誰かを思いやる余裕なんてない。

いつになったら大人になれるのかな？
ちゃんと大人になれるのかな？


解らない
自分も他人も
何をすればいいのか
何をしたら文句を言われないのか
怒られる
嫌われないのか

考える事は面倒な事だ



何か言葉にしたら
怒られる気がして
責められる気がして
許されないような気がして
いつも大切な言葉は後回し
いつも急に言って
また困らせて
イライラさせて
泣かせて

なんの為に生きているのだろうと
なんの為に成長していかなければならないのだろうと
なんの為に死ぬ事を恐れているのだろうと

そこに私はいるのだろうか
そこに私の意志はあるのだろうか
存在が必要なのだろうか

ふ～む

さて卒制も
もう1ヶ月きっております!

ちゃんと終わらせれるかな?
ちょっと不安だけど
やれるだけの事を
頑張るっ＼(^^)／

やっぱり
ｲﾗﾚとﾌｫﾄｼｮは楽しい☆

深夜になると
やる気ﾒｰﾀｰがぐんぐん上がるんだけど…
強制消灯だから断念(;_;)

二十歳になってまで
強制消灯とか…乙｡

早くﾊﾞｲﾄ辞めたいなぁ
あと数回行けば終わるんだけど
ﾊﾞｲﾄの事考えるだけど病むねorz

新しいﾊﾞｲﾄは時給で選ばなきゃ!

2月からはﾌﾙﾀｲﾑで働けるし
がつがつ稼がねば!

おばあちゃんの借金と
親の借金と､奨学金…

考えただけで
やる気失せるけど
これは絶対自分で返さなきゃだから､心を無にして働くしかない(@_@)

卒業して1年間でどれだけ貯金出来るかだなぁ…

1年間は実家で貯金して
1年経ったら家出る!

早く一人暮らしを経験して
自立した人間になりたい!

そして､余裕が出てきたら
好きな事をする時間も増やしてって､充実した毎日を送りたいな(^^)

ゆかももうﾊﾟﾁ屋のﾊﾞｲﾄ受けるかな!w
時給いいしね!
家からそんな遠くないしね!


今はまだ解んない事とか､不安な事でいっぱいだけど
なんとかなるかな?w

ﾏｲﾍﾟｰｽにやってきます!

頑張るよ(´∀｀)

したらおやすみ☆

しr

しらな～い
もうしらな～い。

来月の中頃まで週2~3でバイト入るかも。
はいぱーやだ！

新人が入ってなれるまでは辞めさせれないってどゆこと？
そんなの知らないよ。
学業優先だろー
てか、あなたと働くのが嫌なんですー
人足りないとかしらないー
これで来月いっぱいとかになったら文句いっちゃうかも。
またなんかあったら連絡するとか
もう二度としてこないで下さい。

なんなんすかー。
いいじゃん。
ラストの2人稼げるんだからいいじゃん。
てか、もともと3人しか居ない方がおかしい。
お店が回らないのはあなたが仕事しない所為。

はぁ
なんのために生きてるんだろうね
なにをするために生きてるんだろうね

やりたい事なんだったけな
したい事たくさんあったのに

無責任ですよ
そうですよ
でも
疲れちゃったもん
疲れても休んだら駄目？
作品作るのに精一杯になったら駄目？

休み希望無視されて
うだうだ訳解んない文句言われて
いつまでもいつまでも
耐えなきゃいけないこと？
耐えるのが普通？

もう4ヶ月我慢したよ
1ヶ月くらいで終わると思ってた
でも待っても待っても
なにも変わらなかったよ

だから自分から変えようと思った
自分が去れば終わると思ったのに

そう
思ったのに

このままなら崩れる
壊れる

さよなら
早くさよならしよう

決して負けずに強く咲きたい。

がっくんの「野に咲く花のように」聞いてます。
泣きそう。

ゆかも、負けないで強く咲きたい。
今はまだ小さな小さな蕾かもしれない。
でも、いつかは大きな花を・・・

お次ははいたん聞いてます。
うん、素晴らしい！
なんて癒される歌声なんだ！



昔に戻りたい
バイトなんかしてなくても
毎日が楽しかった
小学校の時はピアノを習ってて
ピアノの無い日は友達と遊んで
勉強だって、難しいのはなかったし
人間関係も、ちょっとはごたごたしてたけど
楽しい時間の方が多かった
中学校は勉強なんかどうでもよくなって
毎日毎日部活に励んでた
土日も練習試合とか沢山あったけど
終わってからも元気に遊び回ってたし
部活が休みの日も公園でよくバスケしてたな
なによりもバスケが一番の生活だった
でも、部活入部当初は正直辛かったな
喘息の所為で全然走れなくて体力も無かったし
でも、続けていくうちにそれなりに体力はついて
人並みより少しはバスケも上手くなれたと思う
引退前にまさかの再び喘息発作で全然思うように動けなくて
凄い悔しかった
最後の中体連ももっともっと頑張りたかった
でも、思うように身体を動かせなくて悔しかった
いつの間にかリスカもするようになってて
友達に凄い心配されたな～
顧問の先生には本当にお世話になった
なんでするの？って聞かれて
あの頃の自分には意味のない行動だったな
解ってるのに、なんでか辞める事が出来なかった
痛みつける事でしか生きてる証が見つけられなかったから
高校入試に落ちて、私立の高校に行けると思ってた
でも、結果行けない事になって
もうどうでもいいやってなって
定時制の高校に行った
でも、なげやりだったから
高校もどうでもよかった
よく、遊ぶためにさぼってたし
辞めたいって言ってた
実際、本当に辞める気でいて
退学届も貰ってた
でも、なんとか続けて
高認受けて3年で卒業した
3年の夏に、進路でまた悩んだ
最初は大学に行って、心理学を勉強しようと思ってた
大学院にも行って、臨床心理士の資格も取りたかった
でも、学費は全部自分
大学院には行かせられない
そう言われて
あぁ、ゆかは何もしたい事をしちゃ駄目なんだなぁって思ってた
それで、進路変更して、専門学校に進学を希望した
「なんで？就職しないの？」って言われた
あぁ、まず学生になるのが駄目なのかって諦めようとした
でも、絵を描く事はずっと好きだった
何かを作る事も好きだった
絵を描く事は自分の個性を出せる事だと思ってたし
上手く言葉にして、口で伝えるのは苦手だったから
絵にして、文章にして、人に気持ちを伝えたかった
生きてる証を残したかった
生きてる意味を知りたかった
奨学金を借りて、自分で全部返済する約束で進学した
今の学校に進学した事は正解だった
毎日刺激を受けて
新しい事に挑戦出来て
技術もほんの少しかもしれないけど、上達出来たと思う

よく考えると
今までずっと働く事が嫌だった
お金が必要なのは解ってる
でも、いつも人間関係で躓いていた
長く続ける事が出来なかった
高校1年からずっとバイトしてきて
もう6個め
今のバイトも、もう辞めようかと思ってる
きっと自分が我慢したらいい問題なんだと思う
聞き流してたらいいのに
それが上手く出来ない

どうしても
出来なくなってしまったんだ

なんの為に我慢するのか解らなくなってしまった
なんで我慢しなきゃいけないのか解らなくなってしまった

いつからだろう
高校卒業して、専門入ってから
変わったと思ってたのに
本当はずっと自分を着飾っていた
どこか、違う人を演じていた
ずっと、心に蓋をして生きて来たのかな

もう疲れちゃったな

専門学校ももうすぐ卒業する
でも、就職はしない
就活もしてない
働かなきゃいけない事が解ってる
でも、なんでバイトじゃ駄目なのか解らないから
バイトでもそれなりに生活出来る位稼げたらいいと思う
奨学金を返すのは1年の猶予がある
それまでに、出来るだけ多く貯金しとけばいいんだ
全部の借金が返し終わったら
どこか、旅にでよう
いや、借金を返済出来る以上に働いて
家を出よう
きっといつまでもこの家にいることが悪い
この家に居たら自由が自由ではなくなる
早く、なるべく早く家を出よう
１人でちゃんと生活していこう

お父さんと一緒に生活している事で
自分を解放出来ないなら
離れて暮らして
いつか許せる日がくるのを待とう
全部をお父さんの所為にしてる訳じゃないけど
今はまだ人の所為にしてしまう自分がいるから
離れてゆっくり時間をかけて考えよう

その日まで
もう少し辛抱しよう

頑張ろう
頑張って
頑張ってね

もう一度
考え直そう
これからの未来のことを

それじゃあ
ね

ああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!

はふ～
疲れた。

本当めんどくさい

辞めたい

なんなんだ～
最近耐えきれなくなってきてる

なんで～
心が弱くなって来た気がする。

うん
駄目だ



やりたい事いっぱいあるし
きっと耐えきれたら楽しくなってくると思うし
頑張りたいって思う
でも、どうしても人間関係を上手く築く事が出来ない
もう、ずっといい子でいるのは無理
いつもいつも聞き流す事は出来ないよ
完璧で立派な人間じゃないもん
なんで？って疑問ばっかり
自分だけ言いたい事を言って
こっちは何も言っちゃ駄目なんですか？


帰りはずっとイライラして
壁のコンクリート殴りながら帰って来たw
はたから見たらただの変な人w

頭おかしくなっちゃったかな？って思う位
最近感情を上手くコントロール出来なくなったかも＞＜
イライラしたり、急に泣きたくなったり
なんでだろう？
疲れが溜まってるのかな？

卒制大変なのかな？
の割には、意外と余裕で1次審査突破出来たし
これからも、このまま作業続けてれば
余裕で最終審査も間に合う筈なんだけどな。。

なんでだろ
器用に生きれなくなった
年か？w
年なのか？w

もうやだ～
6日のおっくんとのデート楽しみに
生きてくしかない！

ばいばい